Hur man förhindrar utbrändhet i äktenskapet

I den här artikeln

• Vad är utbrändhet?
• Anta självvårdsstrategier för att bekämpa utbrändhet
• Utbrändhet och depression
• Utbrändhet i äktenskap

För flera år sedan, eftersom så många inom mitt område lämnade arbetet de tränade för och brydde sig djupt om, började jag sex års forskning om orsakerna till utbrändhet och hur det kan hanteras och lindras. Detta var viktigt för mig eftersom utbrändhet var anledningen till att de flesta gav för att lämna det arbete de så brydde sig om.

Vad är utbrändhet?

Utbränning kan bäst beskrivas som ett tillstånd av överbelastning, förståeligt i vår snabba, 24/7, trådbundna, krävande, ständigt föränderliga samhälle. Det utvecklas eftersom så mycket förväntas av en - så ständigt att det känns helt omöjligt att veta var man ska börja.

Tecken på utbrändhet är tillbakadragande; inte tar hand om dig själv; förlust av känsla av personlig prestation; Känslor som många är emot dig; önskan att självmedicinera med droger, alkohol eller en kombination; och slutligen fullständig utarmning.

Anta självvårdsstrategier för att bekämpa utbrändhet

Du kan definitivt inte kontrollera de utmaningar som livet kastar på dig, men du kan kontrollera hur du väljer att reagera på dessa utmaningar. Att anta självvårdsstrategier utrustar dig med motståndskraften och lugn för att svara och inte reagera på livets stressorer.

En av de effektiva självvårdsstrategierna för utbrändhet är att ta hand om din kropp och själ för att hjälpa dig att bygga motståndskraft och bekämpa de vanliga stressfaktorerna i livet.

Självvårdsaktiviteter som att ta en näringsrik kost, träna regelbundet, och meditation kan gå långt i riktning mot äktenskapets självhjälp, övervinna äktenskapet utbrändhet och säkerställa ett lyckligt äktenskap utan äktenskapets utbrändhetssyndrom. En äktenskaplig utbrändhet är ett smärtsamt tillstånd där par upplever mental, fysisk och emotionell utmattning.

Mindful tillämpning av självhjälpsrådets rådgivningstips hjälper båda parterna att bekämpa utbrändhet i äktenskapet och bygga sund mental hälsa individuellt också.

Utbrändhet och depression

Medan utbrändhet kan förväxlas med depression, och båda förhållandena får en att känna sig som om ett svart moln genomsyrar allt, är depression vanligtvis resultatet av en traumatisk förlust (som död, skilsmässa, oönskad professionell förändring), liksom förråd, anslutning och ihållande relationskonflikter - eller det verkar av skäl som är oklara. Med utbrändhet är den skyldige alltid överbelastning. Min forskning visade att noggrant utvalda evidensbaserade självvårdsstrategier i ens fysiska, personliga, sociala och professionella liv (där utbrändhet inträffar och interagerar) alltid kommer att lindra och förhindra det.

Utbrändhet i äktenskap

Intressant nog, efter att min forskning avslutades och delades i en publicerad bok, "Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and the in Mental Health and relaterade yrken," började jag tydligt se att mitt arbete med utbrändhet bland Mental Sjukvårdspersonal ansökte också om smärta och utarmning i gifta pars liv. Skälen som orsakade det var jämförbara och noggrant utvalda självvårdsstrategier som vävs till det dagliga livet lindrade och förhindrade det också.

Det är emellertid viktigt att notera att även om äktenskapsproblem och ofta kan leda till depression, uppstår utbrändhet, inte från äktenskapliga problem, utan från överbelastning. (Det primära undantaget från detta är när man tar alltför många aktiviteter och ansvar för att undvika att möta äktenskapliga problem.) Utbrändhet kan och orsaka äktenskapliga svårigheter. Exemplen som följer beskriver förståeliga skäl för äktenskaplig utbrändhet och sätt att befria sig från dess faror och utarmning med hjälp av självvårdsstrategier.

Sylvan och Marian: Wired dygnet runt till en krävande och självisk chef

Sylvan och Marian var var och en i slutet av trettiotalet. Gift i tolv år hade de två barn, åldrarna 10 och 8. Var och en arbetade också utanför hemmet. Sylvan ledde ett lastbilsföretag; Hans arbetsgivare krävde ständig tillgänglighet och obevekligt arbete. Marian lärde fjärde klass. "Var och en av oss har så många ansvar, ingen tid att vila och ingen kvalitetstid tillsammans," berättade Marian till mig i vår första möte. Hennes mans ord berättade också, liksom förutsägbara: ”Vi är ständigt utmattade och sedan när vi har lite tid tillsammans väljer vi varandra, som aldrig tidigare.

Det verkar som om vi inte längre är vänner i samma team.”” Sedan finns det här deltagaren i vårt äktenskap, ”sa Marian och höll upp sin iPhone. Det är alltid där, och Sylvan är rädd för att inte svara på hans chefs ständiga intrång i vårt familjeliv och tid. Sylvan nickade till denna sanning och förklarade: ”Jag har inte råd att bli sparken.”

Så här slutade utbrändhet i parets liv: Sylvan var en utmärkt anställd, allvarligt underbetalda och utnyttjade. Han skulle inte lätt ersättas, och till och med på en tuff arbetsmarknad gjorde hans färdigheter och arbetsetik honom mycket anställd. Han byggde förtroendet för att berätta för sin chef att han behövde en assistent som kunde vara tillgänglig för att ta bort en del av stressen och att såvida inte samtal på kvällarna och helgerna var av en nödsituation, skulle de behöva vänta till nästa dag eller slutet av helgen.

Självvårdsstrategin fungerade på grund av Sylvans nya förtroende och hans arbetsgivares insikt att han inte var lätt att ersätta. Paret lovade också sig själva och varandra en ny del av sitt liv tillsammans - regelbundna "datumkvällar", en nödvändighet i gifta livet och som en viktig komponent i deras arsenal av egenvårdsstrategier.

Stacey och Dave: Tull av medkänsla trötthet

Stacey var en läkare som arbetade i ett cancercenter för barn, och Dave var revisor. De var i mitten av tjugoårsåldern, nygifta och hoppades kunna inleda en familj inom de närmaste åren. Stacey skulle återvända hem under sin arbetsvecka och dra sig ur sin man och vände sig till flera glas vin tills sömn kom.

Vårt arbete tillsammans koncentrerade sig på Staceys överidentifiering med familjerna hon träffade, barnen hon behandlade och deras svårigheter. Det var nödvändigt för henne att lämna utbrändhet för att få styrkan att fortsätta sitt arbete.

Som ett resultat av att anta självvårdsstrategier insåg hon vikten av att sätta gränser. Hon var tvungen att lära sig konsten att uppnå mogna perspektiv och gränser. Det var nödvändigt för henne att se att även om hon brydde sig djupt för sina patienter och deras familjer, var hon och de hon arbetade med inte knutna. De var separata människor.

Det var också nödvändigt för Stacey att titta på sitt valda arbete på ett annat nytt sätt: även om hon hade valt ett fält där hon såg konstant lidande, var det också ett fält som erbjöd enormt hopp.

Genom självvårdsstrategier och självvårdsperspektiv fick Stacey veta att visioner om de hon arbetade med och gjorde allt hon kunde för att hjälpa hela dagen måste bli kvar på sjukhuset tills hon återvände. Utan denna förmåga och villighet att anta självvårdsstrategier skulle utbrändhet göra hennes hjälplösa som läkare, en fru och en framtida mamma.

Dolly och Steve: Effekterna av trauma

Dolly var en vistelse hemma fru med tvillingar, en pojke och flicka ålder 8. Steve, en farmaceut, försökte allt han kunde för att hjälpa sin fru att hantera hennes överväldigande rädsla, men alla hans ansträngningar misslyckades. Gift vid 20, de ständiga verkligheten av dödsfall på grund av våld som genomsyrar vårt samhälle lämnade Dolly med pågående känslor av hjälplöshet och skräck. "Jag känner att detta våld faktiskt händer med mig, min man, mina barn," sa hon till mig att gråta och skaka under vårt första möte. Även om jag vet i mitt huvud är det inte, jag känner i mitt hjärta att det är.”

Ytterligare förståelse för Dolly och Steves liv visade att besparing för framtiden innebar att denna familj aldrig hade tagit en semester under hela äktenskapet. Detta mönster förändrades. Nu finns det en två veckors strandsemester varje sommar på en utväg som är rimlig och familjeorienterad. Dessutom, varje vinter, under skolan, kör familjen till en ny stad som de utforskar tillsammans. Denna kvalitet självvårdstid har lindrat Dollys utmattning och gett hennes rationella perspektiv och hanteringsfärdigheter.

Cynthie och Scott: Huvud på ansvar och aktiviteter för att undvika att möta äktenskapliga sanningar

När Cynthie var en gradstudent vid ett prestigefylldt universitet i England, träffade hon Scott, som var stilig, charmig och på gränsen till flunking, vilket han därefter gjorde. Aldrig säker på sin kvinnlighet var Cynthie överlycklig över att en sådan stilig man önskade henne. När Scott föreslog att Cynthie accepterade, trots oro över den typ av make och fader Scott skulle vara. Att veta att hennes föräldrar inte skulle godkänna detta äktenskap, Cynthie och Scott gick, och strax efter att paret kom till Amerika för att börja sitt gifta liv. Cynthie fick snart reda på att hennes oro borde ha fått mycket mer vikt.

Medan hon arbetade hårt för att utveckla sin marknadsföringskarriär var Scott glad över att förbli arbetslös och öppen för andra sexuella relationer. Cynthies övergripande rädsla var att att lämna Scott skulle döma henne till ett ensamt, isolerat liv. För att undkomma dessa rädsla och de växande spänningarna och förolämpningarna i hennes förhållande till sin make, tog Cynthie på sig mer och mer professionellt ansvar.

Att ta upp mer ansvar på den professionella arenan visade sig vara en av de mest effektiva självvårdstrategierna för henne.

Hon började till och med ett annat magisterprogram inom ekonomi. Inom månader efter detta beslut som utbrändhet sattes in, och Cynthie hänvisades till mig för terapi. Efter hårt arbete för att förstå och ta itu med sin brist på självkänsla och förtroende bad Cynthie Scott att gå med henne i terapi. Han vägrade och förnedrade hennes försök att ta itu med deras uppenbara problem. Cynthie insåg efter 6 månaders terapi att hon hade gömt sig för sanningar om hur hon hade levt. Hon visste att den bästa egenvård hon kunde ge sig själv var skilsmässa och hon följde med en av de mest avgörande självvårdsstrategierna.