Hur mycket harsel har du mot din partner?

Hur kan det vara att för de flesta människor var det mer förtroende, omtänksamhet och självutlämnande i deras förhållande efter två månaders datering än efter tjugo års äktenskap? Det bör finnas en djupare nivå av kärlek, intimitet och emotionell koppling efter tjugo år; Åtminstone det är vad logiken skulle diktera.

Jag har varit en framgångsrik äktenskapsrådgivare i över trettio år. Till skillnad från de flesta terapeuter som fokuserar på att hjälpa par att förbättra sina kommunikationsförmågor eller helt enkelt hjälpa dem att lösa de latenta frågorna och harseln i ett äktenskap som har fört dem till terapi, tar jag en dramatiskt annorlunda tillvägagångssätt för parrådgivning.

Vad jag har hittat är detta: om ett par har ett problem, (jag.e. pengar, föräldraskap, sysslor osv.) och de har förmågan att diskutera sina problem, tolerera obehag med ett argument och i slutändan stanna kvar i "boxningsringen" tillräckligt länge, de tenderar att lösa sina skillnader. Det är som att frågan som orsakar harsel i äktenskapet försvinner. Dessa par är de som kan säga ”Du är här, jag är här, låt oss kompromissa eller förhandla om en win-win.

Men om paret inte kan göra detta, om de inte kan lösa sina skillnader, om känslorna blir för obekväma eller argumentet blir "av-railed", blir frågan aldrig löst och harmen i äktenskapet plågar förhållandet lycka.

Vilken typ av saker spårar ett argument?

Det är annorlunda för varje par. Så vad orsakar harsel i ett äktenskap?

De fem vanligaste beteenden är förmodligen; skriker, namnsamtal, avbryter, tar upp frågor från det förflutna och blir defensiv (vilket betyder "ja du gör det här"). Om problemet inte löses och de går bort kvarstår dessa problem som ett öppet sår. Och om de inte löser problemet, vad händer med det? Det leder till harsel mot man eller hustru i ett förhållande.

Paret öppnar bildligt upp källardörren och sparkar ner i källaren. Det är nu nere i källaren med många års andra olösta problem. Dessa frågor över tid byggs upp och blir alla funky och illaluktande. Den lukten är harsel i äktenskapet.

Höga harselnivåer i äktenskapet startar en kedjereaktion inom en relation

När nivåerna av förargelse i äktenskapet växer, minskar nivån på intimitet eller en individs förmåga att öppna sig och avslöja vad som händer i deras inre värld. När harmen börjar byggas upp i en relation börjar paret gradvis växa mer och mer främmande från varandra.

När detta händer börjar skratt, skämt, retas, prata och sex torka upp. Det här är ofta just de saker som fick paret att bli kär i första hand. Vid den här tiden börjar hustrur känna harsel mot mannen och vice versa.

Vid denna tidpunkt i en relation börjar de flesta individer fokusera på de saker i sina liv som ger dem tillfredsställelse och får dem att känna sig framgångsrika, (jag.e. med fokus på barnen, sin karriär, shopping eller andra hobbyer).

De börjar växa bortsett från varandra känslomässigt snarare än att växa närmare. Vad många par rapporterar till mig är att deras relationer har blivit stillastående, som om de är rumskamrater istället för älskare. Paret förlorar hopp om att de har vad som krävs för att hitta äktenskaplig lycka. När par känner sig främmande känslomässigt är de sårbara för förförelse.

Eftersom det finns lite fysisk intimitet i förhållandet, är det den punkt där många av mina klienter slutar ha antingen en känslomässig eller sexuell affär. Även om du kan förföras av andra saker inklusive karriärer, porr, alkohol eller shopping.

Denna växande förargelse i äktenskapet orsakar inte bara en förändring i hur var och en av dem behandlar varandra, utan den har också en inverkan på hur anslutna de känner till varandra. När denna harsel växer blir dess natur det jag kallar en harseldynamik.

Förbittring dynamisk

En harseldynamik är en nedåtgående spiral i ett par nivå av tillfredsställelse, lycka och anslutning. I en typisk relation finns det saker jag kommer att göra för dig när vi är känslomässigt som jag inte kommer att göra för dig när vi känslomässigt är frånkopplade (älskling, här är ditt kaffe).

Det finns också sätt som jag pratar med dig när vi kommer överens som jag inte använder när vi är frånkopplade. I en harseldynamik leder dessa beteenden från vår sida till känslor av förargelse och små förändringar i det sätt som vi känner för våra kompisar. Dessa leder i sin tur till förändringar i hur vi tänker på dem och i slutändan till små förändringar i det sätt som vi behandlar dem runt huset.

Dessa förändringar i hur vi behandlar dem påverkar hur de uppfattar oss, och de behandlar oss i sin tur annorlunda. Verkligheten är att det finns saker vi kommer att göra för våra kompisar när vi kommer överens som vi inte kommer att göra för dem när vi känner oss främmande. Denna spiral fortsätter tills små förändringar har förändrat relationens verkliga natur och skapar en skugga av en en gång livlig, kärleksfull relation.

Så hur man fixar förbittring i ett äktenskap? I stället för att fokusera på att förbättra kommunikationsförmågan eller hjälpa ett par att lösa ett specifikt problem, är det första jag gör att koncentrera sig på att hjälpa par att förstå harseln i ett äktenskap som var och en känner och vilka beteenden som skapade dessa känslor till att börja med.

Hur jag bestämmer graden av ilska och förargelse i äktenskapet och vad vår partner gör som genererar den harseln är att få dem att slutföra Dorman -harselbedömningsskalan.

Dorman harselbedömningsskalan

5 = extrem förargelse, nästan konstant ilska eller frustration

4 = förargade tankar på nästan en daglig basis

3 = måttlig förargelse

2 = tillfällig frustration eller förargelse

1 = minimal förargelse

0 = ingen förargelse

1. Att arbeta för många timmar, för mycket fokus på arbetsrelaterade frågor (även när det är hemma).

2. För mycket fokus på vänner.

3. Inte tillräckligt med fysisk intimitet.

4. För mycket fokus på sport eller hobbyer som ______________.

5. För mycket fokus på barnen.

6. Inte tillräckligt med uppmärksamhet.

7. Behandlas på ett respektlöst sätt.

8. Tryck för att utföra sexuellt.

9. Alltid arg, problem med ilskahantering.

10. Problem med pengarhantering, att spendera pengar ”Vi har inte.”

11. Föräldresproblem, oenighet om föräldrastilar.

12. Brist på intimitet (i.e., Inget intresse för att prata, ”Jag känner mig inte känslomässigt kopplad till dig.”).

113. Beroende av spel, pornografi, ätande eller ___________.

114. Brist på förtroende, ljuga.

15. Otrohet eller affär.

16. Fatta beslut ensidigt / inte fatta beslut som ett par.

17. Oförmåga att lösa skillnader, brist på konfliktlösningsförmåga.

18. Orättvis distribution av sysslor eller arbeta runt huset.

19. ”Jag känner mig förrådd för när vi gifte oss trodde jag att det skulle bli annorlunda.”

20. Manipulerande eller kontrollerande (i.e. Saker måste vara, ”deras väg.”)

21. "Tik", gnagga, återställa saker flera gånger.

22. Spelspel.

23. Säger aldrig vad de verkligen vill ha (”Jag måste gissa vad du verkligen vill eller vad som buggar

du.”).

24. För passiv ("Jag måste fatta alla beslut") eller för självhäftande ("De måste alltid bära

byxor.”).

Total poäng

Jag har totalt i slutet av kolumnen, men det är endast av jämförelseskäl. Detta innebär att om det tas flera veckors mellanrum, är det ofta en minskning av mängden förargelse i ett äktenskap som en person har.

Sanningen är emellertid att till och med en fråga som genererar en "5" kan vara tillräckligt för att orsaka känslomässig frånkoppling. Många av mina par gillar min förargningsvärde eftersom det ger fokus på problemet. Jag går vanligtvis fram och tillbaka mellan mannen och hustru som pratar om "4's och 5's" som har identifierats.

Så ta testet. Om du upptäcker att du har några två och enstaka tre, skulle det förmodligen betraktas som normalt. Men om du befinner dig med ett antal fyra eller femmor i din förbittringsskala som kan indikera ett mer betydande problem och du kan behöva kontakta en terapeut och ta itu med problemet innan det växer till ett mer betydande problem och obehindrad förargelse i äktenskap.