De måste ha relationskunskaper för konfliktlösning

Måste ha relationskompetens för konfliktlösning

Relaterande färdigheter är nyckeln till en framgångsrik långsiktig, intimt ansluten relation i överflöd med stark kommunikation.

I den här artikeln

• Måste ha relationskompetens för konfliktlösning
• Konfliktupplösningsformeln: APR
• Partnerna löser frågan med avsiktlighet
• Formeln för effektiva kommunikationstekniker är enkel

Listan är en kort; Valet att älska, kärnvärden, kommunikation, känslomässigt uttryck, preferenser och gränser och konfliktlösning.

Alla har "arbete att göra" på dessa. Så, vad är stegen för konfliktlösning?

Det är avgörande att komma ihåg, vi är alltid ett pågående arbete. Så det är naturligt att vara introspektivt och se områden av oss själva där vi kan växa, förfina, förbättra och, ja, förändra.

Samtidigt som alla dessa frågor är den relaterande färdigheten som avgör om en relation slutar före ”till dödsfall gör oss del” är: konfliktlösning. Det finns ingen nära sekund och här är varför.

Intimt anslutna par binds och bifogas över tiden.

När deras anslutning expanderar, fördjupas deras intimitet i alla områden - andliga, intellektuella, erfarenhetsmässiga, emotionella och sexuella, de blir mer sårbara.

De "exponerar" mer och mer av sitt sanna jag för sin partner. Med denna exponering kommer risken; risken för att avvisas, bedömas, kritiseras, inte höras, förstås och älskas.

När händelser som en konversation, kort textmeddelande, missad möte osv., händer, det kan utlösa en latent rädsla som hålls från det förflutna.

Källan är irrelevant.

Någon sa något och orden landade. De landade på en "mjuk plats" i en av partnerna. Den partner drar sig tillbaka, stängs av, svarar med arga ord osv. Allt detta är "frågor som kräver konfliktlösning".

Frågor flyttar människor bort från den kärlek de delar.

Frågor, alla frågor, måste lösas på ett sätt som flyttar partnerna tillbaka till den delade kärleken som var närvarande innan frågan dyker upp.

Frågor kan inte "borsta av" eller rationaliseras med "han/hon menade inte riktigt det, han/hon älskar mig." Nej. Känslor var engagerade, orden utlöste något, en partner flyttade bort och det är definitionen av en fråga.

Detta är allvaret i saken när det gäller konfliktlösning.

Konfliktlösning är den mest intima partnersamtalet.

Det kräver att båda paren fungerar från sitt autentiska sanna jag, lägger ner sina skyddsstrategier, deras rädsla och är äkta.

Titta också:

Konfliktupplösningsformeln: APR

(APR-ADRESS Process Resolve)

Varje nummer måste tas upp av den partner som utlöste genom att uttrycka: vad som hände, vad var orden, vad är mitt svar, vad jag gjorde "här borta".

Det här handlar om dig. Det finns ingen "attack" på dem här. Det finns ett uttalande som uttrycker evenemanget. Deras partners jobb: lyssna. “Lyssnar” som i ”hör inverkan” där borta ”.

Svaret som måste hända är att erkänna vad som hände där borta Upprepa kommunikationen så fullständigt som möjligt utan skuld, skam, skuld eller motivering.

Därefter behandlas evenemanget med en konversation om den känslomässiga upplevelsen och utlösaren,

”När du sa: 'Ge det här gör jag det!'Jag hörde att jag inte var värderad. Jag var inte kapabel. Jag dominerades igen. Jag kände mig mindre än. Det har kommit upp i alla mina tidigare relationer och det är något jag har arbetat med mig ”ett tag men det kommer fortfarande upp”.

Partner svarar med erkännande av avtryckaren och ordenens inverkan. Det är ett uttalande om autentisk förståelse; Vad deras ord/handlingar, orsakade i sin partner och vad de kände, deras känslomässiga upplevelse.

"Jag fattar. Jag tog över som jag har en tendens att göra. När jag gör det känner du inte att jag värderar dig eller ditt bidrag till vår relation eller att jag litar på att du kan göra [det] som jag vet inte är fallet.

Jag förstår vad som hände, vad jag sa och vad det tog upp för dig, där borta.”

Sidanmärkning i strategier för konfliktlösning: ”Att vara autentisk” kräver förnekande, försvar, koppling, avskedande och andra svar som ska hyllas.

Dessa dödar konversationen; Ingenting är löst.

Partnerna löser frågan med avsiktlighet

Ett avtal om att "göra något annorlunda" i framtiden när En situation uppstår som hände här. Och de gör en committning till detta nya avtal.

[Triggad] ”Jag vet att du värdesätter mig och stöder mig. Jag kommer att arbeta med denna känsla av att inte värderas av min partner. När "något händer" och den gamla känslan börjar stiga i mig, kommer jag att ta en paus och låta dig veta vad som händer "här.” 'Gosh honung, när du tog över med säljaren, kunde jag känna att jag var värderad sak som jag arbetar med dyker upp igen '. Jag tar det och jag gör ett åtagande att be dig om en kram eller för dig att ta min hand, jag kommer att gå närmare, jag kommer inte bara att koppla bort.”

[Partner] ”Jag kan göra det! Jag känner min del. Jag hoppar in.

Jag tar över. Jag trycker inte på pausknappen och arbetar med dig.

Jag måste göra ett bättre jobb. Jag kommer att förbinda mig att vara mer medveten om mig framöver eftersom jag vet svaret som händer när jag "gör vad jag gör.”Snuggla bara upp, eller lägg din hand i fickan eller sitta på varvet och få min uppmärksamhet. Jag kommer inte att vara perfekt på det, det har varit jag länge, men jag kommer att arbeta med det på mig.”

Vissa saftiga sminkar kommer förmodligen att följa inom denna konfliktlösningsmodell (det är min tag!)

Syftet med konfliktlösning är enkel: återställa förhållandet närmare den kärlek som två partners delar.

Formeln för effektiva kommunikationstekniker är enkel

1. Adress
2. Bearbeta
3. Lösa

Göra ett nytt avtal och göra ett åtagande att hålla avtalet.

Det fungerar. Det kräver en medveten ansträngning och medvetenhet från båda individerna att få det att hända.

Konfliktlösning, lösa problem som ytan, bestämmer resultatet; Kommer förhållandet att ge glädje, tillfredsställelse och uppfyllelse eller kommer partnerna att fortsätta flytta bort från kärlek.