Självkänsla gör framgångsrika relationer

Forskning har väl etablerat kopplingen mellan god självkänsla och relationstillfredsställelse. Självkänsla påverkar inte bara hur vi tänker på oss själva utan också hur mycket kärlek vi kan få och hur vi behandlar andra, särskilt i intima relationer.

En persons initiala nivå av självkänsla före förhållandet förutsäger partners gemensamma relationstillfredsställelse. Mer specifikt, även om lycka i allmänhet minskar något över tid, är detta inte sant för människor som kommer in i en relation med högre nivåer av självkänsla. Den brantaste nedgången är för människor vars självkänsla var lägre, till att börja med. Ofta håller dessa relationer inte. Även om kommunikationsförmåga, känslomässighet och stress påverkar en relation, påverkar en persons tidigare erfarenhet och personlighetsdrag hur dessa frågor hanteras och därför har den största inverkan på dess resultat.

Hur självkänsla påverkar relationer

Självkänsla lider när du växer upp i en dysfunktionell familj. Ofta har du ingen röst. Dina åsikter och önskningar tas inte på allvar. Föräldrar har vanligtvis låg självkänsla och är missnöjda med varandra. De har varken eller modellerar eller modellerar goda relationer, inklusive samarbete, friska gränser, assertivitet och konfliktlösning. De kan vara kränkande, eller bara likgiltiga, upptagna, kontrollerande, störande, manipulativa eller inkonsekventa. Deras barns känslor och egenskaper och behov tenderar att skämmas. Som ett resultat känner ett barn känslomässigt övergivet och drar slutsatsen att han eller hon är på fel-inte tillräckligt bra för att vara acceptabel för båda föräldrarna. Detta är hur giftig skam internaliseras. Barn känner sig osäkra, oroliga och/eller arga. De känner sig inte säkra att vara, lita på och gilla sig själva. De växer upp medberoende med låg självkänsla och lär sig att dölja sina känslor, gå på äggskal, dra sig tillbaka och försöka behaga eller bli aggressiva.

Fäststil återspeglar självkänsla

Som ett resultat av deras osäkerhet, skam och nedsatt självkänsla utvecklar barn en fäststil som i varierande grad är orolig eller undvikande. De utvecklar oroliga och undvikande fäststilar och uppför sig som förföljare och avstånd som beskrivs i ”Dance of Intimacy.”I extrema ändar tål vissa individer varken att vara ensamma eller för nära; Antingen skapar en outhärdlig smärta.

Ångest kan leda till att du offrar dina behov och snälla och tillgodose din partner. På grund av grundläggande osäkerhet är du upptagen av förhållandet och mycket anpassad till din partner och oroar dig för att han eller hon vill ha mindre närhet. Men eftersom du inte får dina behov tillgodoses, blir du olycklig. Tillägg till detta tar du saker personligen med en negativ twist och projicerar negativa resultat. Låg självkänsla gör att du döljer din sanning för att inte "göra vågor", vilket komprometterar verklig intimitet. Du kan också vara avundsjuk på din partners uppmärksamhet till andra och samtal eller text ofta, även när du blir ombedd att inte. Genom upprepade försök att söka försäkring, skjuter du oavsiktligt bort din partner ytterligare. Båda av er olyckliga.

Undvikare, som termen antyder, undviker närhet och intimitet genom att distansera beteenden, såsom flirta, fatta ensidiga beslut, missbruk, ignorera deras partner eller avfärda hans eller hennes känslor och behov. Detta skapar spänningar i förhållandet, vanligtvis uttryckt av den oroliga partner. Eftersom undvikare är hypervigilant om sin partners försök att kontrollera eller begränsa sin autonomi på något sätt, distanserar de sig ännu mer mer. Ingen av stilen bidrar till tillfredsställande relationer.

Kommunikation avslöjar självkänsla

Dysfunktionella familjer saknar god kommunikationsförmåga som intima relationer kräver. De är inte bara viktiga för någon relation, de återspeglar också självkänsla. De involverar att tala tydligt, ärligt, kortfattat och assertivt, och förmågan att lyssna också. De kräver att du vet och kan tydligt kommunicera dina behov, önskemål och känslor, inklusive förmågan att sätta gränser. Ju mer intimt förhållandet, desto viktigare och svårare att öva dessa färdigheter blir.

Medberoende har i allmänhet problem med assertivitet. Samtidigt förnekar de sina känslor och behov på grund av att de skämdes eller ignorerades i sin barndom. De undertrycker också medvetet vad de tycker och känner för att inte ilska eller främja sin partner och riskera kritik eller känslomässig övergivande. Istället förlitar de sig på mindreading, ställer frågor, vård, skyllning, ljuger, kritiserar, undviker problem eller ignorerar eller kontrollerar sin partner. De lär sig dessa strategier från den dysfunktionella kommunikationen som bevittnas i deras familjer som växer upp. Men dessa beteenden är problematiska i sig själva och kan leda till eskalerande konflikt, kännetecknad av attacker, skuld och tillbakadragande. Väggar uppföras det blocket öppenhet, närhet och lycka. Ibland söker en partner närhet med en tredje person och hotar relationens stabilitet.

Gränser skyddar självkänsla

Dysfunktionella familjer har dysfunktionella gränser, som överlämnas genom föräldrarnas beteende och exempel. De kan kontrollera, invasiva, respektlösa, använda sina barn för sina egna behov eller projicera sina känslor på dem. Detta undergräver barnens självkänsla. Som vuxna har de också dysfunktionella gränser. De har problem med att acceptera andras skillnader eller tillåta andras utrymme, särskilt i intima relationer. Utan gränser kan de inte säga nej eller skydda sig när det är nödvändigt och ta personligen vad andra säger. De tenderar att känna sig ansvariga för andras uttalade eller föreställda känslor, behov och handlingar, som de reagerar, och bidrar till att öka konflikten. Deras partner känner att han eller hon inte kan uttrycka sig utan att utlösa en defensiv reaktion.

Intimitet kräver självkänsla

Vi har alla behov för både åtskillnad och individualitet såväl som för att vara nära och ansluten. Autonomi kräver självkänsla - båda nödvändiga i relationer. Det är en förmåga att stå på egen hand och lita på och motivera dig själv. Men när du inte gillar dig själv är du i eländig företag att spendera tid ensam. Det krävs mod att kommunicera assertivt i en intim relation-courage som följer med självacceptans, vilket gör att du kan värdera och hedra dina känslor och behov och riskkritik eller avslag på att uttrycka dem. Detta innebär också att du känner dig förtjänande av kärlek och är bekväm att få den. Du skulle inte slösa bort din tid på att förfölja någon som inte är tillgänglig eller skjuter bort någon som älskade dig och mötte dina behov.

Lösningar

Helande giftig skam från barndomen tar att arbeta med en skicklig terapeut; Skam kan emellertid minskas, självkänsla och fäststil förändras genom att förändra hur du interagerar med dig själv och andra. I själva verket lärs självkänsla, varför jag skrev 10 steg till självkänsla och Erövring av skam och medberoende. Båda böckerna innehåller massor av självhjälpsövningar. Att dela vid 12-stegsmöten är också mycket fördelaktigt. Eftersom assertivitet kan läras och också höjer självkänsla, skrev jag Hur man talar ditt sinne - bli självhäftande och sätta gränser, som leder dig när du lär dig dessa färdigheter.

Parterapi är ett idealiskt sätt att uppnå större relationstillfredsställelse. När en partner vägrar att delta är det ändå bra om en villig partner gör det. Forskning bekräftar att den förbättrade självkänslan hos en partner ökar relationstillfredsställelsen för båda. Ofta, när bara en person kommer in i terapi, förändras förhållandet för det bättre och lyckan ökar för paret. Om inte, förbättras klientens humör och han eller hon kan mer acceptera status quo eller lämna förhållandet.