Tre kraftfulla ord, Jag är ledsen

Är det för svårt att säga att jag är ledsen?

Läs vidare för att förstå ursäktens kraft och hur det kan göra underverk när du skadar någon du älskar.

Jag arbetade nyligen med Bill (32) och Ann (34). De hade varit gift i fem år, utan barn, ännu.

De tänkte på att starta en familj men var motvilliga att göra det eftersom deras äktenskap var full av strider. När terapin började verkade de göra några betydande framsteg.

Då skulle vi komma att hänvisa till som "grejer" började dyka upp, vilket fick dem att snabbt glida i gamla förstörande frågor och mönster som hade tvingat dem att ringa mig.

Efter flera sessioner med att lyssna på dem klaga på varandra, bestämde jag mig för att ingripa med följande läxuppgift för att rädda deras förhållande.

Tio minuter innan vår femte session var planerad att avsluta, sade jag. "Okej. Så det är tydligt att du inte kan tyckas gå utöver vissa skadade känslor och missförstånd.

Så här är vad jag skulle vilja föreslå. Från och med nu till nästa gång vi träffas skulle jag vilja att du slutför följande läxuppgift.”

De verkade båda intresserade. Som sådan fortsatte jag.

Läxorna om hur man säger att jag är ledsen

”Jag vill att var och en på egen hand ska utveckla en topp-tio-lista med saker du tror att du har gjort för att skada din partner. Då skulle jag vilja att du ska schemalägga lite tid för att dela dina listor. Men här är den viktigaste delen av övningen.

Du kommer att vända en artikel, sedan efter att ha delat varje objekt, Med så mycket uppriktighet som du kan samla, kommer du att avsluta med följande tre ord: 'Jag är ledsen.' Frågor?”

Båda verkade oroliga. Så jag väntade. Efter en kort tidsperiod uttalade Bill. ”Hur vet du att jag säger att jag är ledsen, kommer att hjälpa?”

"Jag gör inte. Ändå är det en sak jag vet. Ni verkar båda vara glidande djupare och djupare till en mörk plats.”

Bill kunde inte argumentera med mitt sista uttalande, men jag verkade uppenbarligen inte ha hans inköp. Ann verkade lite mindre motståndskraftig.

Efter lite mer tystnad. Ann talade. ”Jag tror inte att vi kan göra detta på egen hand, så det enda sättet att jag går med på att delta i denna övning är om vi kan skapa våra listor hemma och ta dem hit för att läsa framför dig.”

Jag kände att Bill verkade mer behaglig så snart han hörde Anns rekommendation om denna övning att säga att jag är ledsen.

Så jag sa: ”Okej. Rimligt nog.”Och tittade sedan på honom för inköp. ”Så, vad du tycker Bill, är du överens med denna förändring?”Mer tystnad.

Han vände tydligt uppdraget i huvudet. Slutligen, sa han. "Okej. jag är i. Låt oss testa det.”

Kraften att säga att jag är ledsen

En vecka senare anlände paret till nästa session.

För att vara ärlig var jag helt beredd att höra en eller båda partnerna säga att de inte hade slutfört läxorna. När allt kommer omkring är det inte lätt att säga att jag är ledsen!

Men till min överraskning, när jag äntligen frågade om deras läxor, drog båda ut ett pappersark som indikerade att de var redo att fortsätta. "Humm ... det här kan vara intressant," resonerade jag.

Då sa jag: ”Innan jag fortsatte, skulle jag vilja fastställa några markregler för att möjliggöra maximal framgång. Så här skulle jag vilja att vi ska fortsätta.”

1. Du måste flytta dina stolar så att du står inför varandra så att du kan Gör bra ögonkontakt.
2. Sedan kommer varje partner att läsa ett objekt från sin lista i en respektfull, uppriktig röstton, slutar med uttalandet, ”Jag är ledsen.”
3. Efter att ha slutat med uttalandet, "Jag är ledsen," kommer det att finnas en kort 10-sekunders paus för att tillåta er båda att behandla varandras uttalanden.
4. Och slutligen kommer det inte att finnas något utrymme för konversation förrän du är klar med att läsa hela listorna.

Resultatet

Båda var överens om, verkar lite tentativ och förmodligen lite orolig. Jag blev inte avskräckt och gav stöd. Jag sade då, okej. Jag ska vända ett mynt. Vinnaren går först.”

Jag vippade myntet och Bill vann. Han grimas som om jag hade pekat honom i sidan. Sedan verkade ännu mer tentativ och nervös, läste han sitt första uttalande och slutade med orden, ”Jag är ledsen.”

Det fanns en tio sekunders paus, sedan läste Ann ett objekt från hennes lista och slutade med samma ord, ”Jag är ledsen.”

Efter att de första ursäkterna erbjöds visade ingen av partner mycket känslor. Men när övningen fortsatte verkade Ann mjukna och började se tårfull ut och sade. ”Jag kan inte fortsätta. Det här är för svårt.”

"Kom igen," sa jag. ”Jag vet att det är svårt. Men ge det en chans. Något säger att det här kan hjälpa.”Hon gick med på sig, stängde ögonen för att hitta lite fokus, och de fortsatte.

Med varje ursäkt som erbjöds kände jag att spänningslyftningen mellan dem och anslutningsformning tills de nådde slutet av övningen.

Den här gången var tystnaden kvalitativt annorlunda. Det var tydligt att kraften bakom deras ursäkter hade rört dem båda. Mer tystnad.

Detta är en bättre typ av tystnad. Avkände att jag inte skulle tala, väntade jag. Bill talade först.

”Jag visste aldrig att du ångrade de sakerna.”

”Och jag visste inte att du var ledsen för de saker du nämnde.”

"Jag är ledsen," sa han igen.

"Jag är också", sade hon.

Jag använde resten av sessionen för att hjälpa dem att odla ytterligare känslomässig koppling. Denna övning löste inte på något sätt de problem och problem de hade presenterat, men det var en vändpunkt för dem och deras terapi.

Tre enkla ord, "Jag är ledsen", gjorde det möjligt för dem att släppa ner sin skyddande rustning och vara mindre defensiv och kritisk eller varandra. Det var en lektion som hjälpte till att bära dem genom resten av deras terapi.

Titta också på den här videon för att identifiera de gemensamma relationsfelen och undvika dem. Kanske dessa tips kan spara ansträngningen att säga att jag är ledsen!

Slutsats

Kanske finns det några kvarvarande problem och problem som förblir olösta i ditt förhållande. Om så är fallet, kanske dessa tre ord, "Jag är ledsen," kan hjälpa.

Efter att ha arbetat med hundratals par under åren, och till och med i min egen personliga relation, har jag upptäckt att dessa tre enkla ord, om de erbjuds uppriktigt och respektfullt, kan hjälpa till att neutralisera de mest stränga och toxiska effekterna av ilska, förargelse, skuld , skam, frustration, ångest och rädsla som driver ett par oenigheter och argument.

Så i dina ansträngningar för att komma förbi par gridlock, glöm inte dessa tre kraftfulla ord, ”Jag är ledsen.”

De kan vara katalysatorn som gör en skillnad i dina ansträngningar att känslomässigt återansluta och gå mot varandra, snarare än längre bort.