4 fallgropar med hög konfliktkommunikation i ett förhållande

I den här artikeln

• En åsiktsskillnad eller personlig attack
• Bryta den onda, ohälsosamma cykeln
• Det ökar chansen för en uppdelning eller skilsmässa avsevärt
• Det vidarebefordrar hjärtkänsla och dysfunktion till dina barn
• Det finns inget produktivt problemlösning
• Det ställer dig upp för fler framtida misslyckade diskussioner
• Vi ser det och känner att det kommer vår väg

”Att argumentera med dig är som att bli arresterad. Allt jag säger, kan och kommer att användas mot mig. Det spelar ingen roll vad jag säger eller gör, du är alltid så negativ eller kritisk eller bedömande eller pessimistisk!”

Har du någonsin tänkt eller känt dig så här? Eller har din make någonsin klagat på dig på liknande sätt? Moment of Truth: Som parterapeut, som en observatör av någon annans förhållande, är dessa typer av uttalanden så darn svåra att objektivt analysera och ge korrekt feedback på.

En åsiktsskillnad eller personlig attack

Och det är därför: är det verkligen avsändaren av meddelandet som är "alltid negativt, kritiskt, bedömande eller pessimistiskt?”

Har mottagaren utsatts för så många av dessa meddelanden i hans eller hennes uppväxt att de har utvecklat en känslighet för allt som kan komma över som en åsiktsskillnad eller konstruktiv kritik och ofta kommer att uppfatta det som en personlig attack?

Eller är det faktiskt lite av båda? Jag är säker på att du har hört att vi medvetet tvingas till de typer av människor vi är vana vid, även om de kanske inte leder oss till friska relationer.

Bryta den onda, ohälsosamma cykeln

Om vi ​​till exempel växte upp med kritiska föräldrar kommer vi att tvingas mot kritiska partners. Men då kommer vi att uppfatta all deras feedback som negativ och bli riktigt upprörd när de kritiserar oss. Det kan verkligen vara en ond, ohälsosam cykel!

Att förstå denna dynamik i din relation är oerhört viktigt. Du kan nästan inte gå framåt förrän ni båda förstår ditt unika mönster av interaktion. Och ännu viktigare, du fattar ett beslut att inte nöja dig med en hög konfliktförhållande.

Här är fem faror med att bara acceptera massor av konflikter i din relation

1. Det ökar chansen för en uppdelning eller skilsmässa avsevärt

Forskningsstudier och många terapiböcker har nått samma slutsats.

Skilsmässor eller kroniskt olyckliga par visade mer negativ kommunikation och mer negativ känsla mätt med det dagliga förhållandet mellan positiva till negativa interaktioner
med en majoritet av negativa kommunikationsbeteenden.

Dessa berättar varandra vad de gör fel, klagar, kritiserar, skyller, pratar och bara i allmänhet inte får den andra personen att må bra.

De hade mycket färre positiva kommunikationsbeteenden som komplimanger, berättade för varandra vad de gör rätt, enas, skrattar, använde humor, leende och bara helt enkelt säga "snälla" och "tack.”

2. Det vidarebefordrar hjärtkänsla och dysfunktion till dina barn

Kommunikation är en mycket komplex mental, emotionell och interaktiv process som börjar vid födseln och fortsätter under hela vår livstid, ständigt förändras och utvecklas med varje interaktion att följa (med våra föräldrar, lärare, mentorer, vänner, makar, handledare, medarbetare, och kunder).

Kommunikation är mer än bara en färdighet; Det är en multigenerational process som överförs från morföräldrar till föräldrar, till barn och kommande generationer.

Håller inte med par tar med sig sitt eget multigenerational bagage och när de interagerar skapar de ett unikt, signatur sätt att engagera sig och kommunicera med varandra. De återskapar ofta samma mönster, funktionella och dysfunktionella, att de bevittnade att de växte upp.

Det intressanta är att de inte känner igen var deras kommunikationssätt kommer ifrån; De skyller bara lätt och sätter fokus på den andra: ”Min partner är så frustrerande. Jag kan bara inte hjälpa det, men var sarkastisk och negativ.”

Dina barn kommer att bevittna din modellerade kommunikationsstil, kommer att upprepa den, inte bara med dig (vilket är mycket frustrerande) utan också i sina egna relationer.

Titta också: Vad är en relationskonflikt?

3. Det finns inget produktivt problemlösning

Det är bara en cirkulär, energi dränering, en oproduktiv hög med skitinteraktion som gör att du båda känner dig värre.

Konfliktande par fångas ofta i en cykel av ömsesidig förtal, opposition och känslor av att fångas.

De fokuserar på sina skillnader istället för att bagatellisera dem. Ännu viktigare är att de ser dessa skillnader som stabila, oöverträffande och klandervärda misslyckanden i sin partner.

Dessa par har en begränsad förmåga att lösa problem och arbeta tillsammans som ett team. De uttrycker vanligtvis ilska snarare än att uttrycka känslor av skada (aggressiva kommunikatörer). Eller de kommer att dra sig tillbaka snarare än att uttrycka sin besvikelse i sin partner (passiva kommunikatörer).

Detta leder ofta till starka känslomässiga reaktioner som kortslutar förmågan att identifiera och svara effektivt på källan till nöd. Dessutom blir reaktionen på problemet en källa till svårigheter i sig själv som leder till en ond cykel av alltmer oflexibla svårigheter över tid.

En av mina klienter som var väldigt frustrerad över sin make, ställde mig denna fråga en gång: ”Vilken är värre, när din make gör något dumt eller när han agerar som en skämt?”Jag kan inte säga att den frågan inte hade gått över mig tidigare, så jag var lite redo med mitt eget svar. Jag svarade: ”Ärligt talat, de är båda irriterande, men jag verkar komma över den första snabbare.

När han är en skämt verkar jag internalisera hans budskap och hans grymma uppförande och spela upp hans genomsnittliga svar om och om igen i mitt huvud. Sedan generaliserar jag dem till andra scenarier och nästa sak jag vet, jag har en hel film i mitt huvud om hur mycket han hatar mig och hur mycket jag hatar honom.”

4. Det ställer dig upp för fler framtida misslyckade diskussioner

Den största faran med att skapa detta mönster är att vi i slutändan gång på gång inte kommer ihåg logistiken eller detaljerna i en viss kamp, ​​men vi minns de kraftfulla känslorna av att bli skadad av den andra personen. Vi kommer att fortsätta att samla alla dessa känslor.

Vid någon tidpunkt förvandlas dessa känslor till förväntningar. Vi förväntar oss att allt som den andra personen gör är skadlig, frustrerande, irriterande, dumt, ansvarslöst, meningsfullt, osv.

Du kan bli kreativ och fylla i tomma ämnen, men det är definitivt negativt. Nästa gång det händer förväntar vi oss känslan innan vi ens bearbetar fakta. Vår hud kryper med förväntan på den negativa känslan.

5. Vi ser det och känner att det kommer vår väg

Vi stänger av innan vi ens räknar ut om den andra personen har rätt eller fel, så det finns inte ens en chans att en ordentlig diskussion eftersom vi redan är förbannad innan vi ens börjar prata.

Nästa sak vi vet, vi går och trampar runt i huset är arg på varandra utan att verkligen veta vad vi är arga på.

Det finns absolut inget bra med en högkonfliktförhållande (kanske sminkkönet, men det är inte vad de flesta par rapporterar). En relation är tänkt att vara en källa till stöd, komfort, bygga upp varandra, problemlösning och mest av allt tillväxt. ond, ohälsosam cykel

Det kanske inte är varmt och luddigt hela tiden, men det borde vara de flesta gånger; Om det inte är möjligt, välj åtminstone neutral mark. Det är en bra utgångspunkt!