Prata med din partner om din dysfunktionella familj - på rätt sätt, och om du?

Vad man ska göra med en dysfunktionell familj? Och ännu viktigare, hur du kan förhindra att din familjära rör sig från att spilla på din relation med din partner? Dessa frågor är alltför bekanta för alla som har vuxit upp runt underströmmen av spänning, oro och ständig rädsla för även de mest rutinmässiga situationerna som blir flyktiga.

Samaira, en frilansfotograf, kände vikten av dessa frågor akut när hon hängde upp ännu ett oroande samtal med sin mamma. Kände att något var fel, hennes partner frågade henne om allt var okej. Hon borstade åt sidan alla sina oroliga känslor med, ”Ja, allt är bra.”Men konversationen fortsatte att spela i hennes sinne på en slinga, hon undrade om hon skulle lita på sin partner om det.

Skulle han förstå? Kommer det att förvandlas till ett klassiskt fall av familj som orsakar problem i relationer? Kommer det att hämma hans förhållande till sin familj? Skulle han använda denna kunskap mot henne? Skulle han vara okej att vara i en relation med någon med en dysfunktionell familj? Är det okej att berätta för din pojkvän om dina familjeproblem? Samairas conundrum är inte hennes ensam.

Alla med dysfunktionell familjedynamik kämpar med liknande tankar och det kan vara år innan de kan släppa in sina partners på denna försvagande aspekt av deras existens. För att hjälpa dig att ta reda på rätt väg framåt, tränare wellness och mindfulness coach Pooja Priyamvada (certifierad i psykologiska och mentala hälsoförstärke från Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health och University of Sydney), som är specialiserad på rådgivning för utomjording, uppdelningar, breakups Bloomberg , Separation, sorg och förlust, för att nämna några, skriver om hur du pratar med din partner om din dysfunktionella familj.

Vad är dysfunktionella familjerelationer?

Innehållsförteckning

• Vad är dysfunktionella familjerelationer?
• Prata med din partner om din dysfunktionella familj
  • Vad man ska göra med en dysfunktionell familj - att dela eller inte dela?
• Hur man pratar med din partner om din dysfunktionella familj?
  • 1. Använd en nudge från din partner för att starta en konversation
  • 2. Använd en relatabel incident för att prata om din familjedynamik
  • 3. Testa vattnet med hypotetiska
  • 4. Dela i ett säkert utrymme

Innan vi går in på vad vi ska göra med en dysfunktionell familj när du är i en relation är det viktigt att definiera vad som är dysfunktionella familjerelationer. Ofta antar människor att barn som uppfostras av ensamstående föräldrar eller barn med skilda föräldrar kvalificerar sig som dysfunktionella familjer. Detta kunde dock inte vara längre från sanningen.

Sådana missuppfattningar utgör endast samhällsstereotyper och tvingar människor att stanna i olyckliga relationer för barnens skull, vilket kan vara mer skadligt för alla som är involverade på lång sikt. I själva verket kan en sådan familj sedan fortsätta att bli ett klassiskt exempel på dysfunktionella familjerelationer.

En dysfunktionell familj är en där det finns missbruk - vare sig det är känslomässigt, fysiskt eller ekonomiskt. Även om missbruket inte riktas mot barnen, växer upp i en miljö där skrik, ropande matcher, fysiskt våld, verbalt missbruk, gasbelysning och emotionell manipulation eller ekonomisk exploatering är vana mängder till sekundära övergrepp och leder till exponering för komplexa trauma som kan vara psykologiskt ärr.

På samma sätt gör frågor som alkoholism och otrohet en familjs dynamiska dysfunktionella, djupt påverkar alla inblandade och leder till ohälsosamma mönster som medberoende i relationer, osäkra fästmönster och mer.

Prata med din partner om din dysfunktionella familj

Nu kommer du till frågorna om vad man ska göra om en dysfunktionell familj när du är i ett förhållande. Är familjebakgrund viktig i en relation? Är det okej att berätta för din pojkvän om dina familjeproblem eller dela dina problem med din flickvän/make/långvarig partner? Dessa frågor kan ofta vara förvirrande för alla som har vuxit upp i dysfunktionell familjedynamik.

När du försöker ta reda på om du ska lita på din partner om de "röriga" detaljerna i din familjedynamik, får du inte tappa synen på att förtroendet är avgörande i något förhållande. För att bygga förtroende behöver du transparens. Denna öppenhet kommer från att känna varandra noggrant.

Svaret på "är det okej att berätta för din pojkvän om dina familjeproblem" eller "om du pratar med din flickvän/partner/make om din familjedynamik" beror också på arten av din relation. Om din relation fortfarande är i sina framväxande stadier behöver du förmodligen inte lägga till trycket att dejta någon med en dysfunktionell familj till din relationsdynamik.

Dessutom, när du fortfarande lär känna varandra i dejtingstadiet eller tidiga förhållanden, kan du ha oro för hur de skulle reagera, som är motiverade. Å andra sidan, ofta i par som är i allvarliga, långsiktiga relationer som diskuterar dessa familjeproblem kan leda till bättre känslomässig intimitet. Den typen av sårbarhet kan föra dig närmare din partner än någonsin tidigare och stärka din relation ännu mer.

Vad man ska göra med en dysfunktionell familj - att dela eller inte dela?

Generellt sett är det tillrådligt att dela dina tidigare traumor och svåra upplevelser i en intim relation. Det hjälper till att bygga förtroende och emotionell intimitet i förhållandet. Dessutom kan det hjälpa din partner att förstå dina triggers och reaktioner bättre. Till exempel, om du blir orolig av plötsliga, höga ljud eller någon som höjer sin röst runt dig, kommer din partner att kunna bättre förstå dessa reaktioner om de vet att du växte upp i ett hem där det var mycket skrik och våld.

Samtidigt beror detta beslut också på vilken typ av person din partner är. Om de är mogna och känsliga kommer de att svara med medkänsla och empati. Men om de saknar mognad för att hantera denna kunskap kan det kastas i ditt ansikte i ögonblick av konflikt.

När din make pratar dåligt om din familj eller din partner inte respekterar din familj kan det påverka din egen relation negativt med dem. Till exempel hade jag en klient som berättade för sin partner om historien om psykisk sjukdom i sin familj. Sedan, varje gång de hade ett argument eller slåss, skulle hennes partner blatant använda det mot henne för att ogiltiga hennes känslor och säga saker som ”Du fortsätter att göra berg ur mullhål, du är galen precis som resten av din familj.”

Problemet är också att människor som växer upp i dysfunktionella familjer i slutändan utvecklar osäkra fäststilar och lockar partners som uppvisar samma mönster som de har vuxit upp att se. Dessutom blir det svårare för dem att lita på människor. Om de tar ett språng av tro och litar på sin partner, som sedan slutar använda denna kunskap mot dem, kan det ytterligare driva deras osäkerhet och förtroendefrågor.

Relaterad läsning: Barnmissbruk av föräldrar? Här är vad du behöver göra

Detta är inte att säga att att berätta för din partner om din dysfunktionella familj alltid kommer att slå tillbaka. Det kan också föra ett par närmare och eliminera befintliga problem mellan dem. Till exempel hanterade jag ett par i terapi - en indisk man gift med en utländsk medborgare. När de träffade skulle mannen dricka socialt och hans partner också skulle njuta av en tillfällig drink.

Men efter att de gifte sig såg hon att de hade en bar hemma och blev hysteriska om det. Hon krävde att det skulle tas bort och sa att hon inte ville ha alkohol i sitt bostadsområde. Detta var extremt förvirrande för mannen eftersom ingen i familjen hade ett dricksproblem och hans tillfälliga övergivenhet i en drink eller två störde henne inte förut. Han var oklart om vad som väckte en så stark reaktion mot något så rutin som att ha en personlig bar hemma.

Det var först mycket senare som hon betrodde honom att hennes mamma var alkoholist och det orsakade henne mycket trauma som växte upp. Hennes mamma skulle försvinna i flera dagar eller så skulle hon behöva få henne hem från polisstationen och så vidare. Naturligtvis, när han visste var hennes reaktioner kom ifrån, kunde den här mannen förstå dem och de kunde hantera frågan bättre.

Så huruvida du ska prata med din partner om dina familjeproblem beror också på arten av din relation. Om du är i en ohälsosam relation är det kanske bäst att trampa noggrant. Men om din partner är medkännande och empatisk kan det att föra denna typ av sårbarhet i din dynamik förändra kvaliteten på din anslutning.

Relaterad läsning: 8 relationsproblem du kan möta om du hade giftiga föräldrar

Hur man pratar med din partner om din dysfunktionella familj?

Så du är på ett bra ställe med din partner och känner att de förtjänar att veta om din familjedynamik. Eller kanske är du trött på att bära vikten av dina dysfunktionella familjerelationer helt ensamma och vill dela med din partner. Frågan är hur.

Att uppfostras av giftiga föräldrar kan djupt påverka din psyke. Verkligheten i dina familjeproblem kan väcka många obekväma känslor - från smärta och ilska till skam och förlägenhet. Att siktas genom dessa och öppna upp är inte alltid den enklaste resan. Här är några sätt som människor i intima, seriösa relationer kan öppna upp för deras betydande andra om deras familjeproblem:

1. Använd en nudge från din partner för att starta en konversation

Om du är i en långsiktig relation och din partner är uppfattande kan de börja märka att vissa aspekter av din familjedynamik gör dig orolig. När de frågar dig om det, öppna upp. Till exempel hade en kvinna som jag rådde vuxit upp runt en alkoholist, missbrukande far och bar mycket trauma från sin barndom.

Hennes partner märkte att hon inte pratade mycket om sin far och även om hans omnämnande kom upp avslappnat i en konversation, skulle hon bli tillbaka och tyst. Han frågade henne om det fanns några problem mellan henne och hennes far, och det blev lättare för henne att dela hennes berättelse. Så om din partner frågar, använd den nudge för att starta en konversation om dina familjeproblem.

2. Använd en relatabel incident för att prata om din familjedynamik

Om du har tänkt att berätta för din partner om din dysfunktionella familj men inte har hittat rätt ord eller inte vet hur du ska ta upp ämnet, använd en aktuell situation för att få upp det förflutna. Om du till exempel tittar på en film där det finns våld i hemmet och du har sett att du i ditt hem växer upp kan du använda den korrelationen för att berätta för din partner om det.

Du kan säga något som "Jag har svårt att titta på våld i hemmet även på skärmen eftersom jag har sett det så nära i mitt verkliga liv" och ta det därifrån. Eller dela de känslor som den speciella scenen tar upp för dig.

3. Testa vattnet med hypotetiska

Om du bara inte är säker på hur din partner skulle reagera på dina dysfunktionella familjerelationer kan du testa vattnet genom att få upp en hypotetisk situation. Säg att du har sett dina föräldrars äktenskap lida på grund av otrohet, du kan säga till din partner, ”En vän till mig/en kollega berättade för mig om hur mycket fusk i hennes föräldrars äktenskap har påverkat henne. Hon försöker fortfarande läka av den vägtull som en incident tog på sig deras liv som familj.”

Se hur din partner reagerar. Om de är medkänsla och vänliga i sin reaktion kan du också berätta om dina egna prövningar. Men om de är bedömande är det bäst att lämna det ensam.

Relaterad läsning: Trauma Bonding: Varför människor stannar i kränkande relationer

4. Dela i ett säkert utrymme

När du känner att du saknar förmågan att prata om din dysfunktionella familj till din partner på egen hand är det bäst att göra det i ett säkert utrymme. Du kan göra det i närvaro av en vän som vet och förstår vad du har gått igenom. Eller så kan du överväga att gå in i parterapi och prata med din partner i närvaro av en terapeut.

Det är viktigt att missbruk kallas missbruk, oavsett var det kommer ifrån. Dessutom skulle det hjälpa till att förmedla din partner vad dina gränser är, vad som är acceptabelt för dig och vad som inte är.

Även om det inte är okänt för att par ska vara tillsammans i årtionden utan att dela sina traumor, kan det orsaka problem mellan de två partnerna att eskalera. En person som har drabbats av trauma under sin barndom kan projicera det på situationer i sina egna relationer. Om du inte har delat de traumatiska upplevelserna med din partner kanske de inte förstår varför du reagerar på en situation som du är.

Dina reaktioner kan också vara oproportionerliga med frågan, vilket kan göra att din partner känner sig ledig och förvirrad. Med tiden kan detta leda till många missförstånd i din relation. Så så långt som möjligt rekommenderar jag att du tar din partner i förtroende och pratar med dem om din dysfunktionella familj. Naturligtvis vid rätt tidpunkt, på rätt sätt och miljö.

12 enkla tips för att bygga friska relationer

Topp 9 tips för att bygga förtroende för relationer

Hur man bygger en beroende av varandra beroende relation?