Betydelsen av sexuell kompatibilitet i en relation

I den här artikeln

• Sexuell kompatibilitet är mycket viktigt
• Så varför prioriterar vi inte sexuell kompatibilitet?
• Att hitta en sexuellt kompatibel partner kompliceras av andra faktorer
• Kommunikation är inte bara nyckeln, den är grundläggande

Rådskolumnisten och Podcaster Dan Savage säger ”Relationshowen Graveyard är full av gravstenar som säger” allt var fantastiskt ... utom könet ””.

Att hitta en sexuellt kompatibel partner är på alla sätt som viktigt, om inte viktigare, än de andra aspekterna av förhållandet som vi koncentrerar oss på. Människor kommer att plåga över att hitta en partner som delar liknande politiska, religiösa och familjens synpunkter. Om du absolut vill ha barn och en potentiell partner absolut inte, är det vanligtvis en enkel och skuldfri affärsbrytare för de flesta. Så varför är det så att om du har en hög sexdrift och din potentiella partner har en mycket låg, så många människor är ovilliga att tänka på att en affärsbrytare också?

Sexuell kompatibilitet är mycket viktigt

Nästan varje par som presenterar för mig i min praxis har en viss nivå av sexuell dysfunktion. Jag berättar för varje par att sex är "Kanarie i kolminen" för relationer: När könet går dåligt är det nästan alltid en föregångare för något annat som går dåligt i förhållandet.

Med andra ord, dåligt sex är ett symptom, inte sjukdomen. Och nästan oundvikligen, när förhållandet förbättras, förbättras könet också. Men hur är det när könet inte "går" dåligt, men det har alltid varit dåligt?

Gifta par skilsmässa ofta över sexuell inkompatibilitet.

Sexuell kompatibilitet är mycket mer betydelsefullt i en relationens välbefinnande än det ges kredit för. Människor behöver sex, sex är avgörande för vår fysiska lycka. När par inte kan uppfylla varandras sexuella behov och önskningar är missnöje i äktenskapet ganska uppenbart resultat. Men vårt samhälle har gjort sex till ett tabu och par tycker att tillskriver sexuell inkompatibilitet som orsaken till deras skilsmässa, pinsamt.

Det är mer artigt att berätta för andra (och undersökningstagare) att det var över "pengar" eller de "ville ha olika saker" (som vanligtvis var mer eller bättre sex) eller någon annan vanlig trope. Men enligt min erfarenhet har jag aldrig stött på ett par som bokstavligen skilde sig över pengar, de skilsmässa i allmänhet över fysisk inkompatibilitet

Så varför prioriterar vi inte sexuell kompatibilitet?

Mycket av det är kulturellt. Amerika grundades av puritaner, och många religioner skämmer fortfarande och stigmatiserar sex, både in och utanför äktenskapet. Många föräldrar skämmer barn över sexuella intressen och onani. Användning av pornografi betraktas ofta som en karaktärsfel, även om de allra flesta vuxna använder pornografi då och då, om inte regelbundet. De nuvarande politiska argumenten över något så enkelt som födelsekontroll visar att Amerika kämpar med att vara bekväm med våra sexuella sidor. Att helt enkelt säga "sex" räcker för att få några vuxna vuxna att rodna eller skifta obehagligt i sina platser.

Därför är det inte förvånande att människor ofta minimerar sina sexuella intressen och nivån på deras libido (jag.e. hur mycket sex du vill ha). Ingen vill tyckas vara en sexkalad pervers under de tidiga stadierna av dejting. Så sex betraktas som en sekundär eller till och med tertiär oro, trots att det är bland de allra bästa orsakerna till äktenskaplig oenighet och skilsmässa.

Att hitta en sexuellt kompatibel partner kompliceras av andra faktorer

Stigma och skam betyder att människor inte alltid är bekväma att avslöja sina sexuella intressen eller nivå av lust. Människor kommer ofta att gå år, till och med decennier, utan att avslöja en viss sexuell fetisch eller "kink" till sin make och avgå till ett tillstånd av evig missnöje.

Skillnader i nivån på libido är det överlägset vanligaste klagomålet. Men detta är inte alltid så enkelt som det verkar. Det är en stereotyp som män troligen alltid vill ha sex, och att kvinnor troligen kommer att bli ointresserade ("frigid" som det brukade kallas). Återigen, i min praxis som inte är korrekt alls. Det är väldigt en jämn splittring mellan vilken kön som har den högre sexdrift, och ofta ju äldre paret, desto mer troligt är det att vara kvinnan som är missnöjd med mängden kön som paret har.

Så vad kan göras om du har fått dig in i en relation där det finns lite sexuell kompatibilitet, men du vill inte avsluta förhållandet?

Kommunikation är inte bara nyckeln, den är grundläggande

Du måste vara villig att dela dina önskemål och önskningar, dina kinks och dina fetischer, med din partner. Period. Det finns inget sätt att ha ett uppfyllande sexliv om din partner är okunnig om vad du verkligen vill ha och längtar efter, och du vägrar att låta dem veta. De flesta människor i kärleksfulla relationer vill att deras partners ska uppfyllas, att vara lyckliga och vara sexuellt nöjda. De flesta rädsla för att människor har att avslöja sexuell information visar sig vara irrationell. Jag har sett på min soffa (mer än en gång) en person kämpar för att berätta för sin partner om ett sexuellt intresse, bara för att partneren eftertryckt berätta för dem att de skulle gärna skämma bort den önskan, men att de helt enkelt inte hade någon aning om att det var något som var önskat.

Har viss tro på din partner. Låt dem veta om du är missnöjd med mängden eller typen av sex du har. Ja, ibland kommer någon att bli obehaglig och vägra direkt att öppna sina horisonter eller ändra sin sexuella repertoar. Men det är det sällsynta undantaget och en karaktärsdrag du bör vilja veta om din partner så snart som möjligt ändå.

Tala upp för dig själv. Uttryck dina önskningar. Ge din partner möjlighet att tillgodose dina behov. Om det inte fungerar kan andra alternativ utforskas.