Hantera den känslomässiga hälsan i en relation

I den här artikeln

• Att komma till en djupare plats av mening och intimitet betyder mer arbete
• Utforska din barndoms områden för att undersöka dina relationsproblem
• Vi ser världen genom en lins av förhållanden baserade på vår barndom
• Förstå dina egna individuella bilagor för att starta din återhämtning

Relationer har ett naturligt tillstånd av attraktion och konsekvens, jämförbara med upplevelsen av ett läkemedel, i dess beroendeframkallande och tillbakadragande egenskaper. Ursprungligen stöder det nyhet motivation och önskan att spendera så mycket tid som vi kan med personen, uppmärksamma detaljer och lära oss vad vi kan, bli bekant med dem, kropp, sinne och själ. Kvaliteten och livslängden i vår nuvarande relation bygger på hälsan i det vi tror att vi förtjänar och vad vi fruktar eller litar på från andra. Att ha ett starkt äktenskap eller långsiktigt åtagande kommer att kräva att vi erkänner hur vi hanterar vår egen känslomässiga hälsa och vår partner.

Att komma till en djupare plats av mening och intimitet betyder mer arbete

Den första upplevelsen av en ny relation blir intensiv och något vi fortsätter att söka och längtar efter på grund av hur glädjande det är. Vi känner en koppling och en känsla av vitalitet i nyheten hos den person vi är med. Vi kan inte få tillräckligt med dem. Det är kärlek, det är kemiskt beroende på sitt bästa, det är våra kroppar som ansluter till en annan person. Ändå finns det ingen koppling på planeten som tål denna första period av eufori och lycka. Vid någon tidpunkt händer det oundvikliga. Att "planera upp" måste vi vara sårbara och därefter börjar det roliga.

Det uppskattas att någonstans mellan 12-18 månadsmärket i en relation börjar vi normalisera varandra. Vi är inte så kemiskt anslutna som vi var från början. Vi antar mönster av beteenden. Vi börjar göra historier om personen baserat på vår historia och delade erfarenheter. Nyheten har avtagit och vi upplever inte längre samma rus som vi en gång gjorde. Att komma till en djupare plats av mening och intimitet innebär mer arbete, och mest kritiskt för detta är behovet av att utöka vår sårbarhet. Och sårbarhet betyder risk. Baserat på våra tidigare erfarenheter kommer vi att se förhållandet genom vår lins av lärde rädsla eller hoppfullt förtroende. Bestämningen av vad jag förväntar mig och hur jag spelar min roll i intimitetsdansen börjar med min första upplevelse av kärlek och intimitet, min barndom. (Sätt in ögonrullen här).

Utforska din barndoms områden för att undersöka dina relationsproblem

Vi kramar igenom våra liv, för det mesta, medvetslös till varför vi reagerar och internaliserar meddelanden som vi gör. Vi är alla unika och driver våra liv genom våra referensmallar och vår referens är vad vi lärde oss när vi var unga.

Som terapeut börjar jag utforska den här mallen med mina klienter genom att ställa frågor. Hur var det i ditt hem när du var ung? Vad var den känslomässiga temperaturen? Hur såg kärlek ut? Hur avgjordes konflikter? Var din mamma och pappa närvarande? Var de känslomässigt tillgängliga? Var de arga? Var de själviska? Var de oroliga? Var de deprimerade? Hur kom mamma och pappa överens? Hur var dina behov med? Kände du dig älskad, efterlyst, skyddad, säker, en prioritering? Kände du skam? Vi ursäkta vanligtvis frågor inom familjen eftersom saker är bra nu, det var då, hur kunde det påverka mig nu som vuxen, de tillhandahöll osv. Allt mycket sant, men inte till hjälp om en person verkligen vill förstå varför de känner och uppför vissa sätt.

Om individer är redo att undersöka varför deras relation är i problem och vad de behöver tänka på för att läka och förbättra, inte bara i förhållandet utan inom sig själva, måste de bli verkliga med baksmälla från sin barndom och hur det implicerar sig själv i deras liv. Genom att utforska, genom ett icke-bedömande, nyfiken sätt, hur vi anpassade oss till vår miljö som barn för att säkerställa någon form av anslutning och hur vi tolkade vårt värde av att ha behov tillgodoses med ovillkorlig kärlek och acceptans.

Jag inbjuder mina klienter att kliva till sidan av deras barndom, kanske att observera vad som hände som om de tittade på den spela i en film och beskriva vad de ser. Jag upprepar, inte för att skylla utan att förstå och hitta strategier att reparera innan baksmälla från barndomssabotagerna i dagens fackföreningar.

Vi ser världen genom en lins av förhållanden baserade på vår barndom

Tänk på ett ögonblick, att på ett spektrum av svårighetsgrad har var och en av oss någon form av utvecklingsförbindelse trauma som blöder in i alla aspekter av våra liv. Som barn integrerar vi vad våra primära vårdgivare modellerar och värdesätter oss baserat på hur vi behandlades och uppföddes. Vi är i överlevnadsläge som barn. Vår drivkraft är att upprätthålla en koppling till våra vårdgivare, och vi ser inte att tillfälligt adaptivt beteende som barn kan bli maladaptiva permanenta som vuxna. Dessutom ser vi världen genom en lins av förhållanden baserat på vad vår barndom instruerade oss att förbereda oss för. Våra överlevnadskartor bildas och skapar medvetslösa förväntningar som historien vi blev bekanta med som barn är det som kommer att fortsätta att dyka upp i våra liv.

Om jag växer upp med en känslomässigt stabil vårdgivare, som är icke-stressad, är konsekvent när jag tar hand om mina behov och har en hälsosam förståelse för känslor, är jag mer lämplig att vara säker med mina relationer. Konflikter och försök kommer att upplevas men reparation är möjlig eftersom jag har lärt mig genom min vårdgivare hur man navigerar i detta och inte fruktar det. Detta bidrar till min elasticitet och styrka att hantera känslor, att veta reparation är möjlig och jag kan hantera nöd utan att reagera dåligt. Jag kommer att växa till att ha förtroende, hälsosam självkänsla, friska gränser, känslomässig reglering och hälsosamma relationer.

Om jag växer upp och inte känner dig säker på hur man är beroende av människor, ibland känns det säkert och vänligt, andra gånger kaotiskt eller missbruk, så tenderar jag att internalisera ett meddelande som jag behöver för att lösa problem så att andra kommer att vara där för mig. Jag människor snälla, jag är aldrig bekväm i allmänhet, jag är orolig. Jag kommer att känna mig osäker på beroende på konsistens och kommer att utlösas av någon liten förändring i temperament eller humör. Om beteenden förändras och det saknas känslor kommer jag att internalisera övergivande och avslag. När någon blir kall och avlägsen och inte kommunicerar är det som döden och orsakar känslomässigt kaos för mig.

Om jag har vuxit upp försummade eller övergivna på sätt där om jag förväntade mig något orsakade för mycket smärta och besvär, kommer jag att stänga känslor och förväntningar, därmed för att bevara min känsla av säkerhet och fred. Jag kommer att känna mig mer säker på att förlita mig på mig själv och handlingar som lutar sig mot beroende av andra kommer att orsaka stress. Jag kommer att sätta massiva hinder för anslutning och behov och lita på ingen. Känslor är ett hot i min värld; Någon som blir för nära är ett hot eftersom mina känslor är i riskzonen. Även om jag vill ha det, fruktar jag det. Om min partner blir emotionell kommer jag att stänga av mer för självbevarande.

Varje individ ligger någonstans inom dessa intervall. Tänk på ett spektrum där säker hälsosam presentation är den mellersta punkten, och orolig, känslomässigt osäker på en extrem och undvikande, styvt osäker på den andra. Många relationsmisslyckanden är produkten av en orolig och en undvikande individ som förälskas och när tillräckligt med tid har gått, blir dessa sårbarheter utsatta och varje person börjar utlösa den andra i en oändlig cykel eftersom vi för det mesta är medvetslös till våra mönster av intimitetsbehov.

Förstå dina egna individuella bilagor för att starta din återhämtning

Vid en tidpunkt då en djupare anslutning krävs dyker upp fästen sår organiskt och börjar irritera och orsaka komplikationer. Utan medvetenhet kan skadan vara irreversibla eftersom båda parter lätt projicerar ansvaret för problemen inom förhållandet hos den andra personen, där båda i verkligheten helt enkelt inte är överlevnadsmönster som de förlitade sig på genom sitt liv. De har helt enkelt inte blivit utsatta för hur en intim partner kommer att avslöja dem.

När mina partnerskapskunder börjar bedöma och förstå sina egna individuella anknytningsstilar, kan de inleda en process med återhämtning och läkning som kommer att stödja en autentisk relation som de förtjänar och önskar. Självhelning är möjlig, och livslängden i relationen kan förbättras när denna upptäcktsprocess börjar. Hangover från vår barndom har ett botemedel.