Felsöka parproblem genom att förbättra din äktenskapskommunikation

I den här artikeln

• Ibland förmedlar det vi inte vad vi menar
• Att förstå allt kräver slutsatser
• Felaktig tolkning av uppriktiga avsikter försämrar förhållandet
• Partners söker uppskattning från varandra
• Lär dig att vara mer öppen om vad du behöver från din partner

Hon: Räkningarna är för mycket. Vi måste göra något.

Han: Tja, jag kunde arbeta längre timmar.

Hon: Jag hatar att du måste göra det, men det ser ut som det enda sättet.

Han: Jag pratar med min chef imorgon.

Några veckor senare

Han: Jag är buskad, vilken lång dag!

Hon: Du är så trött i slutet av dagen. Jag oroar mig för dig. Och det är så ensamt utan dig här.

Han: (ilsket) Du sa till mig att vi behövde pengarna!

Hon: (högre) Jag är ensam, varför kan du inte höra det?

Han: (fortfarande arg) klagar, klagar! Du är löjlig. Jag arbetade precis 12 timmar.

Hon: Varför bryr jag mig om att prata med dig. Du lyssnar aldrig.

Och med det är de på väg till tävlingarna, var och en blir argare och argare, var och en känner sig mer och mer missförstådda och uppskattade inte. För mig är denna vinjett en slags prototyp av en allvarlig brist på kommunikation i relationer. Låt oss titta på vad som gick fel och varför. Och låt oss sedan titta på vad som skulle ha gjort det annorlunda.

Ibland förmedlar det vi inte vad vi menar

De börjar bra. De samarbetar för att hantera en svår livsstress, ekonomi. Men sedan börjar de missförstå varandra fruktansvärt. Han tror att hon kritiserar honom och berättar för honom att han gjorde något fel genom att arbeta de extra timmarna. Hon tror att han inte bryr sig om henne eller hur hon mår. Båda har fel.

Problemet med kommunikation är att även om vi tror att det vi säger förmedlar vad vi menar, det gör det inte. Meningar, fraser, toner av röst och gester är bara pekare till betydelser, de innehåller inte sig själva.

Det kan låta absurt, men här är vad jag menar. Noam Chomsky, lingvisten, förklarade för år sedan skillnaden mellan "djup struktur" där betydelser finns och "ytstruktur" där orden själva är. Ytmening "Besökande släktingar kan vara en olägenhet" har två olika (djupa) betydelser. (1) Det är en olägenhet för en när släktingar kommer på besök, och (2) det är en olägenhet för en att behöva besöka släktingarna. Om en mening kan ha två betydelser, är betydelse och mening inte desamma. På liknande sätt visade Schank och Abelson hur social förståelse alltid är en inferensprocess. Om jag säger att en kille gick in i McDonald's och gick ut med en väska, och jag frågar dig vad som fanns i väskan, skulle du troligtvis svara "mat" eller "en hamburgare". Den information jag gav dig var bara den 1. Han gick in i McDonald's och 2. Han gick ut med en påse.

Men du tar med dig all dina kunskaper och erfarenheter med McDonald's, köper snabbmat och vad du vet om livet och drar den tråkiga uppenbara slutsatsen att mat nästan säkert var i väskan. Ändå var det en slutsats som gick utöver den information som presenterades på ytan.

Att förstå allt kräver slutsatser

Faktum är att inferensprocessen görs så otänkande, så snabbt och så grundligt att om jag frågade dig några dagar senare vad som hände i berättelsen skulle svaret förmodligen vara "en kille som köpte mat på McDonald's", och inte "en kille bar en väska ur McDonald's.”Att förstå allt kräver slutsatser. Det kan inte undvikas. Och du hade förmodligen rätt om vad som hände med den här killen. Men mitt par här får problem eftersom de var och en slutförde felaktiga betydelser från de givna meningar. De mottagna betydelserna matchade inte de avsedda betydelserna som skickades ut. Låt oss titta på allt lite närmare för att förstå betydelsen av kommunikation i äktenskapet.

Felaktig tolkning av uppriktiga avsikter försämrar förhållandet

Han säger: "Jag är buskad ..." Han menar, "Jag arbetar hårt för att ta hand om oss och jag vill att du ska uppskatta mina ansträngningar.”Men vad hon hör är:” Jag gör ont.”Eftersom hon bryr sig om honom svarar hon:” Du är så trött ... ”Vad hon menar är” Jag ser att du gör ont, och jag vill att du ska veta att jag ser det och jag bryr mig.”Hon försöker empatisera. Men istället det han hör är ”Du borde inte arbeta så hårt, då skulle du inte vara så trött.”Att han tar som kritik och orättvis förutom.

Hon tillägger, "Jag är ensam" vad hon vill är att få honom att erkänna att hon gör ont också. Men han hör: ”Du ska ta hand om mig men istället skadar du mig: du gör något fel.”Så han svarar genom att försvara sin handling för att bevisa att han inte gör något fel,” du sa till mig ... ”Medan han försvarar sig, hör hon sig klandras, och så eftersom hon inte fick vad hon ville (att han erkänner henne sårad) Hon upprepar sitt budskap mer kraftfullt, ”Jag är ensam.”Och han tar det som en annan bestraffning, så han kämpar tillbaka med mer fientlighet. Och allt blir värre.

Partners söker uppskattning från varandra

Hon söker närhet och intimitet genom att dela känslor, till och med smärtsamma. Och han söker uppskattning för hur han tar hand om henne på praktiska sätt. Tyvärr får ingen av dem den betydelse som den andra är avsedd medan var och en är helt övertygad om att de förstår exakt vad den andra betyder. Och så svarar var och en på en felaktig hörselbevakning medan de saknar den avsedda betydelsen. Och ju mer de försöker få den andra att förstå, desto värre blir kampen. Tragiskt, verkligen, för att deras vård för varandra bara ger energi att skada varandra.

Hur man kommer ut ur detta? Tre åtgärder: icke-personalisera, empatisera och klargöra. Icke-personalisering medel för att lära sig att sluta se meddelanden som att handla om dig. Meddelanden kan påverka dig men de återspeglar dig inte. Hennes "Jag är ensam" är inte ett uttalande om honom. Det är ett uttalande om henne, som han felaktigt förvandlar till ett uttalande om sig själv, en kritik av honom och hans handlingar. Han slutade den betydelsen, och han gjorde det fel. Till och med hans "du berättade för mig" riktad mot henne handlar inte riktigt om henne. Det handlar om hur han känner sig uppskattad och felaktigt skylls. Detta tar oss till den empatiska delen.

Var och en behöver komma in i den andras skor, huvud, hjärta. Var och en måste räkna ut vad som är den andra känslan och upplever, var kommer de ifrån och kolla in det innan de antar för mycket eller reagerar för snabbt. Kunde de empatisera exakt han kunde uppskatta att hon måste höras, och hon kunde uppskatta att han behöver något erkännande.

Lär dig att vara mer öppen om vad du behöver från din partner

Slutligen måste var och en klargöra. Han måste vara mer öppen om vad han behöver, att han vill veta att hon uppskattar hur hårt han arbetar och att hon stöder honom. Och hon måste klargöra att hon inte menar att berätta för honom att han gjorde något fel, bara att hans frånvaro är svårt för henne, att hon saknar honom för att hon älskar att vara med honom, och hon ser att det är så det måste vara just nu. Hon måste förklara hur hört ser ut för henne. De måste klargöra vad de menar och vad de inte menar. I detta räcker en mening vanligtvis inte, trots att de flesta av oss män antar att man borde. Många meningar, alla kopplade till samma underliggande tanke "triangulat" på meddelandet och klargör därmed det för den andra. Som hjälper till att garantera att den betydelse som ges bättre matchar den mottagna betydelsen.

Slutlig ta bort

Poängen är alltså att kommunikation i par, och på andra håll för den delen, är en svår process. Det bästa äktenskapsrådet för att felsöka parproblem skulle vara att uppmärksamma icke-personaliserande, till empati och att klargöra kan hjälpa par att undvika onödiga problem och kan istället föra dem närmare. Bättre kommunikation i äktenskapet är föregångaren till en lycklig och uppfyllande relation med din make.