Expertråd om äktenskaplig uppdelning

”Vi var tillsammans 15 år, jag var olycklig för 11 av dem.”

”Min fru kom precis till mig en dag och sa att något var fel i förhållandet och att hon inte ville göra det längre.”

”Det var en 5 -årig process från när jag började tänka på separering till när jag verbaliserade det. När jag gjorde det var det en snabb process. Jag flyttade ut från huset en månad senare.”

”Jag skilde mig från min man fyra månader efter att vi gifte oss, och vi ansökte om skilsmässa bara 6 månader efter att ha gifte mig.”

Det är uppenbart att det inte finns någon storlek som passar alla tidsramar för en äktenskaplig fackförening.

Vi gillar att tro att relationer fungerar på linjära sätt:

• Dating och förälskelse
• Efter en viss tid flyttar paret in tillsammans för att "flytta förhållandet framåt".
• Efter en viss tid blir de engagerade och gifta.
• Om paret bestämde sig för att dela upp kommer det alltid att vara en lång och smärtsam process.

Inget av detta kan vara längre från sanningen, som visas ovan. Det finns ingen tydlig tidslinje eller universell känslomässig process man kan förvänta sig att gå igenom när det gäller kärlek.

Anledningar till att par bryter upp

Par citerar olika skäl för att bryta upp. Vissa vanliga inkluderar otrohet, ständig kritik eller konflikt, tristess, brist på anslutning eller kommunikation eller som inte håller med om frågor som pengar, könsroller eller föräldraskap.

Vid ytterligare utredning är det emellertid uppenbart att varje person står emot okända förväntningar de hade för sin partner och äktenskap.

Det är avgörande att bli medveten om att alla har dolda fördomar och förväntningar. Varje människa har sin egen unika smak av personligt tänkande. Tyvärr är detta personliga tänkande inte objektivt, är partisk på vår individualiserade tolkning av tidigare händelser, är färgad av rädda eller förutsägbara tankar om framtiden, och värst av allt ... mycket av våra fördomar flyger under radaren för vår medvetenhet.

En enorm Konfliktmängd kretsar kring frågor som redan har hänt tidigare eller över saker som Maj hända i framtiden. Men våra minnen är ganska opålitliga och till och med förändras över tiden. Tankar (i form av minnen och framtida förutsägelser) berättar faktiskt inte något som är relevant om förhållandet som det är nu. De satte fokus från det nuvarande ögonblicket, som är det enda stället som någon kan vidta åtgärder från.

Låter detta bekant? Ett par får en oenighet om det "rätta" som deras barn ska göra denna söndag: gå till sitt fotbollslag eller gå till fiskerbyet med sin far.

Båda parter håller fast vid sin synvinkel som den "rätta" uppfattningen.

”Han kan inte släppa ner sina lagkamrater, det är ett stort spel och det finns inte många ersättare.”

”Vi går alltid till detta derby som far och son!”

Då plötsligt tar konversationen en tur för det värsta, eftersom en oenighet om logistiken för vart deras son ska gå denna söndag förvandlas till en all-out strid och personlig attack av karaktär.

”Du är så ansvarslös att föreslå ett dumt fiskerby är lika viktigt som hans skyldighet och engagemang för sina lagkamrater.”

”Du gör alltid det här, du försöker alltid kontrollera honom, precis som (infoga tidigare situation).”

Nu, vem du än tror är "rätt" i situationen ovan är irrelevant. (Märkte du att du ville ta en sida? Detta är ditt personliga tänkande på jobbet).

Poängen är att det nu finns två personer som är övertygade om att deras sätt är på rätt sätt och försöker skjuta den ner i halsen. Vid denna tidpunkt lyssnar ingen av dem och det är sunt förnuft att en idealisk eller kreativ lösning inte kommer att nås i kasten av denna känslomässigt laddade konflikt.

Hur personlig partiskhet Och förväntningarna spelar ut i ett annat scenario:

Susan kom från ett hushåll där hennes föräldrar var mycket kärleksfulla och kärleksfulla med varandra. Edward växte upp i ett hushåll där konflikten regerade. Edward ser inget problem med konflikten, Susan gör det.

Utan medvetenhet om hur konditionerat tänkande spelar en roll och målar en bild av förspänning, citerar par ett antal orsaker till en äktenskaplig uppdelning, men missar den grundläggande orsaken. Den grundläggande grundorsaken till vad som får ett äktenskap att bryta är förändringen i hur partnerna tänker på och därför känner sig och relaterar till varandra.

Med större medvetenhet om tankens princip kan många äktenskap räddas och till och med stärkas. För de som fortfarande bestämmer sig för att separera, par tycker att processen är mycket enklare när de inser sanningen att en annan person bara kan bete sig baserat på kvaliteten på tänkande (medveten eller medvetslös) han eller hon har i det ögonblicket.