Viktiga råd för hälsosam äktenskapskommunikation -ASKA, Antag aldrig

När livet presenterar oss med konkurrerande prioriteringar och skyldigheter tenderar kommunikationens effektivitet i äktenskapet att vara den första aspekten av de relationer som påverkas.

I ett försök att spara tid och jonglera många saker litar vi naturligtvis på vad som är underförstått snarare än uttryckt när det gäller vår partner. Detta kan leda till missförstånd och enorm förlust av energi.

Hur många gånger har du spelat något i ditt sinne och föreställt dig ett resultat?

Ett antagande är ett mentalt och emotionellt spel som ofta slutar städa ut din känslomässiga valuta.

Ett antagande är ett resultat av ren försummelse

Det är ett svar på bristen på tydlighet, svar, transparent kommunikation eller kanske ren försummelse. Ingen av dessa är komponenter i en medveten relation, en som hedrar utrymmet mellan undrar och svar.

Ett antagande är i allmänhet en bildad åsikt baserad på begränsad information om en nyfikenhet som lämnats obesvarad. När du antar drar du en slutsats som kan påverkas starkt av ditt eget känslomässiga, fysiska och mentala tillstånd.

Du övertygar dig själv om att de kan lita på din intuition (tarmkänsla) som främst härrörande från dina tidigare erfarenheter.

Antaganden bränsle en känsla av koppling mellan partners

Den vanliga tron ​​verkar vara att förbereda sinnet för ett negativt resultat på något sätt kommer att skydda oss från att bli skadade eller till och med ge oss överhanden.

Antaganden bränsle en känsla av koppling mellan alla inblandade parter. Nu kan antaganden vara positiva eller negativa. Men för det mesta kommer sinnet att anta de oönskade mer än önskade, att skapa ett säkrare utrymme för fara eller smärta.

Även om det är inom mänsklig natur att göra antaganden då och då, när det gäller dynamiken i äktenskap och långsiktiga relationer, kan det leda till förargelse och frustrationer som lämnar båda parter att känna sig missförstådda.

Här är några exempel på vanliga antaganden mellan par som leder till frustration:

”Jag antog att du skulle hämta barnen.”,” Jag antog att du skulle vilja gå ut ikväll.”” Jag antog att du hörde mig.”,” Jag antog att du skulle ta med mig blommor sedan du missade vårt årsdag.”,” Jag antog att du visste att jag inte skulle komma till middag.", etc.

Låt oss nu titta på vad vi kan ersätta antaganden med.

Lägg ner kommunikationsbron

Det första du vill lita på är ditt mod att ställa frågor. Det är helt enkelt förbluffande hur många gånger den enkla handlingen har försummats och avskedats eftersom det mänskliga sinnet är upptaget med att konstruera en serie händelser som är skadliga och dåligt avsedda i ett försök att gå in i skyddsläget.

Genom att fråga lägger vi kommunikationsbron, särskilt när den inte är känslomässigt laddad som leder till informationsutbyte.

Det är kännetecknet för intelligens, självrespekt och inre förtroende för att vara mottaglig för information som din partner tillhandahåller för att fatta ett medvetet beslut om alla situationer. Så hur vi gör att ställa frågor eller odla tålamodet att vänta på svaren?

Social konditionering är en stor faktor i människor som gör antaganden om sin partners avsikt eller beteende.

Sinnet påverkas energi dagligen av subjektiva uppfattningar, attityder, känslor och interpersonella relationer.

Därför är det en del av ett hälsosamt och ständigt utvecklande äktenskap, när du kan möta dig själv och ta en inventering av ditt sinnestillstånd för att säkerställa att dina yttre påverkningar inte leder de antaganden du kan göra.

Det är avgörande i alla relationer för individer att ställa sig först följande sju frågor:

• Är de antaganden jag gör baserat på mina tidigare erfarenheter och vad jag har sett hända runt mig?
• Vad har jag hört mina nära vänner säga om att undersöka det okända?
• Vad är mitt nuvarande tillstånd att vara? Är jag hungrig, arg, ensam och/eller trött?
• Har jag en historia av nedslag och ouppfyllda förväntningar i mina relationer?
• Vad är jag rädd för mest i mitt förhållande?
• Vilken typ av standarder har jag i mitt förhållande?
• Har jag kommunicerat mina standarder med min partner?

Hur du svarar på dessa frågor bestämmer din beredskap och villighet att få bättre att starta en annan typ av dialog med din partner och låta utrymme och tid höra dem.

Som Voltaire sa det bäst: ”Det handlar inte om de svar du ger, utan de frågor du ställer.”

Det är ett tecken på ett grundat äktenskap för att lägga grunden för förtroende och öppna kanaler mellan dig och din partner.