Hur man flyttar ett medberoende äktenskap till ett hälsosamt förhållande

”När du är olycklig är jag olycklig.”

Låter den här frasen bekant? Tyvärr avser många par i ett medberoende äktenskap varandra från detta antagande eller till och med löfte.

Är du i ett medberoende äktenskap eller förhållande?

I ett medberoende äktenskap är det inte ovanligt att ha ohälsosamt, beroendeframkallande medberoende beteende som råder i förhållandet.

Är detta ett problem?

Är ömsesidig lycka och delat lidande inte själva kärnan i sann kärlek?

Tydligen tror många att de är det. Följaktligen är deras sätt att visa kärlek att

ta på sig sin partners känslor, särskilt partnerens dåliga känslor. Ofta är dessa känslor inom utbudet av stress, ångest och depression.

Matematiken för detta är tydligt: Om båda parter tar på sig sin partners dåliga känsla är båda parterna olyckliga för det mesta, eller åtminstone mer tid än de skulle vara på egen hand.

Så om det finns egenskaper hos medberoende i din relation, stanna hos oss, eftersom vi erbjuder användbar insikt om att förstå ett ohälsosamt, ansvarsfullt beroende förhållande och handlingsbara råd om hur man kan övervinna medberoende i ett medberoende äktenskap eller förhållande.

Enligt Wikipedia är medberoende ett beteendevillkor i en relation där En person möjliggör en annans beroende, dålig mental hälsa, omogenhet, ansvarslöshet eller underprestation.

Bland kärnberoende symtom är Ett överdrivet beroende av andra människor för godkännande och en känsla av identitet.

Termen med codeberoende är förmodligen överanvänd, och det framkallar ofta skam mer än det hjälper till att lösa någonting.

Titta också:

Jag vill påpeka att att ta på sig den olyckliga känslan av en partner, gör det möjligt för dem att förneka sina känslor och stanna i dåligt humör längre, precis som citatet från Wikipedia beskriver.

Ett av elementen är medkänsla

I sin bok True Love beskriver tjocka nhat Hahn de fyra väsentliga elementen i True

kärlek. Eller med hans ord, förmågan att säga något som: ”Kära, jag ser att du lider och jag är där för dig.”Det är verkligen till hjälp och läkning, men det innebär inte att det medkännande partiet tar på sig lidandet.

Snarare, De är villiga att vara med sitt lidande älskade, inte att försvinna i partnerens lidande och bli överväldigad av det.

Den bokstavliga betydelsen av "medkänsla" är att lida tillsammans. Men som Hahn antyder, man behöver inte lida för att lindra en annan lidande.

Tvärtom, Vissa frigöringsnivåer behövs för att vara närvarande för en annans smärta.

För partner/s i ett medberoende äktenskap är det avgörande att förstå att om man vill försöka lindra en partners smärta, måste man vara något utanför det.

Öva jämlikhet i relationer för att återställa lugnet

Två andra viktiga aspekter av kärlek som nämns i den boken är glädje: sann kärlek måste vara glad och rolig, för det mesta.

Och jämlikhet, som Hahn beskriver som förmågan att se den älskade som separat. Någon som både kan komma närmare och vara avlägsen.

Någon som man delar djupt ibland och vid en annan tidpunkt blir avlägsen. Detta är helt motsatsen till medberoende, där partnerna alltid måste vara nära.

Barn lär sig färdigheterna att navigera i balansen mellan åtskillnad och samhörighet runt tre års ålder.

Barnet håller fast vid mamma och spelar sedan på egen hand ett tag och går sedan tillbaka till mamma i några minuter och så vidare.

Gradvis förlängs avståndet mellan mamma och barnet och tider. Under processen lär barnet färdigheten att relatera till en annan från en känsla av ett separat jag. I psykologisk lingo kallas detta ”objektkonstans.”

Barnet lär sig att lita på att mamman är där och är tillgänglig för anslutning, även när hon inte är i direkt närhet eller till och med ur synen.

De flesta människor hade inte en perfekt barndom där de kunde lära sig den typen av förtroende. Jag tror att det är Milton Erickson som sa: "Det är aldrig för sent att ha en bra barndom", men jag har aldrig hittat tillräckligt med bevis.

I ett medberoende äktenskap minskar förtroendet och tron. Men i en sund relation att lära sig att lita på en partner på ett djupare sätt kan det förbättra alla partnerskap kraftigt.

Förtroende kan bara byggas mycket långsamt

Förbi Att göra små löften och hålla dem. Dessa löften är lika små som "Jag kommer att vara hemma till middag vid sju" eller "Efter min dusch skulle jag vilja sitta med dig och höra om din dag.”

Båda parterna måste ge löften och ta risken att lita på den andras löften.

När en partner inte håller ett löfte, som oundvikligen kommer att hända ibland, är det viktigt att prata om det. Att prata om det inkluderar en ursäkt för misslyckandet på ena sidan, och villigheten att tro att misslyckandet inte inträffade skadligt.

Som lär sig att förlåta. Detta är naturligtvis inte lätt och tar övning.

Om en sådan konversation inte händer, ackumuleras konton och leder så småningom till kyla, distans och en kris i förhållandet, vilket gör saker värre i ett medberoende äktenskap.

När du märker din partner i dåligt humör är det första steget att ta ett ögonblick för att vara medveten om det och kanske tänka vad roten eller orsaken kan vara.

• Känner de inte bra fysiskt?
• Gjorde något besviken dem?
• Är de stressade över någon framtida händelse?

Vad det än är, försök att inte ta det personligen som vanligtvis i ett medberoende äktenskap, en partner vänder ofta tunnelvisionerad.

Deras humör är inte ditt fel, inte heller ditt ansvar

Det kan vara användbart att erkänna för dig själv att du inte är i dåligt humör. Nu kanske du kan hjälpa till.

Berätta för din partner att du märkte att de inte har det bra. Fråga om de vill ha en kopp te eller en rygg eller prata med dig. Du kan försiktigt gissa vad som stör dem: ”Har du huvudvärk?”” Är du orolig för det ?”

Försök att vara tydlig att det här är riktiga frågor och inte uttalanden, för du vet helt klart inte vad som orsakar deras känslor. Oavsett vilken hjälp du erbjuder, försök att göra det helt fritt och frivilligt, så att ingen förargelse byggs upp senare.

Var redo att höra både ja och nej

Ett av de ohälsosamma tecknen på medberoende är att anta att du måste vårda och skydda din partner dygnet runt.

För att undkomma fängelset i ett medberoende äktenskap är det tillrådligt för en partner att sluta spendera all sin energi i att tillgodose deras partners behov.

Var redo att acceptera att ditt erbjudande om hjälp kanske inte är till hjälp och kanske inte ändrar din partners humör.

Försök att begränsa din interaktion till frågor, neutrala observationer och erbjudanden om hjälp. Om du gör ett förslag, håll det enkelt och vara redo att stoppa efter att den första har avvisats.

Kom ihåg att det inte är ditt jobb att "fixa" din partners humör.

Med tiden kommer en sådan praxis att ge mycket mer glädje i din relation och förändra ett medberoende äktenskap till ett hälsosamt partnerskap.

Rytmen att röra sig närmare och isär kan bli lika naturlig som andning, och tacksamhet kommer att följa varje tid för mötet och närma sig, känna sig lycklig för att ha den här personen i ditt liv.

Rumis Poem Bird Wings är en stor beskrivning av den rörelsen mellan intimitet och avstånd, öppenhet och privat tid ensam.

Fågelvingar

Din sorg för vad du har tappat håller en spegel upp

Till var du har arbetat modigt.

Förväntar dig det värsta, du ser ut och istället,

Här är det glada ansiktet du har velat se.

Din hand öppnas och stängs

Och öppnar och stänger.

Om det alltid var en första

Eller alltid sträckt öppet,

Du skulle bli förlamad.

Din djupaste närvaro är i alla små

Kontrakt och expandera- de två som vackert balanserade och samordnade

Som fågelvingar.