Power -kortet i äktenskapliga relationer

I västerländsk tanke får vi ständigt höra att vi måste älska oss själva innan vi kan älska någon annan i ett äktenskapligt förhållande. I själva verket, i att tillbringa tid med varandra, visa tillgivenhet eller utföra handlingar av vänlighet, riktar många uppmuntran oss att utöva själviskhet och inte visa korten i våra händer, hålla våra känslor på kontroll och dölja hur vi känner för våra partners, " Visa inte hur mycket du älskar ”. Ett uttryck och attityd av "Jag behöver inte dig". På ett sätt verkar det som om vi modellerar narcissism i vår äktenskapliga relation. Denna dynamik gäller också i andra interpersonella relationer; I grupper är män och kvinnor som visar de minsta känslorna bland sina kamrater, eller med andra ord de mest självcentrerade och egotistiska, ofta de mest berömda och följda.

Som en kultur är vi tydligen inte de enda människor som tappats av narcissism i ett äktenskapligt förhållande. Medan narcissister kan se ut som bra makar, partners eller till och med älskare, enligt en ny studie från University of Amsterdam, är de faktiskt verkligen dåliga på ett äktenskapliga relationer. Men trots människors positiva uppfattningar om narcissister, när det gäller prestanda, hämmar narcissister faktiskt informationsutbyte och därmed påverkar resultaten av deras äktenskapliga relation negativt negativt.

I den här artikeln, med tanke på tillståndet för våra höga skilsmässor, vill vi utforska varför det är att helt goda relationer blir sura efter äktenskapet? Är falskheter som att hålla sig i kontroll och hålla kraften för makten som ska skyllas på? Hur maktdynamiken i äktenskapet eller en relationskraftdynamik kan leda till förargelse och toxicitet?

Som har makten i ett äktenskapligt förhållande?

Studien av maktdynamiken i relationer har resulterat i många olika åsikter. Flera maktteorier i ett äktenskapligt förhållande säger att pengar är makt och för att en kvinna ska förbli kraftfull i ett äktenskapligt förhållande måste hon förbli kontroll över ekonomi, kön, barn, hushåll, mat, underhållning, hennes kropp osv. Andra tror att maktkampen i äktenskapet måste överlämnas till mannen, eftersom han naturligtvis är familjens ledare. Mannen måste vara den narcissistiska, Brainiac och hustrun den mjuka, tysta, underordnade följaren.

Machiavellianism

Detta koncept säger att i relationer som liknar ledarskap är makten viktigare än kärleken också har förknippats med att vara en manlig. "Det är mycket säkrare att fruktas än älskad," skriver Niccolò Machiavelli in Prinsen, Hans klassiska 1500-talsavtal exemplifierande manipulation och tillfällig grymhet som det bästa sättet att makta.

I samma anda har vi haft många traditionella relationsguruer, filosofer och troende både inom en 500-årsperiod, som tror att för en relation mellan en man och en kvinna ska bli framgångsrik måste kvinnan överlämna sin makt till man och låt mannen vara centrum för uppmärksamheten. I själva verket har det sagts i Bibeln att en fru måste ledas av sin man och lyda honom hela tiden. Fruar, vara föremål för dina män, liksom passande i Herren. Män, älskar dina fruar och inte bli förknippade mot dem. -Kolosserna 3: 18-19

Dessutom stod historiskt väl respekterade kvinnor som Gina Greco och Christine i sin bok The Good Wife's Guide, Le Menagier de Paris att en bra kvinna och en god fru måste vara osjälvisk och förbise alla hennes mans missförstånd och aldrig ge av sig hans hemligheter. Om han har begått missförstånd, bör hon inte direkt korrigera honom, utan snarare dölja sina tankar och avsikter att hon önskar att han skulle agera annorlunda men snarare tålamod acceptera missförstånd.

Robert Greenes nationella bästsäljare, The 48 Maktlagar, Make Machiavellis idéer verkar som barns lek. Greenes bok är Pure Machiavelli. Här är några av hans 48 lagar:

Lag 3, dölj dina avsikter.

Lag 6, domstolsuppmärksamhet till varje pris.

Guidat av århundraden av Machiavellian råd som ovanstående har många trott att uppnå att makten kräver kraft, bedrägeri, manipulation och tvång. I själva verket förväntades kvinnor ge efter för deras egotistiska make behov för att säkerställa ett varaktigt band. På liknande sätt antar en större andel av vårt samhälle att maktpositioner kräver denna typ av beteende; Det för att vara ett framgångsrikt par måste vi använda makten missnöje eller acceptera vår partner för att använda den missnöje.

Kraft är effektiv när det används ansvarsfullt

Tja, en ny maktvetenskap skulle avslöja att detta inte är längre från sanningen. Faktum är att användningen av kraft är mest effektiv när den används på ett ansvarsfullt sätt. Enskilda (er) som är vana vid att vara anslutna och engagerade med andras behov och intressen är mest pålitliga och därmed mest inflytelserika. De många åren av forskning som studerar makt och ledarskap tyder på att empati och emotionell intelligens är oerhört viktigare än att uppnå våld, bedrägeri, terror eller maktspel i relationer.

Så att gå tillbaka till frågan om vad som gör att det är helt bra förhållande att falla isär efter äktenskapet, tror vi att svaret ligger i konceptet med maktspel i förhållandet efter äktenskapet. Det finns något med maktpositionen som handlar om att vinna och inte nödvändigtvis om att uppnå det större goda. När paren är gifta, ofta, känner de sig rätt, bekväma och säkra genom att den andra personen är där för att stanna och därmed börjar en hel myriad av kontroller formuleras och roller börjar installeras i förhållandet. Vem får stanna ute sent, som gör sysslor, som tjänar pengar, som slår barnen i sängen och stannar hemma när de är sjuka, som dikterar när det är dags för sex, som bestämmer sig för att spendera eller vad som är värt att spendera pengar på etc. etc.

Hur maktobalans kan förstöra en äktenskaplig relation

Studier visar att när människor antar maktpositioner kommer de sannolikt att agera mer självisk, impulsivt och aggressivt, och de har svårare tid att se världen från andra människors synpunkter. Till exempel har studier funnit att personer som ges makt i experiment är mer benägna att förlita sig på stereotyper när de bedömer andra, och de ägnar mindre uppmärksamhet åt de egenskaper som definierar de andra människorna som individer. De visade sig också bedöma andras attityder, intressen och behöver mindre exakt exakt. En undersökning fann att högmaktprofessorer gjorde mindre exakta bedömningar om attityder av lågmaktprofessorer än de lågmaktprofessorerna gjorde om deras mer kraftfulla kollegor.

Därför verkar det som om de färdigheter som är viktigast för att få makt (att bli en man eller en hustru) och leda en familj effektivt är själva färdigheter som försämras när vi har makten. Kraftobalans i förhållanden i tid försämrar själva förhållandet.

Vi föreslår följande åtta gör och inte för att undvika maktkamp eller värsta men maktlöshet i relationer:

• Bara för att du befinner dig i ett äktenskapligt förhållande betyder det inte att du äger deras tid, energi eller försörjning. Låt dem välja att göra saker, snarare än att tvingas av dig för att göra dem. Ett hälsosamt och kontinuerligt maktutbyte i relation kan hjälpa ett par att mäta deras behov bättre.
• Inkorporera alltid både tankar och känslor i det som utgör det bästa beslutet och ge dina två cent oavsett hur små.
• Behandla ditt äktenskapliga förhållande som du gjorde under fängelse, när du inte visste när nästa gång du såg dem skulle vara (äktenskapsförhållandet kan sluta om saker blir värre med tiden, så du inte tar det för givet.
• Förvänta dig inte att det du gör eller ger i äktenskapliga förhållanden kontra vad partneren gör eller ger behov av att vara lika. Män och kvinnor tänker annorlunda och även om de inte gjorde det känner de sig älskade annorlunda, så bidrag är i betraktarens ögon inte givaren. I stället be om vad du vill snarare än att anta och leda med exempel.
• Acceptera inte att du inte är bra i något, så den andra personen i ditt äktenskapliga förhållande måste automatiskt ta ansvar. Om du avstår, gör det medvetet att veta och acceptera att du väljer att göra det.
• Håll inte kvar kärlek, pengar, sex eller information som en form av kontroll i din äktenskapliga relation. Ömsesidighet kan inte tvingas. Du kanske inte får om du ger, men om du inte ger berövar du dig också de positiva känslorna som är förknippade med att ge. På liknande sätt kan maktobalans i äktenskap eller pengarobalans i relationer vara skadligt för ett äktenskap.
• Uttrycka känslan att ni båda behöver varandra snarare än att agera allmänt och be om hjälp och kärlek.
• Den bästa kraften är den osäkra men kändes snäll. (Om du har ett husdjur eller ett barn vet du hur mycket kraft de har över dig, så du vet vad vi pratar om)