8 sätt att skifta i ett förhållande skadar det

Har skiftning att bli en regelbunden del av ditt liv och ta sig in i varje konversation och argument? ”Jag skulle inte ha lurat dig om du inte hade gnagit mig så mycket!”” Jag skulle sluta bli arg om du slutade bli upprörd över allt.”” Jag skulle inte ha gjort det om du inte skulle ha gjort det.”

Är dessa uttalanden oavbrutna i ditt förhållande? Känner du som oavsett vad du gör, något saknas alltid, och du är den enda som skylls på det? Om svaret på dessa frågor är ja, är du ett offer för att skifta i äktenskapet. Att skylla på allt i en relation är ofta ett sätt att utöva kontroll över sin partner och kan leda till allvarlig känslomässig oro i en relation. Emotionellt missbruk och skuldskift går hand i hand.

Psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Ed), som är specialiserad på äktenskap och familjerådgivning, ger oss en uppdelning av vad som utgör skuldskiftning, skylla på skiftande exempel, dess rötter och hur man hanterar skuldskiftning i det hela taget.

Vad är skylt skiftande?

Innehållsförteckning

• Vad är skylt skiftande?
• Psykologin bakom skiftande skiftning
• 8 sätt att skifta på sätt påverkar din relation
  • 1. Du är säker på att allt är ditt fel
  • 2. Du är rädd för att fatta några beslut
  • 3. Kommunikationsgapet är bredare än någonsin
  • 4. Du känner harsel mot din partner
  • 5. Intimitet är ett förlorat koncept i ditt förhållande
  • 6. Du känner dig kvävd
  • 7. Det finns regelbundna konflikter
  • 8. Du börjar acceptera missbrukande beteende

Gopa säger: ”I psykologi har vi ett koncept som heter 'Locus of Control'. I livet kan vi antingen välja att ha en intern kontrollplats eller en extern kontrollplats. Vad det helt enkelt betyder är att människor som väljer att ha en intern kontrollplats är mer benägna att ta ansvar för sina handlingar, beteende och deras perspektiv i livet.”

Hon tillägger, ”en person som väljer att ha en intern kontrollplats kommer inte att skifta skylden eller hålla andra människor ansvariga för sina handlingar. En person med en extern kontrollplats väljer emellertid att skylla och göra syndabockar av sina nära och kära för sin egen olycka och misslyckanden. Detta koncept är viktigt eftersom när partners skyllas för sina "fel", det leder till att de är hjärntvättade till att tro att de är ansvariga för alla fel i deras förhållande och att de måste böja sig bakåt för att rädda förhållandet.”

Missbrukarna i skuldskiftande spelet tar inte ansvar för sina handlingar. De är ofta känslomässigt omogna, saknar känslomässig intelligens och uppvisar escapistiskt beteende. Vad som än händer är de alltid ett offer, och det är alltid någon annans fel. Dessa är alla skiftande exempel.

En akut nivå av skyltskiftning kan leda till känslomässigt missbruk, inhemskt missbruk och mental trakasserier. Det är ännu mer oroande att observera att offren för dessa skuldspel börjar tro på missbrukarna och sätta in ännu mer meningslöst hårt arbete för att göra förhållandet bättre. Och detta i sin tur uppmuntrar missbrukaren ytterligare.

Psykologin bakom skiftande skiftning

Generellt uppstår beteendet hos skuldskiftning från ens egen internaliserade känsla av misslyckande. Ofta, när människor tänker på sig själva som inte tillräckligt bra för sina betydande andra, känner de känslor av oförmåga, oförmåga eller ansvarslöshet.

I stället för att inse detta mönster och förändra deras beteende börjar de skylla sina partners för att allt går fel i sitt liv. Detta kan ses som ett försök för dem att må bättre om sig själva eller att bryta deras partners förtroende.

”Skuldskiftning i de flesta kränkande relationer är ganska vanligt”, säger Gopa och tillägger, ”missbrukare trivs med makt och kontroll, vilket hjälper dem att manipulera sina partners och därmed blir det lättare för dem att skifta skylden. Dessa människor har en extern kontrollplats och vägrar att ta ansvar för deras beteende och handlingar. Faktum är att de ofta aktiveras av sina familjemedlemmar, och därmed fortsätter beteendet mycket till nackdel för relationen och familjemiljön.

”En kvinnlig klient av mig i ett sådant förhållande skylldes för sin mans icke-funktionella karriär och hennes svärföräldrar agerade som möjliggörande för att vädja till hustrun att ofta förlåta honom eller” be om ursäkt för att upprätthålla familjens fred ”. Således blev hustrun också en möjliggörare.”Skuldskiftning i äktenskapet är mycket verklighet, och ofta förväntas kvinnor tystas trots missbruket, bara för att behålla freden. Värre är att de ofta slutar skylla sig själva på grund av all projektion och skuld som kommer på väg.

Rötterna till skiftskiftning kan spåras tillbaka till missbrukarens barndom. Att växa upp i en ohälsosam miljö med oändliga argument kan leda till dålig självkänsla, och missbrukaren slutar skylla alla för allt. Det är en typ av hanteringsmekanism som ofta utvecklats i ung ålder och missbrukaren kanske inte ens gör det avsiktligt.

8 sätt att skifta på sätt påverkar din relation

Obeveklig skiftande psykologi kan påverka ett romantiskt band allvarligt. Det kan leda till slagsmål, låg självkänsla och till och med depression som kan förstöra en relation. Du är fångad i en ond cykel av känslomässiga övergrepp eftersom du internaliserar för att skylla på allt i en relation. Om du kan identifiera dig med något eller alla de skyltar som anges nedan, är det dags att ta kontrollen och ta tillbaka din kraft. Låt oss förstå skiftskiftande psykologi genom att lära oss att hantera skiftskiftning. Läs vidare!

1. Du är säker på att allt är ditt fel

Din partners skuldspel är så starkt att du är säker på att allt som går fel i ditt eller deras liv är ditt fel. Du känner att du är mer maktlös än någonsin. Den proaktivitet du en gång var tvungen att göra saker bättre i din relation har minskat och du skyller på dig själv för att du gjorde så många "misstag" och inte korrigerat dem.

"För att säkerställa att man inte hänger dig med skiftning, oavsett om du är en gärningsmann eller ett offer, är det viktigt att förstå om du omfamnar internt eller extern kontrollplats och börjar arbeta med det," förklarar GOPA. ”En missbrukare kan välja att sedan ändra sitt beteende och lära sig att ta ansvar för sina handlingar. Personen i den mottagande änden kan också välja att bli befogenhet och besluta att inte ta ansvar för en missbrukares beteende eller handlingar.

”När en person väljer att välja bort att vara ett offer kan de sedan ta bemyndigade beslut. Detta är ett sätt att svara på skiftskiftning. Ofta är det osannolikt att en missbrukare kommer att ändra sitt beteende och då måste offret bryta den onda cirkeln och vidta åtgärder för att antingen upprätthålla fasta relationer gränser eller gå ut ur förhållandet.”

Med andra ord, bygg upp din självrespekt och se till att din värdighet inte går förlorad. Placera inte din relation över din egen sinnesfrid och självkänsla. I slutet av dagen är din förnuft och mentala hälsa mycket viktigare än din relation med den här personen. Skapa ett hälsosamt utrymme för dig i förhållandet och om det inte är möjligt, ta det till slut.

2. Du är rädd för att fatta några beslut

Du är ständigt rädd för att varje steg du tar kommer att ses som ett annat misstag av din partner. Av samma anledning tycker du att du inte kan fatta beslut längre. Dessa beslut kan vara lika små som att köpa en ny artikel eller så stort som att kommunicera ett problem med din partner. Säkerheten om att skyllas för varje enskild sak har gjort dig rädd, trött och i vissa allvarliga fall skräckslagen.

Mycket ofta befinner du dig listlös, inte gör någonting, för att undvika ett annat avsnitt av känslomässigt missbruk. Detta beror på att ditt förtroende har fallit till så låga nivåer att du inte kan fatta de enklaste besluten eller utföra de enklaste handlingarna. Detta kan också återspegla i ditt arbetsliv över tiden.

”En person i ett sådant förhållande förlorar förtroendet för att fatta beslut och tenderar att gissa allt. Det är till hjälp för personen att upprätthålla en dagbok och skriva ner tankar, känslor och incidenter. Skrivning är katartisk och hjälper till att bearbeta traumatiska händelser på ett tydligt sätt, säger Gopa.

Hon tillägger, ”Det hjälper också att skriva ner för- och nackdelar medan hon fattar beslut. Ju mer nackdelar, desto bättre inser du vilket beslut du ska ta i en relation. Vanligtvis i sådana relationer litar man inte på sin egen bedömning och svängs av den "dominerande" partneren. Journalföring och att ha ett bra supportsystem kan hjälpa till att hantera skiftning av skylt.”

Genom att skriva ner och organisera allt tillåter du dig själv lyxen att fatta bättre beslut. När alla dina tankar är på papper blir det mycket lättare att tänka tydligt och sortera saker. Försök att inte låta alla dina virvlade tankar förbli i din hjärna och skriva ner dem för att bearbeta dem systematiskt.

3. Kommunikationsgapet är bredare än någonsin

En hälsosam relation ger ett säkert utrymme för en person att dela sina osäkerheter och ha en hälsosam konversation om problemen i deras relation. Men i ditt fall resulterar ett försök att diskutera dina relationsproblem direkt i en muntlig spy av hur allt är ditt fel och hur om du inte hade gjort något, skulle din partner inte ha uppfört sig dåligt.

Du är extremt bekant med den skiftande berättelsen, och som ett resultat har du slutat kommunicera dina problem till din partner. Kommunikationsgapet blir bredare och bredare, men det finns inget du kan göra för att ändra det eftersom du bara kommer att skylla mer i gengäld.

”Kommunikationsproblem uppstår när en person är rädd att uttrycka en åsikt eller beslut eftersom de är rädda för förlöjligande eller skjutas ner med hån. Partneren kanske inte vill rocka båten eller utlösa ett argument och föredrar därför att hålla tyst och bli blödande till underkastelse, förklarar Gopa.

Hon tillägger, "Den bästa lösningen i en sådan situation är att använda" I "-uttalanden, till exempel" Jag känner mig skadad när du lägger mig ner eller väljer att inte ta hänsyn till mina förslag ". Ett "jag" -uttalande innebär att man tar personlig kontroll och att säga ens känslor hjälper till att stärka personen. Ingen ska motsäga dig och säga att du inte ska känna dig skadad. Att ange detta kommunicerar direkt till din partner hur du känner och ger dig möjlighet att äga dina känslor. Det är ett bra sätt att svara på skiftskiftning.”

Med andra ord, genom att använda uttalanden som fokuserar på dig och dina känslor, tar du situationen i dina händer och kan hantera det bättre. Genom att undvika "dina" uttalanden låter du inte din partner flytta skulden och ogiltigförklara dina känslor. Detta hjälper till i en mer direkt form av kommunikation som är svår att undvika.

4. Du känner harsel mot din partner

Det finns inget utrymme för respekt i ditt förhållande. Du undviker att åka hem eller prata med din partner. Om du känner en känsla av ilska varje gång du tänker på din partner är det ett bevis på att skuldskiftning har påverkat din relation och du bygger harsel i förhållandet mot din betydande andra.

Relaterad läsning: Hur man sparar en relation?

Irritabilitet, fruktan, trötthet osv. är alla tecken på att du är förargad mot din partner och med rätta. Ingen kan ta oavbruten skuld och alltid vara offer. Inte allt kan vara ditt fel. Du inser att du onödigt skylls för din partners arga utbrott och tanken på att vara med dem gör dig bitter. Detta innebär också att din relation är på väg mot ett brott. Skuldskiftning i äktenskapet bryter obligationen ett par delar och kan också påverka andra familjemedlemmar.

5. Intimitet är ett förlorat koncept i ditt förhållande

Känner du behovet av att vara intimt, men du vill inte ha intimitet med din partner? Om ja, det är ett tydligt tecken på att skyllningen för missbrukaren påverkar din relation på ett sätt som inte kan förändras. När du har att göra med fuskare och skylla på att skifta i din relation kommer detta säkert att hända vid en eller annan punkt.

Visst skulle du inte vilja vara intim med en person som ständigt skyller på dig för allt. Du distanserar dig från din partner och undviker att komma in i sovrummet när de är där inne. Du vet inte hur du ska vara intim med din partner längre, för ett fel drag i sängen skulle också vara ditt fel. Rädda dig från ett kärleksfullt äktenskap innan missbrukaren av skulden skiftar förstör ditt liv.

”När en person känner sig riktad i en relation är det första att gå den fysiska aspekten. När par berättar för mig att den fysiska aspekten av deras relation inte är där eller att de inte känner sig känslomässigt kopplade till sina partners, indikerar det att förhållandet påverkas. Såvida inte grundorsaken till frågan löses kommer bristen på intimitet att fortsätta, säger Gopa. 

6. Du känner dig kvävd

Att ha en kränkande partner innebär att du inte kan öppna för dem. Detta leder till att du döljer saker för dem i varje skede i ditt liv. Och när du börjar tappa upp dina känslor kryper en känsla av kvävning in. Ett av de stora skenskiftande exemplen i relationer är att din partner gör att du känner dig skyldig för allt, vilket får dig att hålla allt för dig själv och lida i tystnad.

Den andra personens ego hindrar dem från att acceptera något av sina misstag och det leder alltid till att de flyttar bort skulden från sig själva. Genom att ständigt avfärda något av deras frågor, lyser de dig och tvingar dig att sluta förmedla dina problem i första hand. I slutet av dagen behöver du lite förnuft och sinnesfrid. Och för att uppnå det slutar du att konfrontera din partner helt och hållet.

Relaterad läsning: Ett framgångsrikt äktenskap behöver inte flyktig kärlek, utan varaktig respekt

Detta skapar flera sprickor i din relation och påverkar också din mentala hälsa negativt. Du slutar också dela någon av dina allmänna tankar med din partner. Allt detta kan leda till stora argument eller slagsmål som kan få förhållandet till ett slut. Det är därför bäst att ha en öppen konversation om det och försöka fixa det. Och om det inte fungerar bör du försöka söka extern hjälp. Det kan inkludera dina släktingar, vänner eller rådgivare, alla som kan hjälpa till att lösa dina konflikter och som ni båda skulle lyssna på.

7. Det finns regelbundna konflikter

Eftersom skiftskiftning inte leder till några resolutioner eller meningsfulla samtal, är allt det att försena felkommunikation eller oenigheter. Samma slagsmål inträffar om och om igen och förhållandet blir bittert och giftigt. Detta utvidgar kommunikationsgapet med din partner och ger förbittring i din relation. Detta kan få dig att stänga av allt och känna dig ensam.

När ett misstag är på sidan av skuldskiftning istället för att åtgärdas, skapar det passivitet. Detta tillåter inte din relation att växa fram och förhindrar din partners personliga tillväxt också. Regelbundna konflikter är ett av de viktigaste exemplen för skiftande skift och kan leda till försämring av din mentala hälsa.

”Ofta träffar sådana relationer en vägspärr. Det är bäst att söka individuell eller par rådgivning, eftersom förargelse och förakt är nyckelfaktorer för att förstöra en relation. Vid konstant och fortsatt harsel är det bäst att ta itu med det och lösa problem, ”råder Gopa. 

8. Du börjar acceptera missbrukande beteende

Detta sker vanligtvis vid en senare del av en relation och kan till och med involvera fuskare och skylla på skiftning. Detta händer efter en cykel av liknande beteende som du kommer att acceptera över tiden. Genom att undergräva din värdighet och självrespekt om och om igen börjar din partner komma undan med sin skiftande psykologi, även när de inte har varit lojala mot dig. När du tappar mer och mer förtroende med tiden, desto lättare blir det att missbruka din mentala hälsa och inte möta några återverkningar för det.

Endast genom att konfrontera deras skiftande skiftande beteende kan du se till att detta inte händer dig igen. Genom att hålla denna konversation borta för senare, eller hoppas att de kommer att förbättras med tiden, uppmuntrar du bara deras skiftande psykologi. De börjar tro att de kan komma undan med sitt problematiska beteende varje gång och därmed fortsätta att upprepa det.

Naturligtvis finns det sätt du kan göra saker bättre i din relation och undvika den skuldskiftande kroniken, men om din betydande andra helt enkelt inte kan ha en förnuftig insikt om deras fel och du fortsätter att vara målet för deras raseri, Gå bort från det förhållandet.

Skuldskiftning och emotionellt missbruk står nära varandra, och en missbrukare är mindre benägna att göra en förändring i deras beteende. En relation full av skuldspel är en ohälsosam relation som du behöver för att komma ur omedelbart.

Vad är missbruk i ett förhållande?

15 tecken på känslomässig försummelse i ett äktenskap

Tyst behandling i ett förhållande: Är det missbruk och hur man hanterar