Toxisk kommunikationsstil kontra hälsosam kommunikationsstil

Du gör dig redo för omgång 3 och du är utmattad. Du och din partner har kämpat denna kamp för hur det verkar för evigt och det verkar som om du kommer att gå avståndet. Varje omgång som kommer och pass är icke-produktiva men eskalerande med varje minut. Du kommer till en punkt där det verkar finnas någon lösning. Och sedan frågar du dig själv, "kommer det att fungera?”Du spelar förhållandet i ditt huvud och börjar undra om det någonsin kommer att bli bättre.

Kommunikation mellan partners kan vara en delikat dans. Samtidigt kan interaktionen se graciös och harmonisk. Men med ett steg ur synkronisering kan ett par befinna sig kämpa för att komma tillbaka på fötterna och in i rytmen. Så vad händer när en partner dansar valsen och andra dansar tango? Det blir en rörelse av en show och kan lämna åskådare att känna sig obekväma och besvärliga. Och dansarna kan känna sig frustrerade och utmattade.

Känslomässiga och kognitiva kommunikatörer

Människor kommunicerar på olika sätt. Tänk på idén om emotionella och kognitiva kommunikatörer. Emotionella kommunikatörer uttrycker sig baserat på sina känslor, deras tolkningar och deras "hjärta". De kan visa sina känslor muntligt, såväl som, nonverbally, visa beteenden som att gråta, skratta och i vissa fall skrika (för att nämna några). Fokus kan vara på reaktioner snarare än själva situationen. Kognitiva kommunikatörer uttrycker sig baserat på faktum, skäl och logik. I stället för att fokusera på hur situationen påverkar dem kommer kognitiva kommunikatörer att rikta sin uppmärksamhet på lösningar och principer. De kan visa sina åsikter och insikter muntligt, men kan uppvisa icke -verbal kommunikation när de uttrycker sin förvirring och frustration.

Låt oss titta på följande scenario: Föräldrar till en tonåring håller inte med om hur man ska disciplinera honom för att ha kommit hem 15 minuter efter utegångsförbud. Modern, som tror på vikten av att upprätthålla konsekventa gränser, försöker markera sin son under hela helgen. Fadern, som tror på att förstå varje situation oberoende för att identifiera möjliga undantag, tyder på att de ger honom en varning och tar bort hans mobiltelefon för en natt. Modern blir synligt upprörd, anklagar sin man för att han aldrig stött henne och undervärderat sina föräldrainstinkter. Fadern, som verkar förvirrad, förklarar att sonen hade ett giltigt skäl för att vara sent idag och hade ett bra spår med snabbhet fram till denna natt. De argumenterar och interaktionen eskalerar. Modern, som nu gråter, lossnar sig från konversationen och går till sitt rum, stänger och låser dörren bakom henne. Fadern, som uppfattar sin hustrus beteenden som ett tecken på att behöva utrymme, rycker upp axeln och börjar titta på hans tv -show. De sover utan upplösning och mycket frustrerade. Kommunikationen har gått sönder.

(Observera följande ansvarsfriskrivning: på ingen sätt är detta en generalisering att kvinnor är mer benägna att vara den känslomässiga kommunikatören och män är mer benägna att vara kognitiva kommunikatörer. Kommunikationsstilar skiljer sig från person till person, oavsett kön. Dessutom rekommenderas det starkt att disciplinering av ett barn är mest effektivt när det görs i samarbete och överenskommits av vårdgivarna).

I den här situationen, även om det finns en utfällningshändelse, finns det två distinkta och separata samtal som inträffar. Modern förespråkar i detta fall för validering och solidaritet. Hennes fokus är att uttrycka sina känslor av att bli ohörda. Fadern argumenterar om sina åsikter om det bästa sättet att lösa problemet till hands och disciplinera sin son på ett sätt som är rimligt. Valsen. Tango. Allt i en förvirrande, offbeat, osynkroniserad och frustrerande fiasko.

Kärleksspråk

Gary Chapman identifierade 5 kärleksspråk som kan påverka individernas relationer: bekräftelsesord, servicehandlingar, ta emot gåvor, kvalitetstid och fysisk beröring. Dessa språk är distinkta bland individer och det beskriver hur de uttrycker kärlek och förväntar sig kärlek från andra. Precis som känslomässiga och kognitiva kommunikatörer kan partners också skilja sig åt på sina kärleksspråk, vilket kan påverka deras kommunikation och deras relation. Bekräftelsesord hänvisar till att använda tillgivenhet och intimitet. Servicehandlingar hänvisar till beteenden som individen kan göra för att illustrera hans eller hennes vård och kärlek. Att ta emot gåvor betonar inte materialism, men fokuserar på den omtänksamhet som innebär att tillhandahålla och ta emot symboler för tillgivenhet. Kvalitetstid kan inkludera oavbruten tid tillsammans för att få kontakt med varandra. Fysisk beröring hänvisar till beteendemässiga gester som återspeglar intimitet och passion.

Kärleksspråk i en relation kan också skilja sig åt, vilket kan påverka sannolikheten för kommunikationsfördelning. Till exempel kan en partner definiera kärlek med tillgivenhetsord och därför förväntar sig sådana uttryck från deras nära och kära. Deras älskade kan å andra sidan använda tjänsten som en symbol för hans eller hennes engagemang och kärlek. Den förstnämnda får inte tolka sin partners initiativ för att städa sin bil eller vika tvätten som ett tecken på tillgivenhet och kan känna sig avlägsen och oälskad. Hans eller hennes partner kan då känna sig undervärderade eller minimerade eftersom åtgärderna blir okända eller validerade. På samma sätt, i exemplet som tidigare tillhandahölls om föräldrarna som försöker disciplinera sitt barn, kan mamman känna sig ogiltig eftersom hennes partner har börjat titta på hans sportspel; Men hans avsikter har kommit från ett bra ställe, eftersom han tolkar hennes beteende som en begäran om integritet och rymd.

Betyder det att ett par med olika kommunikationsstilar är avsedda att misslyckas? Absolut inte. Enligt The Wise Mind Theory är det bästa perspektivet ett som kombinerar känslor och logik, trots allt. Så hur kan allt detta fungera? Att prova följande steg kan vara till hjälp:

1. Acceptera att du har olika kommunikationsstilar.

Något så enkelt som erkännande kan leda till mer realistiska förväntningar på varandra. Acceptans innebär också att du erkänner att du inte kan ändra någon annans beteenden och tankesätt. Kommunikationsfördelning kan börja när den ena försöker få den andra att förstå sina känslor medan den andra kämpar för att bevisa logiken i hans eller hennes lösningar.

2. Validering innebär inte förståelse.

”Jag får att du är arg” motsvarar inte ”du skall var arg "eller" jag får Varför du är arg". Validering betyder helt enkelt att du känner igen den punkt som din partner försöker göra. Du kanske inte håller med. Du kanske tycker att det är löjligt eller irrelevant. Men du erkänner att du lyssnar.

3. Ta dig tid att adressera både stilar.

Spendera lite tid på att prata om de känslor som har uttryckts och sedan ge tid att ta itu med resonemanget som också identifierades. Genom att göra det ökar du sannolikheten för upplösning och samarbete. Du är rättvis mot varandra. Du blir en förenad front igen. De obesegrade taggmästarna. Vad du än vill kalla er själva.

4. Ibland är det budskapet och inte leveransen.

Ibland kan det vara lättare för oss att fokusera på beteenden snarare än på meddelandet eller avsikten. Vi kan tolka interaktioner baserade på våra egna övertygelser och värderingar snarare än att leta efter alternativa förklaringar som fokuserar på vår partners tro. Att påminna oss om att våra partners handlingar eller beteenden troligen inte är avsedda att framkalla ondska eller smärta kan vara svåra att göra våra känslor höjs. Men det kan vara till hjälp för att ta bort vägspärrar till kommunikation som kan undvikas.

5. Visa tacksamhet.

Ta dig tid att visa tacksamhet till varandra för att överväga ett tanke eller känna mönster utanför din komfortzon. Säg "Tack" för att du lyssnade.

Att ha olika kommunikationsstilar kan både separera och stelna din relation. Du kan självförstöra eller komplettera varandra. Det är inte hopplöst eller avsett att vara ett misslyckande. Att vara i en relation, även om den är spännande och passionerad, kräver också att varje person utövar en sårbarhetsnivå som kan vara obekväm. Vi vill inte bli skadade men vi lämnar oss ibland öppna för detta. Det är där förtroende kommer in och bygger på. Men även om vi är i ett partnerskap med någon annan, är vi fortfarande individer som har utvecklat våra kommunikationsstilar och mönster under hela vårt liv, baserat på våra erfarenheter med familj, vänner, medarbetare och främlingar. Dessa mönster är ingripna i oss och kommer sannolikt inte att förändras.

Genom att känna igen varandras olika kommunikationsstil erkänner du att du kan vara starkare i en dans och din partner kan vara starkare i en annan. Men när du dansar tillsammans använder du båda dina styrkor för att återspegla flytande och graciöshet.