11 tecken du befinner dig i ett medberoende äktenskap

Är du den som tar på dig själv att rädda din livspartner och din relation? Ser du din make som någon som behöver fixas och dig själv som fixerare? Att konsumeras av en partners behov och känna sig skyldiga att tillgodose dem är bland de berättande indikatorerna för ett medberoende äktenskap.

Märkligt nog ser många människor som är instängda i en sådan relation inte de giftiga röda flaggorna av medberoende förrän det är för sent. ”Jag är för oberoende för att vara en medberoende partner.”” Hur kan jag vara medberoende när jag är den som min partner lutar sig efter stöd och hjälp när situationer blir röriga?”Sådana avstånd används ofta för att förbise tecknen på medberoende i ett äktenskap.

Detta kan vara antingen för att personen förnekar tillståndet i sitt äktenskap eller inte förstår hur medberoende fungerar. Att offra dig själv vid altaret för ditt äktenskap är den mest giftiga manifestationen av en ohälsosam relation. Det är därför det är absolut nödvändigt att förstå anatomin i en medberoende relation för att befria dig från detta ohälsosamma mönster. Vi är här för att hjälpa dig att göra just det genom att utarbeta tecken på medberoende i äktenskapet samt sätt att fixa detta giftiga mönster, i samråd med psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Ed), som är specialiserad på äktenskap och familjerådgivning

Vad är ett medberoende äktenskap?

Innehållsförteckning

• Vad är ett medberoende äktenskap?
  • Hur ser ett medberoende äktenskap ut?
• Vad orsakar medberoende?
• 11 Varningstecken för ett medberoende äktenskap
  • 1. "Vi" trummar "jag"
  • 2. Ansvarsbördan
  • 3. Deras fel, din skuld
  • 4. Gör saker du inte vill
  • 5. Nej håller utesluten förlåtelse
  • 6. Förlorar kontakten med dig själv
  • 7. Den ständiga vaktmästaren
  • 8. Rädslan för att vara ensam
  • 9. Ångest är utbredd i ett medberoende äktenskap
  • 10. Fällan av skuld
  • 11. Du är förlorad utan räddningsidentiteten
  • Hur man fixar medberoende beteende äktenskap?
• Vanliga frågor

För att förstå hur ett medberoende äktenskap är, måste vi först dechiffrera hur ser medberoende ut. Medberoende kan beskrivas som ett psykologiskt tillstånd där en person blir så upptagen med att ta hand om en nära och kära att deras självkänsla är helt utplånad i processen. Med tiden kan det ohälsosamma förhållandet ta en avgift på personen och driva dem in i en överväldigande identitetskris.

I samband med äktenskap eller romantiska partnerskap användes termen ”medberoende” först för att beskriva relationsmönstren för människor i kärlek eller dela ett liv med missbrukare. Medan det paradigmet fortfarande står, är psykologer nu överens om att medberoende är kärnan i flera andra dysfunktionella relationer.

Ett medberoende äktenskap kan beskrivas som ett med extrem upptagen och beroende - social, emotionell såväl som fysisk - på ens make. Ja, det är naturligt för partners i ett äktenskap med att luta sig på varandra för stöd och hjälpa hela tiden. Så länge detta stödsystem är en tvåvägsgata kan det beskrivas som en hälsosam inbördes beroende relation.

Men när de känslomässiga och fysiska behoven hos en partner börjar dominera relationens dynamik i den utsträckning den andra är redo att göra någonting för att tillgodose, är det ett tecken på problem och kännetecknet för äktenskapskedoberoende. I ett medberoende äktenskap är en partner så knuten till idén att få deras förhållande att fungera att de är villiga att gå till alla längder för att få uppmärksamhet och kärlek från den andra.

Detta innebär ofta att en partner fortsätter att kränka den andra, och den medberoende partner tar allt i deras steg. De kan till och med internalisera dessa problematiska beteenden i en utsträckning att de börjar känna sig skyldiga för sin partners handlingar. Så där har du det, en inblick i den inre funktionen av äktenskapskedoberoende. Du behöver inte vara en mentalhälsosexpert för att mäta hur ohälsosamt toxiska medberoende äktenskap kan vara för båda partnerna.

Relaterad läsning: Hur sätter du känslomässiga gränser i relationer?

Hur ser ett medberoende äktenskap ut?

Frågan om hur ser ett medberoende äktenskap ut som kan förvirra många. Gopa säger: "Det kan vara särskilt svårt att identifiera medberoende i samhällen där fruar och mödrar ska" ta hand "om sina familjer och sänka sina personligheter för familjens" goda ". Således kan den misshandlade fruen känna att hon måste stanna i äktenskapet eftersom det är synonymt med sin identitet.”

Hon delar exemplet med Shabnam (namnet ändrats), från Indien, som valde att gifta sig med en gift man. Han insisterade på att de var kompatibla och att han skulle behandla henne och hans första fru lika. Shabnam kom från en enkel familj och det faktum att hon var 30 år och ogift var anledning till oro i sin familj. Så hon valde att gifta sig och valde att vara den andra fruen. Tyvärr för henne visade sig äktenskapet vara muntligt och fysiskt missbruk.

”Även om Shabnam erkände faktumet, kunde hon inte acceptera det och förblev i förnekande. Shabnam kände att hon inte hade någon identitet utanför sitt äktenskap. Mannen och den första fruen skulle försvinna och lämna henne med husansvar och berat henne om hon inte slutförde dem enligt deras förväntningar.

Hon kunde inte inse att hennes gränser invaderades och hon skylldes onödigt. Shabnam accepterade all skuld och fel och kände att hon ensam var ansvarig för sin situation. När allt kommer omkring hade hon beslutat att vara den andra fruen så att hon måste "acceptera" situationen och hantera den istället för att "vara ensam" resten av livet. Detta är ett klassiskt exempel på ett medberoende olyckligt äktenskap, där personen känner att de inte kan ha en alternativ existens än den de lever i, förklarar Gopa.

Vad orsakar medberoende?

Som nämnts tidigare, för inte så länge sedan, sågs medberoende rent i samband med relationer där en partner kämpar med missbruk eller missbruk. Den andra blir deras möjliggörare. Emellertid är experter idag överens om att grundorsaken till medberoende kan spåras tillbaka till ens barndomsupplevelser.

Om ett barn växer upp med överskyddande föräldrar, är de mollycoddled i viss utsträckning att de aldrig odlar förtroendet att gå ut i världen och bygga ett liv för sig själva. Sådana föräldrar kan också få sina barn att känna sig skyldiga för att de vill leva ett självständigt liv. Det är inte ovanligt för sådana barn att växa upp till att vara vuxna som hamnar med en medberoende make eller hustru.

Å andra sidan kan en underskyddande föräldrastil också ge plats för medberoende på grund av brist på tillräckligt stöd för barnet. När barnet känner att han eller hon saknar ett säkerhetsnät kan de känna sig extremt exponerade, osäkra och sårbara. Detta ger dem en rädsla för att vara ensam, på grund av att de som vuxna kämpar med en överväldigande rädsla för avslag. En osäker fäststil kan således visa sig vara en drivkraft bakom medberoende i äktenskapet eller till och med en långsiktig relation.

Dessutom kan det att växa upp kring föräldrar som delar en medberoende relation också få ett barn att internalisera det möjliga beteendet. Dessa barndomsupplevelser påverkar vuxna personligheter. Människor med medfödda medberoende tendenser är de som befinner sig i fällan med dysfunktionella relationer och tar upp dem. Snarare än, dysfunktionella relationer som leder till att en person blir medberoende.

Medan det senare inte kan uteslutas helt, är sannolikheten för den förstnämnda mycket högre.

Relaterad läsning: Hur man hanterar en make av narkotikamissbrukare? 5 sätt att hantera din partner!

11 Varningstecken för ett medberoende äktenskap

Att lära sig att sluta vara medberoende kan vara en långdragen process som kräver konsekvent ansträngning och rätt vägledning. Det första steget i riktningen är att identifiera och acceptera det faktum att du är i ett medberoende äktenskap. Vilket leder oss till en mycket viktig fråga: hur ser medberoende ut?

Innan du tänker på återhämtningssteg med medberoende för att ogräs ut dysfunktionalitet från din relationsdynamik, var uppmärksam på dessa 11 varningstecken för ett medberoende äktenskap:

1. "Vi" trummar "jag"

Ett av de första tecknen på ett medberoende äktenskap är att båda makarna börjar se varandra som en enda enhet. De har ett tvingande behov av att göra allt tillsammans på grund av en överväldigande känsla av att de inte kan leva utan varandra.

När var sista gången du hängde med dina vänner ensam? Eller tillbringade en helg på dina föräldrar själv? Om du inte kommer ihåg eftersom du och din make gör allt tillsammans, anser det vara en röd flagga. En känsla av personligt utrymme och gränser är det första som faller byte till medberoende i en relation.

Om ni båda tappar din individualitet kan det vara dags att sätta din relationsdynamik under linsen. Processen att rädda ett medberoende äktenskap börjar med att lära sig att ångra enmeshed känsla av identiteter och återta din individualitet. Gränsinställning, ombyggnad av självkänsla, bryter ohälsosamma fästmönster är alla avgörande för processen att fixa ett toxiskt medberoende äktenskap.

Gopa säger: ”För att säkerställa att man behåller självidentitet under hela sin relation måste man prioritera fokus på enskilda vänner, hobbyer, karriär, intressen. Dessa sysselsättningar utan makeens engagemang hjälper till att upprätthålla lite personlig "mig" -tid. Detta kommer att säkerställa att den medberoende personen lär sig att ha oberoende intressen och samtidigt undvika att vara en "klibbig" partner.”

Relaterad läsning: 11 Varningstecken för ett toxiskt förhållande

2. Ansvarsbördan

Oavsett om du tittar på kvinnliga eller manliga medberoende egenskaper, sticker en sak ut som en universell faktor - en lopsidig ansvarsbörda. Visst, gifta partners bör vända sig till varandra för hjälp, stöd och råd när livet hanterar dig en dålig hand. Men i ett medberoende äktenskap faller denna börda kvadrat på en partner.

Om du är den partneren kommer du att lösa alla problem i din relation såväl som din partners liv. Onus att fatta svåra beslut och agera som den ansvariga är på dig. Du kan säga till dig själv att du gör det av kärlek. Just nu kan det få er att må bra men i slutändan är att du möjliggör din makas ohälsosamma beteende.

”Erkänn att du inte kan vara ansvarig för din partners fallgropar. För att undvika att vara en "möjliggörare" är det avgörande att skaka av tendensen att dölja eller täcka situationen från andra familjemedlemmar. Låt din partner ta ansvar istället för att känna att du behöver lösa problemet, säger Gopa.

3. Deras fel, din skuld

En av de berättande medberoende make- eller hustruskyltarna är att makan som har tagit på sig rollen "giver" eller "fixer" befinner sig i den mottagande slutet av oavbrutet skuld-trippning i förhållandet. Låt oss säga att din partner får en DUI och du känner dig skyldig för att du inte hämtar dem från det partiet eller baren eller vart som helst. Eller de glömmer att hämta barnen från skolan. Istället för att hålla dem ansvariga, slog du dig själv för att du inte påminner dem.

Det är ett klassiskt tecken på ett medberoende äktenskap. Den gnagande känslan av att du kunde ha gjort mer för att förhindra en viss obehaglig situation. Sanningen är att ingen kan vara eller bör hållas ansvarig för en annan persons handlingar. Även om den personen är din livspartner. Enligt Gopa är det normalt att känna sig skyldig och generad om din make dricker eller lurar på dig.

Men det är viktigt att förstå vem som behöver vara ansvarig för deras beteende och handlingar. Tills du plockar upp fliken kommer den ansvariga personen att fortsätta att välja att inte betala "räkningen" och ta ansvar för sina handlingar. Din partner är en vuxen som borde veta att deras handlingar och beslut har konsekvenser. Om du vill sluta vara medberoende måste du lära dig att låta dem städa upp sina egna röra.

4. Gör saker du inte vill

Hur ser medberoende ut? Analysera anatomin i en medberoende relation så hittar du en sak påtagligt saknad - ordet nej. Partners i en medberoende relation fortsätter att göra saker de varken borde eller vill göra. Till exempel, om den ena makan missuppfattar efter att ha blivit full på en fest, gör den andra ursäkter för att täcka det oacceptabla beteendet.

Eller om en make tappar en stor del av pengar i spel, gräver de andra i sina besparingar för att rädda sin partner. Ofta driver det möjliga beteendet den medberoende partneren in i det grå området att göra omoraliskt eller till och med olagliga saker i kärlekens namn.

De kanske inte vill göra det men rädslan för att uppröra eller förlora partner är sådan att de inte kan få sig att säga nej. ”En viktig medberoende äktenskapsfix är att lära sig att vara” självhäftande ”och att sätta friska gränser. Fram till tiden har den medberoende personen suddiga gränser, de kommer att fortsätta att känna sig hjälplösa och utan kontroll i sina relationer, ”råder Gopa råd.

5. Nej håller utesluten förlåtelse

Förlåtelse i relationer och förmågan att lämna tidigare frågor bakom är kännetecknet för en hälsosam relation. I ett medberoende äktenskap eller förhållande blir förlåtelse emellertid den enda befogenheten för en partner medan den andra använder det som ett permanent get-out-of-fängelse-fritt pass.

Din partner kan säga skadliga saker, shirk ansvar eller till och med visa missbruk av tendenser men du fortsätter att förlåta dem och ge dem fler chanser. Förhoppningen är att de kommer att se felet i sina vägar och korrigera kurs. Men om de inte hålls ansvariga för sina handlingar, varför kommer de att göra det?

I sådana förbindelser framträder en fullständig brist på ansvarsskyldighet och ansvar som en av de mest varumärken kvinnliga eller manliga medberoende egenskaper. Sedan varje fel, varje misstag, varje miss belönas med förlåtelse, ser den felaktiga partneren ingen anledning att laga sina vägar. Som ett resultat fortsätter båda makarna som fångats i ett medberoende äktenskap att drabbas på sina egna sätt.

Gopa säger: ”Sådana medberoende äktenskapsproblem går hand i hand med rädsla för att överge och vara ensam. Det måste emellertid förstås att om en person är missbrukande, använder ämnen eller fusk i relationer, är de ensamma ansvariga för deras beteende och att du inte kan "driva dem till att göra sådant beteende".”

6. Förlorar kontakten med dig själv

Har du någonsin känt dig förlorad för ord när du svarar på frågor som ”Hur mår du?”Eller” Vad tycker du om det här?”. Det beror på att catering till din makas behov, önskningar och önskemål har blivit ett så ensamt fokus för dig att du har tappat kontakten med dig själv.

Hela ditt liv drivs av behovet av att behaga dem, hålla dem lyckliga, rengöra sina röra, allt i hopp om att de kommer att hålla sig runt och "älska dig". I den här processen blir dina tankar, känslor och din identitet begravd så djupt att du inte kan nå dem även om du vill. Äktenskapskodeberoende, långsamt men säkert, flisar bort den person du en gång var.

Även om det är sant att vi alla förändrar och utvecklas med tiden och ingen kan hävda att de är samma person som de var för 5, för 10 eller 20 år sedan, när du är i ett toxiskt medberoende äktenskap, är denna förändring inte till det bättre. Gopa rekommenderar att hemligheten till det helande medberoende äktenskapet under sådana omständigheter är att lära dig att vara din egen bästa vän och vänliga mot dig själv. Det hjälper dig att omge dig med stödjande vänner och familj.

7. Den ständiga vaktmästaren

När de betraktas från Afar -par i medberoende relationer kan verka som om de är galna kär i varandra. Titta närmare, så upptäcker du att en partner gör det mesta av de kärleksfulla. Den andra tycker om förmånerna i denna förtrollning och tillgivenhet. Du kan längta efter samma typ av kärlek och tillgivenhet från din partner. Och vill att de ska sätta dig först som du alltid gör. Men det händer aldrig.

Så istället lär du dig att få glädje från osjälviskt kärleksfull och vårdande för dem. Det kan verka osjälviskt, ovillkorligt kärlek till dig. Såvida det inte flyter båda vägarna och lika kan det inte vara friskt. Medberoende i äktenskap leder till skev maktdynamik mellan partneren där den ena blir underordnad den andra.

”Detta mönster kan fastställas direkt från barndomen men att använda samma färdigheter för att ta hand om dig själv kommer att gå långt i att minska dina stressfaktorer. Samtidigt är att nyckeln till att läka ett medberoende olyckligt äktenskap säkerställer att du undviker att göra din make eller andra familjemedlemmar beroende av dig till en punkt som de inte kan ta hand om sig själva, säger Gopa.

Relaterad läsning: 8 saker som förstör relationer och du inser inte ens det

8. Rädslan för att vara ensam

Ett av de underliggande orsakerna till att par i ett medberoende äktenskap plockar upp så mycket slack och sätter upp med oacceptabelt beteende är deras rädsla för att bli ensam eller avvisas av deras make. Ditt liv har blivit så sammanflätat med det av din partners att du bara inte vet hur du ska existera och fungera som en individ längre.

När du säger: "Jag skulle dö utan dig" finns det en god chans att du menar det bokstavligen. Rädslan för att vara ensam kan vara försvagande. Så du nöjer dig med en ohälsosam, giftig relation och ger allt för att det ska fungera. Alla dina energier ägnas åt att rädda ett medberoende äktenskap, förutom att en sådan relation inte kan räddas utan att fixa det som i sig är felaktigt.

För att kunna göra det måste du vara medveten om det faktum att avsluta ett medberoende äktenskap inte betyder att det slutar äktenskapet utan att avskräcka medberoende mönster. För att göra det rekommenderar Gopa att lära dig att acceptera dig själv och vårda ensamhet. Bygg upp ett stödsystem så att du inte känner dig känslomässigt beroende av den dysfunktionella makan.

9. Ångest är utbredd i ett medberoende äktenskap

Du har sett så många upp- och nedgångar och omvälvningar i din relation att ångest har blivit andra naturen. När det går bra mellan dig och din partner, är du rädd att det är för bra för att vara sant. Du kan aldrig riktigt njuta av ett lyckligt ögonblick. På baksidan av ditt sinne stöter du på en storm för att svepa genom ditt liv och förstöra din lycka i dess spate.

Du vet att om din partner är trevlig, ansvarsfull eller alltför tillgiven är det ett tecken på att problem brygger sig. Äktenskapskodeberoende tar bort från dig förmågan att bara vara i ögonblicket och njuta av det. Du väntar ständigt på att den andra skon ska tappa eftersom det är det mönster du har vant dig vid.

GOPA säger: ”För att övervinna medberoende äktenskapsproblem måste du utveckla olika copingstrategier, komma in i terapi, vara öppen för nya upplevelser och ta en dag i taget. Det är bäst att hitta en supportgrupp. Al-Anon Support Group för familjemedlemmar kan vara särskilt användbar när det gäller att hantera skuld och stress och lära sig att sluta vara möjliggörare.”

10. Fällan av skuld

Om du befinner dig i ett medberoende äktenskap, vet du att något är fel i ditt förhållande. Ångesten, den ständiga oroande, skammen för din partners handlingar är alltför genomgripande för att ignoreras. Trots det kan du inte få dig själv att lämna och göra en ny start.

Bara tanken på det fyller dig med skuld och skam. Det beror på att du har övertygat dig själv om att din partner inte kan överleva utan dig. Så tanken på att återta ditt liv blir synonymt med att förstöra deras. Medberoende i äktenskapsövningar i huvudet tanken att din partners välbefinnande är ditt ansvar. Eftersom mönster av medberoende blir förstärkta i förhållandet, blir denna idé så djupt förankrad i din psyke att det är nästan omöjligt att bryta sig bort från det är nästan omöjligt.

”Detta är den tuffaste aspekten av medberoende beteende i äktenskapet, eftersom det är sant att personen verkligen kanske inte kan klara sig utan att makan tar hand om dem, men det kan också faktiskt hjälpa den dysfunktionella personen att slå" rockbotten " den hjälp som krävs för att bli frisk. I slutändan måste du förbli medveten om det faktum att du måste ta hand om dig själv, eftersom medberoende i äktenskap eller relationer kan ta en enorm avgift på din mentala hälsa såväl som för dina nära och kära, säger Gopa.

Relaterad läsning: 6 ofarliga misstag i en relation som faktiskt är skadliga

11. Du är förlorad utan räddningsidentiteten

Låt oss säga att din partner gör ändringar för att sluta vara medberoende. Om du är kär i en alkoholist eller om din partner är en missbrukare, kommer de i rehabilitering och blir rena. De arbetar för att bli en ansvarsfull partner som kan dela dina bördor och erbjuda dig stöd. Istället för att känna hoppfull och lättad av denna händelse, känner du dig förlorad och berövad.

Att ta hand om denna person blir ett centralt fokus i ditt liv. Du vet inte vad du är utan det. Som ett resultat kan du slå ut, skapa kaos i ditt liv så att du kan donera räddningshatten igen. Eller kan till och med glida in i ett depressivt tillstånd. Det är inte ovanligt att en möjliggörare går vidare från ett medberoende äktenskap efter att den andra partner börjar göra ansträngningar för att bli bättre. Det finns en god chans att du till och med kan hitta någon som är mer trasig och därför måste räddas.

Gopa säger: ”Processen att läka medberoende äktenskap kan bara börja när du börjar återupptäcka dig själv och börja fokusera på dig själv och dina behov. Ursprungligen kan det vara svårt att framgångsrikt bryta gamla mönster. Det är där sökande av terapi kan hjälpa dig att hålla dig på rätt spår, se till att du inte förfaller och är medveten om fallgroparna framåt under läkningsprocessen.”

Hur man fixar medberoende beteende äktenskap?

Om du identifierar dig med de flesta av dessa tecken måste du fokusera på att gå igenom återhämtningssteg med medberoende för att bryta sig loss från dessa giftiga mönster. Ofta är att övervinna medberoende i relationer inte en enkel övergång.

Gopa säger: ”Att fokusera på att utveckla sin egen identitet, självkänsla, självvärde och självkonceptet är viktigt att bryta sig från att vara medberoende i relationer och sätta stopp för medberoende äktenskapsproblem. Även i normala äktenskap kan medberoende vara ett problem. Ett normalt äktenskap ser ut som ett normalt "Venn -diagram" i geometri ... Två perfekta cirklar sammanflätade med ett litet överlappande grått område .

”I sådana äktenskap har båda individerna i äktenskap en känsla av självvärde, identitet och hälsosamt partnerskap. Men när Venn -diagrammen överlappar varandra i hög grad och cirklarna ser "samman" tillsammans som blir ett exempel på en ojämlik och medberoende relation, där man känner att de inte kan leva eller överleva utan den andra partneren.

”Förekomsten av ungdomar som försöker självmord när en relation bryts upp är också en indikation på en medberoende relation där personen känner att han eller hon inte kan gå vidare i livet utan förhållandet. I sådana situationer blir sökande av rådgivning avgörande för att känna igen mönster av friska och ohälsosamma relationer.”

Medberoende i äktenskapet kan resultera i varaktiga skador på både makar och vägen till återhämtning är inte linjär, snabb eller enkel. Tusentals par runt om i världen har dock lyckats med att rädda ett medberoende äktenskap och läkning som individer med hjälp av teraps, och du kan också. Om du letar efter hjälp för att ta itu med äktenskapskedoberoende är skickliga och erfarna rådgivare på Bonbologys panel här för dig.

Vanliga frågor

Ett medberoende äktenskap kan beskrivas som ett med extrem upptagen och beroende - social, emotionell såväl som fysisk - på ens make

Medan medberoende först identifierades i samband med beroende, är det utbredd i alla dysfunktionella relationer.

Barndomsupplevelser anses vara grundorsaken till medberoende tendenser.

Nej, de är motsatsen till varandra. Inbördesberoende relationer präglas av ett sunt emotionellt beroende och ömsesidigt stöd medan medberoende relationer är lop-sidled.

Ja, med rätt vägledning och konsekvent ansträngning kan du bryta dig loss från medberoende mönster.

10 tecken på att du befinner dig i ett kärleksfullt äktenskap

Ge upp kärleken? 8 skäl till att du inte borde

10 sorgliga men sanna tecken på att han är helt bokstavligen oförmögen till kärlek