Odla istället för att bli kär

I den här artikeln

• Vad krävs för att odla varaktig kärlek?
• En verklighetskontroll av kärlek
• En trädgård är den perfekta metaforen
• Hur fungerar detta?
• Starka gränser hjälper till att främja närhet

Min fru Helen och jag visste båda att vi inte var "kär" när vi gifte oss. Vi älskade varandra och vi var definitivt i lust. Men vi var inte i det huvudet över klackarna euforisk kärlek som så ofta är idealiserad i media. Nu 34 år senare gush tack till henne om att hon var i mitt liv. Jag gör det minst flera gånger i veckan. När hon går in i rummet tänds jag inuti. Hon kallar mig sin "själsfrände" och svär att försöka spåra mig för att vara med mig om det finns ett efterliv. Så hur hände det? Vad som hände var att vi båda var smarta - tillräckligt smarta för att förstå den verkliga naturen av varaktig kärlek och vad som behövdes för att växa den. Vi förstod att vi behövde använda skicklighet och disciplin för att odla vår tillgivenhet över tid. Ingen blixt i pannan för oss !

Vad krävs för att odla varaktig kärlek?

En intressant studie ägde rum i Indien 1982. Gupta och Singh spårade två grupper av nygifta under 10 år och jämförde dem på Rubin Love Scale. En grupp gifte sig för kärlek och den andra eftersom den var ordnad. Du kan gissa vad som hände. Det var sköldpadda och har hela vägen.

Gruppen som började i kärlek började med hög tillgivenhet och den arrangerade gruppen började mycket låg. På fem år var de ungefär lika. På tio år gjorde den arrangerade gruppen på 60 -talet på Rubin Love Scale och The In Love Group på toaletten på 40 -talet. Varför?

En korrelation bevisar inte kausalitet men jag skulle tolka att de förälskade paren började med en falsk premiss: den tidiga i kärlek Euphoria vill ha ett par att tro att framtida tillgivenhet kommer att komma lätt. De behöver inte arbeta hårt för att odla och skydda det. När kraftdelningen börjar och odisciplinerade par börjar blåmärka varandra, samlas de negativa känslorna. Skyllning och skamning eroderar förhållandet.

Lyssna på hur vår engelska syntax innebär ansvarslöshet. Vi "blir kär". Det är utanför oss. Kanske var det gudomligt ”tänkt att vara.”Denna syntax innebär att vi inte är ansvariga för det. Om Elvis har lämnat byggnaden är vi inte lyckliga.

En verklighetskontroll av kärlek

I väst kommer ungefär hälften av äktenskapen att sluta i skilsmässa. Det betyder inte att den andra hälften är i lycka. Många par stannar tillsammans för barnen. Andra känner sig instängda för att stanna för att de inte har råd att separera. Det betyder att bara en minoritet av par håller passionen vid liv under åren. Det är en dyster verklighet.

Om "Normal" betyder att du så småningom slutar i ett otillfredsställande förhållande, måste du vara smartare än normalt

Antag inte att du kan stanna kvar i ett euforiskt kärlekstillstånd för alltid. Tänk på att det skulle vara bättre att ständigt odla kärleksfulla känslor.

Och vad är känslor? De exakta men inte så romantiserade sanningen är att de är hjärnkroppsreflexer. Kärlekens känslor innebär frisättning av oxytocin, vasopressin och dopamin neurohormoner. Neurovetenskapsmän har kartlagt vilka delar av hjärnan som är involverade. Anledningen till att få detta nörd är att det ger oss en modell om vad vi behöver göra.

En trädgård är den perfekta metaforen

Tänk på det här sättet. Du har en trädgård nere i din medvetslös. De flesta av dina känslor växer från den här trädgården. Din partner har också en. Om du vill ha en rik skörd av oxytocin måste du gödsla och bevattna båda trädgårdarna. Du måste mata IT -upplevelser som framkallar känslor av närhet och mänsklig värme. Dessa upplevelser kan involvera fysisk eller sexuell beröring men de flesta vuxna behöver mer av en mental typ av beröring. Din nyfikna strävan att känna till den personliga betydelsen och önskan i din partners sinne är den rikaste näringen till din partners trädgård. Nyfikenhet är förmodligen den mest undervärderade resursen i en relation.

Men om du har en trädgård räcker det fortfarande inte för att bara bevattna och gödsla. Du måste också skydda det. Ogräs och skadedjur måste hållas ute. I våra intima relationer finns det en medvetslös kraft som ett ogräs som kan kväva kärlek. Det växer som Ivy eller Kudzu om vi inte håller det nedskärande. Det är inte väl känt av relationsförfattare men det står förmodligen för mer misslyckade äktenskap än någon annan faktor. Psykos fysiologer kallar det ”passiv hämning.”

Hur fungerar detta?

Om vi ​​är så rädda för missnöje att vi passivt låter vår partner ge oss kommandon istället för förfrågningar, ge oss regler istället för att förhandla med oss, berätta vad vi tycker eller känner istället för att fråga oss, avbryta våra meningar eller få oss att utföra en Uppgift på deras tidtabell istället för vår .. .Då kommer vi så småningom att styras av vår förväntan på vad vår partner förväntar sig istället för vad vi vill. När det händer börjar vi styras av vår säkerhetssökande medvetslös. Vårt defensiva system tar över.

Vi blir en säker rutinmässig robot och bedömer ut. Hur många människor har du hört säga ”Jag vet inte vem jag är längre!” ? ”Jag vet inte vad jag vill.”” Jag känner att jag kvävs!”” Jag känner att jag drunknar!”Dessa är alla slutfas symptom på vad jag kallar” relation depersonalisering.”

Passiv hämning har helt täckt trädgården. Affärer kommer sannolikt att börja före denna punkt eftersom det känns som om syre och livet flyter tillbaka till personen.

Det är ditt ansvar att taktiskt konfrontera din partner när han tränger på dina gränser. Partners som gör detta har bättre relationer. Jag har undersökt detta med en undersökning som jag har gett till hundratals par. Jag ber varje partner att föreställa mig att göra trubbiga uttalanden för att ge sin andra partner en vägran (e.g. "Jag vägrar att följa med dig på det" eller "Jag kommer inte att gå med på det"). Efter att ha föreställt mig att göra en sådan vägran ber jag dem att skala sin ångest.

Mönstret är tydligt.

Partners som har liten ångest när de vägrar sin partner är de som har de närmaste relationerna. De kommunicerar bäst. Partners som är oroliga för att vägra inte är "trevliga" är de som inte kommunicerar. Det är en paradox.

Starka gränser hjälper till att främja närhet

De håller ut passiv hämning.

Men vänta. Det finns något annat att komma ihåg. Det finns två trädgårdar, inte en. Ja du måste hålla ogräs ur vår egen. Du kan emellertid inte gå och promenera på plantorna i din partners trädgård.

Om du konfronterar din partner genom att dominera och förnedrar honom så orsakar du skada. När du är respektfull och taktfull är förhållandet skyddat. Jag har utbildat många par för att utöva det jag kallar kooperativ konfrontation. Denna typ av konfrontation involverar en partner som ber den andra partneren att öva på att korrigera hans gränsintrång. Par som gör detta upplever ofta en dramatisk ökning av tillgivenhet. Jag har sett separerade par återfå sin tillgivenhet och flyttar tillbaka igen genom att utöva kooperativ konfrontation på håliga konflikter.

Så där är du. Du har ett val. Du kan tro att du faller i magi eller om du kan tro att du kan skapa något. Om du blev kär i början av din relation, är det bra. Det är en glad och ofta tillfällig fas. Jag föreslår bara att om din passion har avslutats så litar inte på att bli kär i kärlek. Du måste vara mer avsiktlig och kreativ.

Jag använder ordet "kreativt" inte i betydelsen omedelbar kontroll utan i betydelsen att vårda, skydda och främja kärlek. Det senare tar mycket due diligence och självdisciplin. Men det ger en rik gröda år efter år, decennium efter decennium. Det är vad Helen och jag tycker om nu. Vi hoppas att du också kan.