De sju största kommunikationsfel som gifter par gör

I den här artikeln

• Överinvestering vs underinvestering i förhållandet
• Förutsatt att de redan vet
• Diskuterar innehållet och ignorerar känslorna
• Undvika upprörelse och krångel
• Hoppas att kärlek räcker
• Alla hoppas bara att kärlek kommer att hitta ett sätt
• Testa en potentiell långsiktig partner
• Fixa eller kontrollera partners i relationer
• Ett sista ord om kommunikationsfel

Överlevnaden av en långsiktig relation beror till stor del på hur väl paret kommunicerar. Äktenskap och kommunikation är otydligt kopplade. Effektiv kommunikation mellan makar är nyckeln till alla hälsosamma relationer.

När tiden går blir det alltför lätt att glida in i ohjälpsamma kommunikationsmönster, begå kommunikationsfel eller att fortsätta dåliga vanor som började i datingfasen.

Om du och din partner kämpar för att ansluta, slå "7-årig klåda" eller på annat sätt hitta den

Svårt att kommunicera, läsa igenom denna lista över största kommunikationsproblem tillsammans och identifiera eventuella utbredda kommunikationsproblem i äktenskapet.

För att lära dig att kommunicera i ett äktenskap, läs om dålig kommunikation i äktenskapet.

Covert -kontrakt är ett av de vanliga kommunikationsfel

När jag talar om kommunikationsfel kan jag inte tänka på något mer skadligt för hälsan i en relation än hemliga kontrakt.

Kortfattat, Ett hemligt avtal är ett avtal du har med din partner som blir outtalad.

Du antar att de vet om det, men det har faktiskt aldrig diskuterats direkt.

Ett klassiskt exempel är killen som betalar för middag och förväntar sig sex, men ändå säger det inte direkt det.

En partner gör något trevligt för den andra och förväntar sig sedan en belöning för detta. Belöningen är ofta specifik och ändå berättar du inte för din partner.

När partneren inte levererar sitt slut på det hemliga avtalet straffas de med sulking, förargelse och tillbakadragande.

De "borde bara veta" rätt?

Fel.

Om du vill att din relation långsamt ska förstöras av förargelse och förvirring, fortsätt att använda hemliga kontrakt.

Om du emellertid föredrar att ha en hälsosam relation, måste du Släpp din koppling till idén att din partner magiskt vet vad du vill och förvänta dig genom sinnesläsning, och istället måste du berätta för dem allt.

Detta kommer att tvinga var och en av er att direkt göra dina önskningar kända, så att du kan provocera användbart

konfrontationer om hur rimliga dina förväntningar på varandra är.

Gör det till en regel: Om du inte ber om det direkt kan du inte förvänta dig att ta emot den.

Överinvestering vs underinvestering i förhållandet

I alla förhållanden kommer en partner vanligtvis att "ge" mer än den andra vid en viss tidpunkt.

Detta är inte en fråga i sig själv, om det evenser ut över tiden. dock, Om en partner ständigt investerar mer tid, energi, ärlighet och kärlek i en relation än den andra, kommer obalansen att orsaka enorm friktion och kan leda till fusk, bryta upp eller åtminstone en ohälsosam pågående förargelse.

När det gäller att kommunicera, vilket en av er är mer benägna att:

• Initiera konversationer och nödvändiga konfrontationer
• Föreslå idéer om vad man ska göra och leda aktiviteter
• Visa kärlek och tillgivenhet
• Dela känslor och djupare övertygelser
• Initiera sex

Det bästa svaret borde vara något som, ”Sammantaget är vi ungefär lika.”

Om inte, för att motverka gemensamma kommunikationsfel, identifiera vem som investerar för mycket och vem som investerar för lite. Ställ in åtgärder för att avhjälpa detta (ledtråd: Swap -roller om vem som vanligtvis leder eller initierar).

Overinvestor måste stoppa och göra utrymme för underinvestorn att öka sitt spel.

Var beredd att provocera mörk rädsla och frågor, för hur mycket du investerar är ofta en konsekvens av mycket djupare frågor (E.g. Överinvesterare tenderar att vara behövande och rädda för övergivande, medan oinvesterare tenderar att vara rädda för att bli kvävd eller sårbart intim).

Förutsatt att de redan vet

I relationer på längre sikt är ett av de vanligaste kommunikationsfel.

Självständighet sätter in och många par bryr sig inte om att säga saker de brukade säga mycket, e.g. Hur du känner för varandra. Det kan verka onödigt eller repetitivt.

Tyvärr, om du ständigt inte uttrycker saker - även om det betyder att upprepa dig själv -

baserat på antagandet att din partner "redan vet", kan de börja tro att du har

Ändrade dig.

Jag slutade diskutera äktenskap med min flickvän ett tag eftersom hon slutade ta upp det. Jag

tänkte att vi hade kommit överens om att det skulle hända en dag. Lite visste jag, i hennes sinne översatte hon detta så att jag inte längre ville, och att hon inte borde ta upp det eftersom hon var rädd att det skulle förvärra mig.

Tack och lov innebar detta bara att hon blev förvånad när jag äntligen föreslog, men det började göra henne ganska orolig och kunde ha orsakat stora problem längs vägen.

Vissa saker kan inte sägas tillräckligt. Hur du känner för varandra.

Vad du gillar och ogillar. Vad vill du göra. Dina tankar om ditt sexliv och andra intimitetsfrågor.

Dina övertygelser, livshistorier och dagliga tankar. Antag att de inte redan vet, även om du har sagt det tidigare eller antydde det med dina handlingar.

Diskuterar innehållet och ignorerar känslorna

Under känslomässiga konfrontationer blir många par intensivt fokuserade på detaljerna om vad som diskuteras, utan att se den större bilden. Det är ett av de största kommunikationsfel som makar begår oavsiktligt i äktenskapet.

Om en av er blir upprörd under en diskussion eller debatt, betyder innehållet inte längre!

Din partner är inte riktigt upprörd över vem som gör rätter, eller om du hänger med dina vänner, eller till och med din politiska tro. Vad du än argumenterar om är inte huvudfrågan. Något annat har utlösts av din oenighet, något som vanligtvis är dold bakom kulisserna.

När någon blir upprörd under en konflikt, lägg åt ämnet (för nu) och fokusera på känslorna.

Något i linje med ”Jag kan se att denna diskussion blir uppvärmd. Vi kan komma tillbaka till vår budgetering senare, låt oss först prata ärligt om varför denna konversation om pengar är upprörande för oss.”

Undvika upprörelse och krångel

Efter ett tag känner du en ökande lust att bara behålla freden och undvika att gunga båten.

Par gillar att glida in i ett bekvämt, trevligt mönster av samexistens och känner sig motvilliga att ta upp

allt som kan krossa harmonin.

Detta till synes användbart undvikande av konflikter är en dödsfall för alla förhållanden.

Det som verkar som en "mindre" fråga (och därför inte värt besväret med att ta upp) kommer inte att försvinna om du bara ignorerar det. Istället kommer det att fester och ruttna och sedan kombinera med andra mindre problem som du har undvikit.

De börjar alla hålla sig ihop i en stor stor giftig boll av bitterhet, harsel och en

orättvisa. Och eftersom ingen fråga har fel blir det omöjligt att ens ta reda på varför du känner dig så negativt mot personen du älskar.

Om du känner dig misshandlad av din partner är den mest troliga orsaken inte deras handlingar utan din

ovilja att konfrontera små förvärringar. Även om din partner var kränkande skulle regelbunden konfrontation antingen ändra beteendet eller avsluta förhållandet.

Om du tolererar pågående dålig behandling är det på din kompis.

Din partner behöver inte ändra sig själva varje gång du är lite irriterad av deras

beteende, men det betyder inte att du inte ska ta upp det varje gång. Du måste släppa ut trycket. Poängen här är ärlighet och öppenhet.

De hälsosammaste paren har några mindre konfrontationer varje vecka, bara släpper ångan så

att ingenting byggs upp.

De kommer då också att ha insikten att veta skillnaden mellan något litet och något stort, eftersom de diskuterar allt öppet.

Att undvika små krångel garanterar bara att du skapar en stor. Sluta vara en feghet och få

obekväm för förhållandet. Du behöver inte "vinna", men du behöver vara

ärlig.

Hoppas att kärlek räcker

Skulle det inte vara bra om att älska varandra var allt du behövde för en bra relation? Ja. Men det är inte.

Kärlek och en relation är två separata delar av en långsiktig anslutning.

Kärlek kommer att förena dig, men det är gränser, avtal och regler för ett relationskontrakt som kommer att skydda den kärleken från att bli sur eller förrådas.

Jag har sett många par bara glida in i en relation. En dag är de dejting, några veckor senare är de officiellt exklusiva, men ingen verklig diskussion eller avtal har haft om denna övergång. Även par som gifter sig undviker ofta att diskutera vilken skillnad detta gör för hur de kommer att interagera.

Alla hoppas bara att kärlek kommer att hitta ett sätt

För att en relation ska vara frisk behöver du öppet diskuterade gränser, förväntningar, planer och avtal.

Du måste ta reda på hur du ska hantera pengar, vad som är ok när det gäller flirta och vad trohet betyder för var och en av er, hur du hanterar irriterande svärföräldrar och alla andra frågor som påverkar förhållandet.

Om du hoppas att kärlek räcker, blir du chockad över hur dramatiskt saker förändras när en person inte längre vill vara i förhållandet och hur ful det kan bli.

En hemsk uppdelning eller skilsmässa kan förhindras genom pågående diskussioner om förhållandet när det utvecklas.

Testa en potentiell långsiktig partner

Naturligtvis är det viktigt att Utvärdera noggrant en potentiell långsiktig partner för risker och fara. Hoppas bara att de kommer att få ryggen och behandla dig väl när saker blir grova ber om problem. Men betyder det att du ska "testa" dem?

Många försöker simulera situationer för att utmana sina potentiella partners (Så de kommer att visa sina riktiga färger) genom att sätta dem genom ett hemligt test, ofta känt som ett "sh*t -test.”Detta innebär vanligtvis att ställa in någon med ett till synes oskyldigt uttalande eller fråga för att se om de kommer att" misslyckas.”

Dessa tester är vanligtvis nästan omöjliga att "passera" och till och med försöka passera dem garanterar vanligtvis ett misslyckande.

Vanliga exempel:

Ber någon att köpa dig en drink (de "misslyckas" som en pushover om de gör och "stingy" om de

inte).

Indirekt och vagt uttrycker intresse för något att se om de får antydan och gör det

för dig (de misslyckas som "hänsynsfull" om de inte gör det och "för trevliga" om de gör det).

Ställa frågor som: "Vad tycker du om att göra för skojs skull?”I hopp om att de kommer att göra det betydligt

imponera på dig (de misslyckas som "tråkiga" om de inte imponerar dig och "försöker för hårt" om de gör det).

Detta kan också ta formen av en dold mental checklista över kvaliteter i ditt huvud, som de är rika, populära, roliga, sexuella, höga, intelligenta osv.?

Tyvärr berättar ingen av dessa egenskaper faktiskt mycket om hur bra de kommer att vara som partner för dig personligen.

Någon kan vara din perfekta match utan att kryssa för någon av dina lådor, medan en total psykopat kanske kryssar för alla.

Vad dessa tester verkligen representerar är din rädsla för övergivande, försöker förhindra att någon kommer för nära och gör dig sårbar genom intimitet.

Dessa tester ger dig sällan en riktig bild av någons karaktär, och tillåter istället manipulatorer att lyckas medan goda, ärliga människor misslyckas.

Narcissister är bra på att klara dessa tester, så du ber i princip att bli skadad.

Titta också: Hur man undviker vanliga relationer misstag

Om du vill se någons riktiga färger, uttrycker verkligen alla problem du har för deras karaktär.

Ta ut det utomhus och reservera sedan om tills de har testats av det verkliga livet.

• Vad gör de när du är sjuk?

• Hur reagerar de när du inte känner för att ha sex?

• Hur bra är de på att hålla dina hemligheter?
• Vad händer när du måste upprätthålla en långdistansförhållande ett tag?

Snarare än att hoppas att några trickfrågor kommer att skydda dig, helt enkelt hålla tillbaka på dykning i djupt

med någon tills livet har lagt er båda genom några svårigheter och testat dig på ett sätt som inte kan förfalskas.

Jag föreslog inte min fru förrän efter att jag hade sett vad som hände under en långdistansförhållande, människor som försökte bryta oss upp och frestelser att fuska, pengarsamtal och ekonomisk delning och många andra verkliga tester.

Hon visade en konsekvent hög nivå av ärlighet, respekt och kärlek i dessa situationer. Jag behövde inte gissa hur hennes man skulle bli.

Fixa eller kontrollera partners i relationer

Tyvärr har många av oss växt upp för att tro att vi är ansvariga för andra människors '

känslor. Ett av de värsta kommunikationsfel är lusten att kontrollera en partner i relationer.

När vi komma in i relationer, Vi tenderar att hamna i en "fixer" -roll, som bara kontrollerar förklädda som vårdande.

Från utsidan verkar det som om vi försöker minska lidandet för vår partner genom att hjälpa dem, trösta dem under svåra känslor och ge dem råd på det bästa

sätt att göra saker.

Den mörka sanningen är att under allt detta "omtänksamt" försöker vi desperat att kontrollera vår partner.

Vi hjälper dem att se till att de behöver oss.

Vi tröstar dem känslomässigt, så de slutar känna något som gör oss obekväma. Vi ger dem råd för att få dem att leva på ett sätt som vi tror är ”rätt.”Detta” stöd ”inaktiverar den andra personen.

Att fixa och kontrollera människor gör dem beroende av oss, vilket är vår hemliga motivation hela tiden- vi medger inte ens för oss själva att det är vad vi gör.

Visst, vi bryr oss om deras välbefinnande, men under det är en större prioritet: vår egen komfort.

Din partner kan uppleva smärtsamma känslor utan att du behöver fixa dem. Känslor som sorg, frustration, förvirring och ilska kan alla vara användbara katalysatorer för tillväxt och läkning. Om du alltid försöker "heja upp dem" kan du helt enkelt beröva dem hälsosamma bearbetning och tillväxt.

Din partner kan kämpa med en uppgift utan din hjälp. Om de inte har bett dig att gå in, då

lämna dem till det. Låt dem ha ära att räkna ut det för sig själva snarare än att stjäla från dem genom att "hjälpa.”

Även om de ber om hjälp, försök att hjälpa dem att göra det själv snarare än att göra det för dem.

Din partners lycka är deras ansvar, inte ditt.

Du har din egen att oroa dig för. Det är inte ditt jobb att ge dem råd om hur man ska leva. Visst, du kan ge feedback och råd, men försök alltid att fråga dem, ”Vad tycker du är rätt sak att göra?”Och låt dem göra misstag om de måste.

Ett sista ord om kommunikationsfel

Under dessa frågor är ett vanligt tema: ärlighet, mod och respekt. Som ett av kommunikationsfelen misslyckas par ofta att erkänna det.

Ärlighet innebär att du talar ditt sinne, visar dina verkliga avsikter och låter dem döma dig för vem du verkligen är. Mod betyder att möta obehag och risk att göra rätt sak snarare än det enkla.

Och Respekt innebär att ställa in dina egna gränser samtidigt som du tar hand om att inte korsa deras.

Relationer hanterar inte sig själva.

Ju länge det fortsätter, desto mer behöver du diskussioner, gränser, konfrontationer och avtal. Dessa diskussioner kommer att vara obekväma, men inte lika dåliga som att bryta upp med någon som faktiskt var bra för dig.

Undvik dessa diskussioner vid din fara och gör plats för fler kommunikationsfel i dina relationer!