Sätt att riva ner delningsväggen mellan dig och din partner

I den här artikeln

• Äktenskap är inte alltid uteslutande bra eller dåliga
• Gör ett försök att erkänna ansträngningar
• Känn igen vad din partner tar med sig till bordet
• Fosterförbindelse med din make
• Lär dig att vara mindre anklagande

En gammal man satt utanför väggarna i en stor stad. När resenärer närmade sig skulle de fråga den gamle mannen, ”Vilken typ av människor bor i den här staden?”Den gamle mannen skulle svara,” Vilken typ av människor bor på den plats där du kom ifrån?”Om resenärerna svarade,” bara dåliga människor bor på den plats där vi kom ifrån, ”skulle den gamle mannen svara,” fortsätta; Du hittar bara dåliga människor här.”

Men om resenärerna svarade: "Bra människor bor på den plats där vi kom ifrån," skulle den gamle mannen säga, "Gå in, för här också hittar du bara bra människor.” - Jiddiska folkberättelse, författare okänd

Denna gamla folksaga påminner oss vackert om att vi har valet att se människor och till och med livet, lika bra eller dåligt. Vi kan demonisera andra eller leta efter skönheten i varandra. Hur vi ser världen är vad vi kommer att hitta i den. Detta ringer också för äktenskapet. Vi kan välja att se vår partner som en gåva eller förbannelse. Vi kan fokusera på vad vår make gör fel eller så kan vi titta på vad de gör rätt. Om vi ​​säger till oss själva att vi har ett bra äktenskap kommer vi att fokusera på vad vi gillar med det. Om vi ​​tänker på vårt äktenskap som ett dåligt kommer vår uppmärksamhet att vara på de negativa aspekterna av vår relation.

Äktenskap är inte alltid uteslutande bra eller dåliga

Jag vill göra det klart att jag inte säger att det inte finns dåliga äktenskap i den här världen. Det finns människor som behöver lämna ett äktenskap på grund av oförenliga värden, otrohet, missbruk och andra skäl. Jag antyder inte heller att äktenskap uteslutande är bra eller dåliga. För de flesta av oss som är gift innebär vårt gifta liv att erkänna de utvalda partnerens återlösande egenskaper och negativa attribut.

Många av oss känner förmodligen ett par vars förhållande slutade, eftersom de började fokusera på vad som irriterade dem om sin partner, istället för vad de älskade dem. När vi bekräftar vår partner genom att märka vem de är och vad de erbjuder oss, bygger det intimitet i förhållandet. När vi kritiserar vår partner börjar vi bygga en vägg mellan varandra och om vi inte är försiktiga kan väggen bli så hög att vi inte ens kan se varandra. Och när vi slutar se varandra finns det ingen intimitet, liv eller glädje i vårt äktenskap.

Gör ett försök att erkänna ansträngningar

Min man har varit sjuk den här veckan med en magbugg och så jag plockade upp lite soppa, elektrolytvatten, ingefära ale och kex i butiken för honom. När jag kom hem med dessa föremål, även om han var patetiskt sjuk, tackade han mig två gånger för att jag slutade få dessa föremål till honom. Jag var medveten om hans avsiktlighet att säga tack, inte bara en gång utan två gånger. Trots att han kände sig hemsk, gjorde han ansträngningen att tacka mig och hans enkla ord gjorde mig att känna mig tacksam och kopplad till honom. Detta är en så enkel historia, men det är en påminnelse om att när vi ser varandra och uppskattar vår partner kan det bygga intimitet i vårt äktenskap.

Känn igen vad din partner tar med sig till bordet

Om vi ​​vill att vårt äktenskap ska hålla, måste vi låta vår partner veta vad vi uppskattar om dem och känner igen vad de tar till bordet. Istället för att fokusera på vad äktenskapet inte erbjuder oss, är det viktigt att se de dagliga gåvorna som vår partner sträcker sig till oss. Till exempel kanske vi är frustrerade över ett minskande sexliv i vårt förhållande. Detta är tufft och måste tas upp, men för att få ett fantastiskt sexliv behöver vi intimitet och så det är viktigt att leta efter vad din make gör bra. Det kommer att hjälpa vårt äktenskap, om vi går ut ur vårt sätt att berätta för vår andra hälft genom talade och icke -verbala uttryck, exakt vad vi uppskattar om dem.

Att bekräfta vår partner är hur vi främjar anslutning, vilket kan leda till emotionell och fysisk intimitet. Till exempel kanske vår make är en fantastisk förälder, praktisk i huset, vittig, en underbar vän eller en bra lyssnare. Om vi ​​berättar för vår partner vad vi uppskattar om dem kommer de att känna oss närmare oss och vi kommer att känna oss mer kopplade till dem.

Fosterförbindelse med din make

Jag förespråkar för oss att hitta platserna för glädje och anslutning i vår relation genom att se styrkorna i vårt äktenskap och kommunicera dessa till vår make. Men även om jag ber oss att se det goda i vår partner, behöver vi inte avfärda de växande kanterna i vår relation. Det är viktigt att vara ärlig mot vår betydande andra om vi behöver mer tid med dem eller mer fysisk anslutning. Men vi måste vara försiktiga med hur vi kommunicerar detta. Här är ett exempel på hur man inte kan kommunicera med den du älskar.

Hur man inte kommunicerar: Du är sen igen. Jag är så över ditt beroende av ditt jobb. Du är så freaking självisk. Du ringde aldrig för att säga att du skulle vara sen. Du värdesätter inte detta äktenskap och du gör inte tid för oss.

Hur man kommunicerar: Jag var orolig när du inte ringde. Jag vet att du har jonglerat mycket på jobbet, men jag värdesätter vår tid tillsammans och jag behöver att du kommunicerar med mig när du kommer att vara sen. Jag har saknat dig nyligen och jag vill att vi ska skära ut lite kvalitetstid tillsammans.

Vilken av interaktionerna ovan kommer att främja anslutning? Uppenbarligen är den andra interaktionen ett moget sätt att svara, när din make har svikit dig. Men vi har alla troligtvis gjort skyldiga till att använda dig när vi känner oss nedslagen av vår partner. När vi börjar kritisera vår älskade och använda dina-uttalanden, sätter vi vår partner på defensiven och gör att de troligen får stänga av och inte höra oss. I-uttalanden tvingar oss att vara ansvariga för våra egna känslor och bjuda in vår partner att förstå vad vi behöver av dem och varför vi gör ont.

Lär dig att vara mindre anklagande

Ta en stund att överväga om du har varit nedskärning av din partner på sistone. Hur kunde hitta det goda i vår partner och uttrycka våra besvikelser på mindre anklagande sätt, hjälpa oss att hitta ett mer livsbekräftande förhållande? Om vi ​​har byggt en vägg mellan oss själv och vår partner, tror jag att komplimanger av vår make, säger tack och att använda Kinder -språk för att hävda våra behov, kan tjäna oss väl, när vi försöker riva ned den delande väggen. När denna barriär är nere kommer vi att kunna se varandra och sedan kan vi hitta oss tillbaka till ömhet och nöje i vårt äktenskap.