Varför att skylla din partner kommer inte att hjälpa

I parterapi ber jag kunderna att flytta fram och tillbaka mellan att vilja byta partner och vill ändra sig själva. Det är så enkelt och så naturligt att se allt som din partner saknar och att känna att problemen i förhållandet är deras fel. Om han bara kunde sluta stänga mig, Jag skulle vara lycklig, säger en person eller Jag behöver bara henne för att sluta skrika och vi mår bra.

Naturligtvis är det bra att identifiera och be om vad du behöver. Men det är bara en sida av ekvationen-och det är inte ens den hjälpsamma sidan. Det mer användbara steget är att se till dig själv för att se vad du kan fixa. Om du kan ändra antingen:

• De fel som du tar med i förhållandet eller
• Din reaktion på din partners fel, det är där du har ett recept för verklig tillväxt och en chans att bli lyckligare i ditt partnerskap.

Det är inte en person som orsakar problem i en relation

Det är sanningen. (Tja, okej, ibland finns det en fruktansvärd partner, men den etiketten är reserverad för missbrukare.) Problemet är vanligtvis dynamiken mellan två personer, vad expert Susan Johnson kallar "The Dance" i hennes underbara böcker. Själva ordet framkallar bilden av två personer som rör sig fram och tillbaka, leder och följer, påverkar och stödjer varandra. Det finns ingen individ i en pas de deux.

Det låter motintuitivt-om jag ändrar mig, jag gillar honom bättre. Men det är också en kraftkälla. Att sitta och kämpa för att "fixa" någon annan arbetar sällan. Det är frustrerande, får dig ofta att känna dig som om du inte hörs eller förstås och får din partner att känna sig kritikerad. Om du istället lägger energi på att förstå varför du ogillar det du ogillar om honom eller henne, och vad du gör som förvärrar dynamiken, har du en mycket starkare chans att göra en skillnad.

Låt oss titta på båda stegen i denna process

Det är viktigt att känna igen vad du gör för att skapa konflikter

Ibland ser en partner mycket mer skyldig. Kanske lurade hon, eller så rasar han. Även i dessa fall, kanske särskilt i dessa fall, vänder jag rampljuset lika till den andra partneren, den som ofta ser mer passiv. Passivitet går under radaren eftersom det är tyst och lugnt, men det betyder inte att det inte är kraftfullt och skadligt. Några vanliga sätt att vara passiv inkluderar att stänga av och vägra att engagera sig, vägra intimitet, stänga din partner känslomässigt, agera martyr eller förlita sig för mycket på andra utanför förhållandet. Någon av dessa rebelliska handlingar pressar den andra att agera högre, och argare, eller att stänga av som svar.

Vad gör du för att bidra till frågorna i din relation?

Enligt min synvinkel relaterar de ofta till det du lärde dig i barndomen, antingen om hur äktenskap fungerar eller hur du "ska" kommunicera med andra (genom att försöka vara perfekt, genom att behöva andra till ditt eget nackdel, genom mobbning, etc.). I enskilda eller parterapi kan du utforska hur ditt förflutna påverkar din nuvarande och erbjuda detta som en gåva till din nuvarande relation och din allmänna lycka.

Det andra stycket ligger i att förstå hur du utlöses av din partners sätt att kommunicera och hur du kan ändra hur du svarar. Ibland bara tar en "time out" och blir lugn innan du diskuterar saker kan orsaka en enorm förbättring genom att minska drama. John Gottman har studerat i djupet hur vårt nervsystem omedelbart väcks när vi känner oss attackerade eller ilska, och hur denna katapulter den arga partneren till ett rädsla svar. Så snart vi blir arg, snabbar vår puls, blodet rusar bort från hjärnan och vi är inte längre engagerade och lyssnar. Det är bättre vid den punkten att gå bort och lugna ner innan du återupptar diskussionen.

Det krävs djupare utforskning för att förstå vad som förargar dig så mycket

Kanske när hon blir vittig påminner det dig om din mors krav på din uppmärksamhet. Eller när han spenderar för mycket pengar på en utekväll gör det att du känner att dina behov och intressen inte spelar någon roll. När du har räknat ut vad du exakt svarar på kan du vidta åtgärder för att inse att du kan överreagera eller glömma att fråga om vad du verkligen vill ha vanligtvis respekt eller kärlek. Då kan du stoppa dynamiken i dess spår och vända konversationen tillbaka till en produktiv.

När du vet vad du vill ha från din partner är viktigt, att se till dig själv som den viktigaste arkitekten för förändring för din relation kommer att göra dig lyckligare och mer nöjd på lång sikt. Oavsett om det är på egen hand eller med hjälp av en terapeut är det ett viktigt sätt att känna sig kraftfullare sätt att känna sig kraftfullare.