Kommunikationsverktygslådan för ditt äktenskap

Jane och Carl har samma gamla argument om diskarna. Jane säger till Carl, ”Du är bara så opålitlig- du sa i går kväll att du skulle göra diskarna i morse, men här är det klockan 2 och de sitter fortfarande i diskbänken!”Svarar Carl med att säga 'Jag får rätt på det?'Eller' Jag är ledsen, jag blev bara så upptagen, jag glömde helt '? Nej, han säger ”Hur kan du kalla mig opålitlig?! Jag är den som får räkningarna ut i tid! Du är den som alltid glömmer att ta ut återvinningen!”Detta fortsätter sedan till en upptrappning av alla deras gamla klagomål som dras ut ur” gunny säcken ”som de var och en bär runt.

Vad är problemet med parets interaktion här?

När Jane börjar med ett "du" -uttalande som kastar en nedslående skugga på Carls karaktär (är "opålitlig"), känner han sig tvungen att försvara sig själv. Han känner att hans integritet attackeras. Han kan känna sig skadad, han kan känna sig skämd, men hans omedelbara reaktion är ilska. Han försvarar sig själv och svarar sedan snabbt med sitt uttalande om "du" och kritiserar Jane tillbaka. Han lägger till ordet "alltid" till sin attack, vilket kommer att göra Jane mer defensiv eftersom hon vet att det verkligen finns tillfällen då hon inte glömmer. De är på väg till tävlingarna med det grundläggande tillvägagångssättet för "Jag skulle hellre ha rätt än lycklig" och attacken/försvara mönstret.

Om Carl och Jane går till terapi och får några kommunikationsverktyg, så kan samma konversation gå:

Jane säger ”Carl, när du säger att du gör diskarna på morgonen och sedan är de fortfarande i diskbänken klockan 2, jag känner mig riktigt besviken. Det betyder för mig att jag inte kan vara säker på att du verkligen menar vad du säger.”

Carl säger sedan ”Jag blir att du är besviken och jag är säker på att jag är frustrerad över det här. Jag blev så upptagen med att göra räkningarna igår kväll att jag bara glömde helt. Jag kan inte göra diskarna just nu eftersom jag måste få min bil till mekaniken, men jag gör dem så snart jag kommer tillbaka, ok? Jag lovar".

Jane känner sig hört och säger helt enkelt, "OK, tack, och jag förstår och uppskattar att du gör räkningarna. Jag vet att det är tidskrävande ”.

Ta bort den attackerande eller kritisera kommunikationsmetoden

Det som har hänt här är att attackera eller kritisera den andras karaktär är borta, så försvarets och ilska är borta. Ingen använder ordet "alltid" eller "aldrig" (som båda kommer att utlösa försvar), och det finns ett extra element av uppskattning. Jane använder ett sätt att kommunicera sitt klagomål i form av ”När du gör x känner jag dig. Vad det betyder för mig är____.”

Detta kan vara en användbar struktur för att ange ditt klagomål.

Parforskaren, John Gottman, har skrivit om nödvändigheten av att par kan ange sina klagomål (som är oundvikliga) för varandra. Men när det är kritik istället kan det ha en mycket negativ inverkan på förhållandet. Han skriver också om den stora betydelsen av att uttrycka positivitet och uppskattningar. I själva verket säger han för varje negativ interaktion behöver ett par 5 positiva för att hålla förhållandet i ett bra tillstånd. (Se hans bok, Varför äktenskap lyckas eller misslyckas, 1995, Simon och Schuster)

Lyssningsåterkoppling

Laurie och Miles har haft många års argumentering, pratat över varandra, rusat för att göra sin poäng, sällan känner sig hört av den andra. När de går till äktenskapsrådgivning börjar de lära sig färdigheten i "lyssnaråterkoppling". Vad detta betyder är att när Miles säger något, berättar Laurie honom vad hon hör och förståelse för vad han sa. Då frågar hon honom, ”Är det rätt?”Han låter henne veta om han känner sig hörd eller korrigerar vad hon har missförstått eller missat. Han gör samma sak för henne. Först kändes det så besvärligt för dem att de trodde att de inte kunde göra det. Men deras terapeut gav dem läxor att öva på ett strukturerat sätt, först i bara 3 minuter vardera, sedan 5, sedan 10. Med övningen kunde de bli bekväma med processen, hitta sin egen stil med den och känna fördelarna.
Det här är några grundläggande kommunikationsverktyg som du uppmuntras att leka med och se om de också hjälper dig. Det krävs övning och tålamod, men många par tycker att det är till hjälp i deras förhållande. Prova och se om det fungerar för dig!