Undrar, ”Varför saboterar jag mina relationer själv själv?” - Expert svar

”Jag saboterade mitt förhållande och ångrar det.”” Varför saboterar jag själv mina relationer?”Dessa tankar går ofta genom sinnen hos människor som kämpar med relationer eller har en tendens att driva människor bort. Det kan finnas flera skäl till varför du själv saboterar dina relationer, men innan vi kommer till det, låt oss försöka förstå vad självsabotage exakt betyder.

Självsabotage är ett beteende eller tankemönster som får dig att känna dig instängd eller håller dig tillbaka från att göra vad du vill göra, oavsett om det åtar sig en relation eller uppnå dina mål. Du tenderar att tvivla på dina förmågor eller kanske du är rädd för kritik eller förstör förhållandet själv, varför du väljer att gå bort innan saker blir värre eller inte går enligt din bekvämlighet.

Vi pratade med psykolog Nandita Rambhia (MSc, psykologi), som är specialiserad på CBT, Rebt och parrådgivning, för att hjälpa dig att förstå och hantera din "varför gör jag själv-sabotage mina relationer". Hon talade med oss ​​om varför människor utvecklar ett mönster av att sabotera ett förhållande medvetet, sambandet mellan ångest och självsaboterande relationer och sätt att avsluta cykeln.

Expert svar - Varför saboterar du dina relationer själv själv

Innehållsförteckning

• Expert svar - Varför saboterar du dina relationer själv själv
  • 1. Varför saboterar jag själv mitt förhållande? Barndoms trauma
  • 2. Skadad från tidigare relationserfarenheter
  • 3. Rädsla för misslyckande eller övergivande
  • 4. Självkänsla frågor
  • 5. ”Varför saboterar jag själv mitt förhållande?" Orealistiska förväntningar
• Hur slutar jag själv sabotera mitt förhållande?
  • 1. Öva introspektion och identifiera dina triggers
  • 2. Prata igenom det med din partner
  • 3. Söka terapi
  • 4. Förstå din bilagestil
  • 5. Utövande egenvård
• Vanliga frågor

”Självsabotering är ett beteende där en person gör något eller utför en handling som inte bidrar till dem. Om endera partneren är självsaboterande indikerar det att de inte är positiva till förhållandet. Därför säger de eller gör saker som påverkar förhållandet negativt. De tenderar att bete sig på sätt som inte har en grundläggande bas för att undvika eller kritisera sina partners eller förnekande av sex, förklarar Nandita.

Varför fortsätter jag självsaboterande relationer? Om du ständigt ställer dig själv den här frågan, vet att du inte är ensam, min vän. Många kämpar med saboteringsbeteenden och det kan finnas flera skäl bakom ett sådant mönster. En studie som publicerades i Journal of Par & Relationship Therapy uppgav fem skäl till varför människor saboterar sina romantiska relationer - låg självkänsla, rädsla, förtroendefrågor, orealistiska förväntningar och brist på relationsförmåga orsakade på grund av erfarenhet och omogenhet.

Föreställ dig detta. Du har träffat någon ett tag och allt går bra. Men precis när förhållandet börjar bli allvarligt försvinner plötsligt all lycka. Du slutar svara på din partners meddelanden, hitta fel i dem, undvika sex, avbryta datum, inte returnera samtal och välj onödiga slagsmål med dem. Så småningom växer du isär och förhållandet slutar.

Om du tycker att du kan förhålla dig till detta, vet att du saboterar en relation medvetet. Alternativt, om du märker sådana beteendemönster i din partner, vet att det här är tecken på att hon saboterar förhållandet eller han kämpar med självsaboteringstendenser. Läs igenom poängen nedan för att förstå varför du tenderar att själv sabotera din relation (eller din partner gör det).

Relaterad läsning: 10 subtila övergivningsfrågor i relationer och 5 tips för att hantera dem

1. Varför saboterar jag själv mitt förhållande? Barndoms trauma

Människor bildar de tidigaste relationerna i sin barndom med sina föräldrar och vårdgivare. Dessa relationer tenderar att påverka alla andra relationer de bildar under hela livet. Om dessa primära, formativa relationer inte är hälsosamma och vårdande, kan en person utveckla giftiga beteendemönster för att hantera sina ouppfyllda känslomässiga behov, och dessa mönster är svåra att bryta. Sådana människor utvecklar en osäker fäststil där de känner sig tvungna att upprepa negativt beteende eftersom det är bekant territorium.

Om du till exempel hade en förälder som skulle bli arg eller missbruka dig när du försökte ha en konversation med dem eller sätta din poäng, har du förmodligen aldrig en chans att tala för dig själv av rädsla för hur de kan reagera. Så småningom börjar du vara tyst för att försvara dig mot den ilska och missbruk. Detta manifesteras till ett beteendemönster senare i livet där du kanske har svårt eller nästan omöjligt att stå upp för dig själv eftersom du är rädd för hur den andra sidan kan reagera.

Säger Nandita, ”Självsaboterande beteenden manifesteras från individuella personligheter som är formade under de första åren. En person kan bära mycket obevakade känslomässiga trauma från sin barndom, vilket gör att de själv saboterar sina framtida relationer.”Barndoms trauma eller en osäker eller orolig fäststil leder ofta till rädsla för avslag och intimitet, vilket så småningom gör att du själv saboterar din relation.

Du kanske också är rädd för engagemang eftersom du känner att det kommer att ta bort din frihet och självständighet. Du kanske har rädsla för intimitet eftersom du känner att de människor du är nära kan skada dig en dag. Kort sagt, den kopplingsstil du utvecklar i din barndom dikterar hur du hanterar dina relationer i livet.

2. Skadad från tidigare relationserfarenheter

”Varför saboterar jag själv en bra relation?”” Jag saboterade min relation och ångrar det.”Om ditt sinne plågas av sådana tankar är det möjligt att du saboterar en relation av rädsla för att bli skadad igen. Dina negativa upplevelser med romantiska relationer tidigare kan vara en av anledningarna till att du saboterar din nuvarande, enligt Nandita.

Om du blev lurad, ljög för eller missbrukas av tidigare partners, kan du ha svårt att lita på, bli intim eller kommunicera effektivt i din nuvarande relation. Om din tidigare partner inte brydde sig om dina känslor eller åsikter, försökte manipulera dig eller missbrukat dig känslomässigt eller fysiskt, kan du hitta dig själv som inte kan förespråka för dina behov innan din nuvarande partner, vilket leder till att du saboterar ett förhållande medvetet.

3. Rädsla för misslyckande eller övergivande

”Varför saboterar jag själv mitt förhållande?”Tja, du kanske också saboterar en relation av rädsla för misslyckande eller övergivande. Ibland kan du vilja undvika misslyckande eller att vara rädd för att misslyckas med en viss uppgift få dig att sluta försöka eller själv sabotera dina ansträngningar. Eller kanske är du för rädd för att lyckan inte kommer att hålla, varför du börjar skjuta bort kärleken så att du inte blir skadad eller möter konsekvenserna.

Du kanske saboterar en relation medvetet eftersom trycket att inte vilja misslyckas är så stort att det får dig att vilja sluta snarare än att ta reda på hur saker och ting ut - logiken är att du inte kan misslyckas om du inte försöker. Därför kommer ditt sinne automatiskt med ursäkter för att själv sabotera din relation. En annan anledning kan vara att inte vilja visa din utsatta sida för din partner eftersom du är rädd att de kommer att lämna dig som värst.

Tänk till exempel på detta. Din nuvarande relation går perfekt bra. Din partner är fantastisk och du är lyckligare än du någonsin varit tidigare. Plötsligt, denna rädsla för att "detta är för bra för att vara sant" eller "det är bara en tidsfråga innan något dåligt händer" uppslukar dig och du börjar distansera dig från din partner som leder till argument och så småningom en uppdelning. Du vill inte möta konsekvenserna så att du stänger dig känslomässigt.

Nandita förklarar, ”Ibland är en person rädd för hur eller vad förhållandet kan visa sig vara i framtiden. Denna uppfattning om framtiden leder till ångest, vilket så småningom får dem att bete sig på självsaboterande sätt.”Du är rädd att de människor som du älskar mest kommer att lämna dig när du är mest sårbar. Du är rädd för övergivande. Du kanske också är rädd för förlust av identitet eller förmågan att bestämma vad som är bäst för dig om du blir för involverad känslomässigt. Därför själv saboterar du din relation.

Relaterad läsning: 5 tecken på känslomässiga missbruk du bör se upp för varnar terapeut

4. Självkänsla frågor

Ett annat svar på din "varför håller jag själv-saboterande relationer" eller "Jag saboterade min relation och ångrar det" kan kvandär vara låg självkänsla, självvärde och förtroendeproblem, enligt Nandita. ”Du underskattar dig förmodligen mycket eller tror att du inte är värd någons kärlek och tillgivenhet. Du känner förmodligen att din partner är i en relation med dig av synd. Detta kan bero på tidigare misslyckade relationer, förtroendefrågor, tidigare känslomässiga eller psykologiska trauma eller förrådas av tidigare partners, säger hon.

Uttalanden som ”Varför älskar du mig? Jag är inte ens så snygg som du ”,” Varför är du med mig? Jag är inte så smart eller framgångsrik som du ”eller” Du är i en relation med mig av synd ”indikerar låg självkänsla. Om du hittar din flickvän eller pojkvän som gör sådana uttalanden, vet att det här är tecken på att hon saboterar förhållandet på grund av självvärde problem eller hans självsaboterande tendenser är en manifestation av att han är en man med låg självkänsla.

Ingen partner gillar att höra att de träffar någon som anser sig vara värdelös eller inte tillräckligt bra. De kommer ständigt att försäkra dig om att de älskar dig för vem du är, att du är tillräckligt för dem och att du inte behöver ändra dig själv. Men om deras ständiga försäkran inte heller fungerar och du fortsätter att prata om dig själv i självförskjutande meningar, kan de ge upp och så småningom avsluta förhållandet.

5. ”Varför saboterar jag själv mitt förhållande?" Orealistiska förväntningar

”Varför saboterar jag själv en bra relation?”Du kanske frågar. Tja, att förvänta sig alltför mycket från din partner kan vara en anledning. Även om det är normalt att ha en viss uppsättning förväntningar från din partner, kommer att ställa in baren orealistiskt högt eller förvänta sig stora romantiska gester vid varje steg på vägen negativt påverka förhållandet.

Om du ständigt är upprörd över din partner för att du inte uppfyller dina förväntningar, finns det ett problem. Om du inte kommunicerar dina problem med dem, är det ett tecken på att problemet blir värre. Att lära sig att hantera förväntningar i en relation är viktigt. Om du inte pratar med din partner om dina problem med dem och förhållandet är det ett tecken på att du inte anser att de är tillräckligt värda för att vara med dem.

Självsabotage har vanligtvis sina rötter i barndoms trauma och negativa upplevelser. Det är konsekvensen av att tas upp av vårdgivare som var missbrukande, försumliga, likgiltiga eller svarande. Barnet växer då upp med en negativ uppfattning av jaget och därigenom utlöser en djupt rotad känsla av att inte vara tillräckligt värdig.

Nandita säger: ”Ibland kanske det inte finns ett specifikt skäl bakom självsabotering av beteenden. En person kan få någon form av tillfredsställelse genom att sabotera förhållandet helt enkelt för att de är engagemang-fobiska. En annan anledning kan vara att de vill avsluta förhållandet men inte kan möta sin partner direkt och berätta för dem att det inte fungerar.”

Med tiden utvecklar de giftiga egenskaper som kan göra mycket skador på sig själva och sina partners. De tenderar att vara obekväma eller rädda för sårbarhet och intimitet. De kanske inte heller är bekväma med eller avvisar någon form av uppskattning eller beröm de får från sina partners eller kollegor. Vet dock att det är möjligt att hantera eller ändra självsaboterande beteenden.

Hur slutar jag själv sabotera mitt förhållande?

Det är i deras barndom som människor bildar en viss fäststil beroende på hur de behandlades och uppfördes av sina föräldrar eller vårdgivare. Om förtroendet bryts i detta skede, sätter en viss rädsla för intimitet där personen växer upp med tron ​​att de människor som älskar dem är de som så småningom kommer att skada dem mest. Om dina känslor har skadats tidigare kommer de att ta en vägtull för hur du ser och hanterar nuvarande relationer.

I en sådan situation kommer sabotering av en relation naturligt till dem eftersom det är vad de vet när det anpassar sig till deras trossystem. Oavsett hur giftiga sådana beteenden är, är detta det enda sättet de vet att agera. Men den goda nyheten är att sådana mönster kan brytas. Det är möjligt att avsluta cykeln. Här är 5 sätt att hantera din tendens att själv sabotera din relation:

Relaterad läsning: 10 Telltale Signs Du är inte redo för en seriös, engagerad relation

1. Öva introspektion och identifiera dina triggers

Medvetenhet är det första steget att gå mot hälsosamt beteende och relationer. Försök att observera vilka tankar som korsar dig när ditt förhållande börjar bli problematiskt eller stenigt. Skapar du medvetet hinder för att undvika engagemang, misslyckande eller vara sårbar framför din partner? Förstå om dessa tankar är kopplade till tidigare erfarenheter eller barndoms trauma. Det finns ofta en nära koppling mellan ångest och självsaboterande relationer. Fråga dig själv om du är rädd för sårbarhet eller avslag från din partner.

Nandita säger: ”Det första steget är att vara medveten om att du själv saboterar din relation. De flesta människor inte inser det. Om du är medveten om det är nästa steg att ta reda på varför du gör det. Det kräver intensiv rådgivning för att förstå vilken del av deras personlighet orsakar detta och vad är orsakerna bakom denna egenskap. Det är en bra idé att självrefleka för att ta reda på varför detta beteende manifesteras i dem.”

Självsabotering av beteenden kan vara svåra att känna igen eftersom de är djupt ingripa i en persons system. Men att erkänna dessa mönster är det första steget för att ändra dem. Försök att identifiera vad som utlöser sådant beteende i dig. Fråga dig själv om du saboterar en relation medvetet eller medvetet. Förstå och erkänna de vanor som gör att du själv saboterar din relation.

2. Prata igenom det med din partner

Betydelsen av kommunikation i en relation kan inte stressas tillräckligt. Kommunikation är nyckeln till att lösa konflikter i en relation. När du har insett dina triggers och undersökt dina självsaboteringsvanor, prata med din partner om dem. Var ärlig om dina rädslor och kämpar och de steg du tar för att arbeta med dem.

Du och din partner måste arbeta som ett team för att avsluta denna onda cykel av självsaboterande beteende. Prata med varandra om de strategier du vill implementera för att gå mot ett hälsosammare beteendemönster. Om du har en partner som tenderar att själv sabotera, visa dem viss förståelse och tillgivenhet så att de vet att du är med dem i denna svåra resa. Om du märker tecken på självsaboterande beteende, påpekar det för dem och räknar tillsammans ett sätt att ändra mönstret.

3. Söka terapi

Nandita rekommenderar att sökning av terapi är det bästa tillvägagångssättet för att lösa mysteriet om ”varför gör jag själv sabotera mina relationer?”. En terapeut kan hjälpa till att bearbeta dina känslor. Terapeuter använder olika tekniker och terapiövningar som hjälper dig att ansluta prickarna mellan ditt tidigare och nuvarande beteenden och erbjuda vägledning om hur du kan hantera dina triggers och avsluta självsaboteringscykeln.

Du kan också prova Pares terapi eftersom det i slutet av dagen är båda partners ansvar att arbeta med förhållandet. Om du sitter fast i en liknande situation och letar efter hjälp kan du alltid nå ut till Bonobology's panel med licensierade och erfarna terapeuter här.

4. Förstå din bilagestil

För att ta reda på varför du själv saboterar din relation måste du introspektera och förstå din bilagestil. Människor bildar en fäststil i sin barndom och det är denna stil som lägger marken för hur de agerar och hanterar sina framtida relationer. Föräldrar eller vårdgivares beteende eller svar spelar en viktig roll i tillväxten och utvecklingen av ett barn, särskilt på det sätt de ser sig själva och andra.

Om du frågar dig själv: "Varför saboterar jag själv en bra relation?”Eller” saboterar jag en relation av rädsla?”, Det är ett tecken på att du måste titta tillbaka på din bilagestil. De som mötte övergivande, likgiltighet, avslag, trauma eller övergrepp mot barn av sina föräldrar eller vårdgivare tenderar att utveckla en osäker eller undvikande anknytningsstil. De har problem med att lita på människor eller vara sårbara framför dem.

Nandita förklarar, ”Barndom trauma och ansträngda relationer mellan föräldrar spelar en viktig roll. Det beror på barnets personlighet och hur det speciella traumet har påverkat dem. Om de har vuxit upp att se en ansträngd relation mellan sina föräldrar, tenderar de att undvika att komma in i en engagerad relation eftersom de har sett för mycket negativitet runt dem. De vägrar att tro att romantiska relationer kan få ett positivt resultat.”

Bilagstilar har en stor inverkan på alla relationer du bildar i livet. Det kan få fram det värsta i dig i form av svartsjuka, ilska, ständig försäkring, engagemangsfrågor, paranoia, stonewalling och mer - som alla får dig att själv sabotera din relation. Men vet att dessa beteenden inte är permanenta. Du kan arbeta med din bilagestil och bygga en hälsosam relation med din partner.

Relaterad läsning: 30 Självvård och välbefinnande presentidéer - eftersom du förtjänar det bästa

5. Utövande egenvård

När du har hittat svaret på ditt dilemma "Varför håller jag själv-saboterande relationer", försök att inte slå dig själv över det. Var snäll mot dig själv. Öva medkänsla och egenvård. Du kommer inte att kunna ändra ditt toxiska beteendemönster eller bygga en hälsosam relation med din partner om du inte utövar självkärlek.

Att vara medkännande mot dig själv är avgörande i en situation där du kanske skyller dig själv för att ha skadat din partner. Förverkligandet kan göra att du känner dig skyldig men vet att det kommer från en plats med djup rotad rädsla. Det är uppenbart att du ville skydda dig själv men det faktum att du inser att ditt sätt att göra det inte är ett hälsosamt är ett steg framåt i rätt riktning.

Självsaboteringsbeteenden kan ta en massiv vägtull för din mentala hälsa om de inte behandlas vid rätt tidpunkt. Det kan påverka ditt dagliga liv och dina mål negativt. Några av de vanligaste effekterna inkluderar förhalning, missbruk, alkoholberoende och självskada. Du kanske inte är medveten om att du saboterar dig själv och din relation men beteendeterapi kan hjälpa till att förstå och frigöra sig från ingripna tankemönster.

Beteenden som fusk, ljuga, paranoia, gasbelysning, svartsjuka och ilska kan orsaka skador på dig såväl som din partner, varför det är viktigt att identifiera dina triggers och bilagestil och söka hjälp om du behöver samma sak. Att öva egenvård och medkänsla, ta reda på hur man älskar dig själv och förbättrar giftigt beteende kan hjälpa till att avsluta cykeln. Lycka till!

Vanliga frågor

Självsabotage härrör vanligtvis från barndoms trauma och förhållandet du delar med dina primära vårdgivare. Andra orsaker inkluderar låg självkänsla, självdepredande samtal och en allmän negativ uppfattning om sig själv.

Självsaboteringsbeteenden har kopplats till gränsöverskridande personlighetsstörning hos dem som tenderar att utveckla sådana toxiska mönster. Det anses vara ett traumasvar och kan ha en enorm inverkan på din mentala hälsa.

Självsabotering av beteenden är möjliga att fixa med hjälp av viss introspektion och terapi. Du måste verkligen ta en titt på dig själv och dina beteendemönster, förstå triggers och medvetet arbeta för att ändra dem. Sök hjälp av en professionell för bättre vägledning.

Kärleksberoende: Betydelse, tecken och hur man kan övervinna det

Hälsosam vs. Ohälsosamma relationer - 10 egenskaper

12 sätt att fixa en ansträngd relation