Förstå de verkliga skälen bakom konflikter

I mitt arbete med par är ett vanligt tema att de har samma slagsmål om och om igen. Vanligtvis är dessa argument inte allvarliga till sin natur, men över flera år med samma tvister börjar den känslomässiga intimiteten att bryta ner.

Vad är emotionell intimitet?

Det är förmågan att vara sårbar och inte ha att sårbarheten möts med en konsekvens. Du ser detta bland gamla vänner där du kan avslöja alla dina galna, och de älskar och accepterar dig ändå och skrattar vanligtvis tillsammans med dig. Tänk på när du träffades först och månaderna som följde. Du var glad att prata med dem och dela dina tankar och erfarenheter och ideologier och den anslutningen var magisk. Den kopplingen är början på romantisk kärlek och emotionell intimitet. Det är hemligheten till varaktiga relationer. Den anslutningen och säkerheten när du ses och hörs för vem du är.

Spola framåt några år, och det vardagliga arbetet med samexisterande kan börja spänna bort vid den anslutningen och du befinner dig inte så ofta till varandra för det stödet och emotionella eller intellektuella intimitet.

ah! Om jag kunde berätta intensiteten bakom mitt argument med min partner om papperskorgen! En gång i veckan ska papperskorgen dras till slutet av uppfarten för att plockas upp. Jag ser till att vad som måste vara ute från huset är ute och min partners enda ansvar ... är att ta det ur garaget och lämna det att plockas upp. Jag vaknar, gör barnen redo för skolan, klä sig för dagen på jobbet och donerar stilettos. På en bra dag springer jag och snubblar med bokväskorna och luncher och min handväska och deras skor och inte impalera katterna när jag springer genom dörren till bilen och ser att barnen inte är tröga idag! Och när jag drar ut ... finns det skräpfacket, fortfarande på sidan av huset. Låt oss föreställa oss det färgglada telefonsamtal han är på väg att ta emot. Jag vidarebefordrar meddelandet för 50: e gången att detta är det enda jag behöver honom att göra på tisdagar!! Han svarar tillbaka med glödande ursäkter och två alternativ, antingen tar ut papperskorgen (i mina stilettos), eller bara lämna det till nästa vecka, det är inte så stort och han är trött på nagande. Argumentet eskalerade sedan i ett passionerat försök att höras och förstås av båda parter.

Förstå problemet

Det är här mitt jobb som terapeut (medlare och domare) blir mycket svårt. Handlar det verkligen om papperskorgen? Är det verkligen att han inte bryr sig eller han är lat? Handlar det om styvhet? I alla situationer finns det två perspektiv och båda är korrekta- låt mig säga att igen- båda är korrekta i sina begränsade uppfattningar om sanningen. Det enda sättet att övervinna detta speciella hinder och ha något hopp om att hålla anslutningen intakt är att försöka förstå vad som ligger bakom din partners reaktion.

Titta också: Vad är en relationskonflikt?

Vad är det stora?

Inte bara lyssna för att generera din obefläckade retort eller för att sönderdela sin inställning och motivera din egen. Att verkligen förstå vad som ligger bakom det negativa svaret och varför de anser att det är en kränkning av deras värde. Alla negativa svar uppstår till följd av ett värde som uppfattas ha kränkts. I det här fallet är det inte papperskorgen (om än, det är bokstavligen fullt av avföring, vare sig det är från en blöja eller från katterna och kommer dessutom att öka i intensitet av dålig lukt om den lämnas till ytterligare en vecka). Det handlar om tillförlitlighet och pålitlighet. Jag är en som kan göra vad som helst på egen hand om jag behövde. Jag skulle förtroende att jag inte är ensam i det här förhållandet och att jag kan bero på min partner och att han kommer att följa sina ord eftersom han är pålitlig. Det är värdena när de kränks, kommer att utlösa ett negativt svar. Detta är fallet under alla omständigheter som jag känner att dessa värden inte uppfylls. Så fungerar värden. Ur sitt perspektiv körde han sent och känner sig överväldigad av sitt andra ansvar och därför behöver han förståelse och medkänsla från sin partner.

När den bedöms på detta sätt är antingen parti aktivt avsedda att minimera eller avvisa vikten av den andra? Absolut inte. Utan förståelse för vad som är doldt under konflikten kommer denna konflikt att följa och kommer att manifestera sig under en mängd olika omständigheter och resultatet blir detsamma. Ta dig tid att fråga dig själv och din partner, inte vad som är det stora, snarare Varför Är det här en stor sak.