Sex avtal för hälsosamma relationer

I den här artikeln

• Skyldighetens fantasi
• Förväntningar
• Hur kunde detta se annorlunda ut?
• Skyldighetens fantasi
• Förväntningar
• Gör någon begäran du vill göra
• Säg ja och följ igenom, eller säg nej
• Acceptera besvikelse och skada
• Se efter kraftskillnader
• Ställa krav
• Memnoon

Visa allt

Hittar du dig själv som letar efter hjälp med hur man bygger friska relationer? Att ta upp hälsosamma relationer frågesport kan vara en bra idé att avgöra var du står med din make.

Om du letar efter tips om hälsosamma relationer ger vi dig sex avtal som du bör undersöka. Dessa avtal är hörnstenar för att bygga hälsosamma relationer.

1. Ställa krav
2. Flytta förväntningarna på förfrågningar, flytta skyldigheten fantasi till åtaganden

Caitlyn: Mamma, kan jag låna dina nya stövlar?

Sherry: Visst älskling

Senare samma dag.

Sherry: Caitlyn är så irriterande! Jag ville bära mina nya stövlar och hon lånade dem!

Gabe: Utan att fråga dig?

Sherry: Nej, frågade hon. Jag kunde inte säga nej, för hon skulle bli så besviken.

Caitlyn: Mamma, vad är det? Varför agerar du arg på mig?

Sherry: Jag ville bära dessa stövlar idag! Du är så självisk!

Caitlyn: Tja ledsen! Du behöver inte skylla mig om det! Du är en så irriterande mamma. Bra. Jag kommer inte att be om någonting igen.

Känner den här typen av scenario bekant?

Jag kallar det ”skyldighetens fantasi.”Sherry hade en skyldighetsfantasi att hon var tvungen att låna ut sina stövlar till Caitlyn.

Vad sägs om det här?:

Jag på ett personalmöte: ”Åh herregud, den nya unga personalpersonen, Colton, erbjöd inte ens att tvätta mina rätter. Han har ingen respekt för sina äldste. Jag kan inte tro att han anställdes!”

Denna ilska och bedömning är resultatet av mina förväntningar.

Relationer baserade på förväntningar och skyldigheter tenderar att vara smärtsamma

De antar att det finns en gigantisk bok med rätt och fel, till vilken var och en av oss har tillgång till, så att vi på något sätt kan veta och gå med på, vad som är bra, rätt och lämpligt.

De antar att besvikelse inte är ok. Att om någon känner besvikelse, så har någon annan fel. Istället för att inse att besvikelse är den naturliga känslan som man känner när man tar sig i linje med verkligheten - att det de ville inte kommer att hända.

Låt oss titta på vad som hände i dessa situationer

Skyldighetens fantasi

Caitlyn gjorde en begäran.

Sherry, som trodde Caitlyn hade en förväntan på att få stövlarna, skapade i sig själv en "skyldighetsfantasi.'Sherry kände sig skyldig, som om hon' hade 'att ge Caitlyn stövlarna. Så hon sa "ja" när hon menade "nej.'

Sherry kände sedan harsel mot Caitlyn.

Sherry kritiserade Caitlyn till Gabe.

Sherry uttryckte ilska mot Caitlyn, vilket antydde att Caitlyn gjorde något fel och hade fel för Sherrys besvikelse. Hon kastade Caitlyn fiskelinjen med skuld som bete.

Caitlyn köpte in implikationen och bete betet och kände sig sedan skyldig.

Caitlyn skyllde sedan Sherry för att "få henne att känna sig skyldig.

Caitlyn löste problemet genom att koppla bort från förhållandet. Hon sa att hon inte skulle göra förfrågningar längre eftersom hon inte kan läsa Sherrys sinne och inte skulle kunna lita på sanningen om Sherrys ja.

Förväntningar

Vid ett personalmöte är jag gruppens "äldste". Jag förväntar mig att den unga, nyaste anställden, Colton, kommer att visa respekt för sina äldre.'Hur det ser ut för mig är att han kommer att erbjuda att städa mina rätter. Jag antar att Colton helt enkelt kan kontrollera den stora boken med rätt och fel och vet att han "ska" rengöra mina rätter.

Vad som kan inträffa är att den här unga mannen kan ha exakt samma skyldighets fantasi som perfekt matchar mina förväntningar. Eller kanske han kunde läsa mitt sinne.Jag antar att det också kan hända? I vilket fall kommer han att tvätta mina rätter. Det bästa som kan hända ur denna situation är att jag inte blir arg på honom. Det är det bästa fallet.

Men mer troligt kommer han inte att ha exakt samma skyldigheter att matcha mina förväntningar. Då kommer jag att vara arg på honom, döma honom, kasta honom den skuld-betade fiskelinjen och "få" honom att känna sig fel och dålig.

Hur kunde detta se annorlunda ut?

För att läka dysfunktion i relationer baserade på förväntningar, tala helt enkelt dina förväntningar som förfrågningar.

En förväntan antar att den andra personen är skyldig av moralisk plikt. Att de "ska" göra det, och om de inte gör det är de dåliga/fel/omoraliska.

En begäran erkänner den andra personens inre frihet och erkänner att om de säger ja, är det en gåva till dig eller ett beslut de fattade (kanske för en byte) från en plats med frihet.

Detta öppnar mycket mer möjlighet för autonomi, kärlek och uppskattning i förhållandet.

Skyldighetens fantasi

Caitlyn gjorde en sund begäran.

Sherry sa ja, men hon menade nej.

Antingen

1. Hon kunde ha sagt "Nej, Caitlyn, jag planerade att bära stövlarna idag," eller
2. Om Sherry skulle känna lycka genom att möta sitt eget behov av bidrag genom att låna ut stövlarna till Caitlyn, kunde hon ha sagt "ja" och tyckt om att ge denna gåva.

Gabe kunde ha sagt ”Om Caitlyn är besviken är det ok. Hon mår bra. Men nu är hon mottagaren av din kritik. Jag skulle satsa på att hon skulle ha föredragit om du var ärlig och sa 'nej.''

Istället för att Caitlyn skulle köpa in implikationen att hon gjorde något fel, eller var ansvarig för Sherrys besvikelse genom att göra begäran, kunde hon säga: ”Mamma, när jag bad om stövlarna, skulle jag ha haft det bra om du hade sagt 'nej.'Jag skulle känna mig besviken men bara tillfälligt. Jag skulle hitta en annan strategi för att tillgodose mitt behov.

När jag frågar dig i framtiden kommer jag att säga 'mamma, skulle det uppfylla ditt behov av bidrag och få dig att känna dig glad att låna mig dina stövlar?'För det är vad min begäran egentligen betyder. Och jag hoppas att du kommer att svara mig ärligt. Om du aldrig kommer att säga "nej" för mig, kommer jag aldrig att lita på att dina ja är sanna.

Många har skyldighets fantasi som inte ens återspeglar någon förväntan från en annan person. Det är ofta bra att verifiera fantasin genom att fråga den andra parten om de har en begäran de vill göra.

Kanske kommer en mamma till alla slags problem för att göra en tårta till sitt barns födelsedag i skolan, men skolan vill inte ens att hon ska göra det. Hon kunde kontrollera med skolan innan hon bara tog skyldigheten. Och även då kan hon säga ett gratis ja eller nej till begäran.

Förväntningar

Ett annat scenario som kan inträffa vid personalmötet är att jag förvandlar min förväntan till en begäran. ”Colton, skulle du ha något emot att tvätta mina rätter för mig? Det skulle hjälpa mig att kunna avsluta det här projektet jag gör.”Då kunde Colton, i sin frihet, säga ja eller nej. Om han säger ja, känner jag uppskattning till honom, som han tycker om.

Eller ännu ett scenario, jag har inga förväntningar på Colton. Men kanske erbjuder han att tvätta mina rätter åt mig. Då blir jag lite förvånad, mina ögonbrynen går upp. Då ler jag och jag känner så mycket uppskattning. Han ser mina ögonbryn och mitt leende, och han känner sig lycklig. Hans behov av bidrag och anslutning uppfylls. Dubbelspel.

1. Gör någon begäran du vill göra

När man är överens om att en person kan säga nej, lindrar detta mycket press om begäran om begäran. Om du är rädd att personen kommer att säga ja när de menar nej, kan du vara rädd för att göra en begäran.

Men när du vet att de kommer att ta ansvaret för att säga nej, kan du fråga vad du vill. ”Kommer du att slicka golvet?”Är en helt härlig begäran.

2. Säg ja och följ igenom, eller säg nej

När en person gör en begäran är det mest användbart om den andra personen svarar med ett ja eller nej. Eller med en föreslagen ändring av begäran så att den också uppfyller deras behov. ”Visst ska jag låna dig stövlarna, men kan du returnera dem vid 16:00 så att jag kan bära dem till min kvällsklass?”

Att säga nej är ett helt härligt svar på en begäran.

Kommunicera varför du säger nej, jag.e. Att artikulera vilka behov som du försöker möta som kommer i vägen för att du säger ja, är ofta till hjälp för att mjukgöra smärtan från Nej. ”Jag skulle gärna vilja låna dig mina stövlar, men jag planerar att bära dem i eftermiddag.”

Om en person säger ja, är detta ett åtagande.

Det är en stor belastning på en relation om en person inte följer med sina åtaganden.

Vi har alla oförutsedda hinder som kommer upp som kommer i vägen för oss att följa våra åtaganden, och det är bra. För att stanna i integritet med den andra personen skulle vi bara behöva kommunicera med dem så snart som möjligt och att erbjuda, efter bästa förmåga, att göra ändringar.

Och som vi såg med Sherry, att säga ja när du menar nej, är inte en gåva till den andra personen.

Ibland bestämmer du dig för att säga ja, även om du inte känner för att bevilja begäran. När ditt barn gråter på natten kanske du inte känner för att stå upp, men du bestämmer i din frihet att göra det.

3. Acceptera besvikelse och skada

Besvikelse och skada är friska känslor, vilket ger personen i linje med verkligheten.

Varje känsla har ett användbart syfte med att bygga friska relationer.

Vi känner besvikelse när vi accepterar verkligheten att vi inte kommer att få något vi ville ha. Vi känner oss skadade när vi accepterar att någon inte gillar oss, så mycket som vi ville att de skulle. Det är mycket viktigt att låta denna känsla göra sitt arbete och ta oss till en plats att acceptera verkligheten i vår värld.

Dessa känslomässiga upplevelser är tillfälliga. De skadar inte.

Om vi ​​kan inse detta, stödja personen att acceptera känslorna och ge en empatisk närvaro för personen medan de upplever denna tillfälliga smärta, gör vi dem en mycket större service än att försöka skylla någon, att förneka känslan eller att ljuga för att förhindra att känslorna händer. Det är ok att känna. Det är vad de behöver veta.

Det verkar som att rädslan för besvikelse eller skada är det som driver människor till ohälsosamma relationsmetoder.

Ett annat problem som driver ohälsosamma relationer är när vi inte respekterar varandras nej.Personen som säger nej skylls för begärarens känsla av sårad eller besvikelse.

Som en del av de sex avtalen måste alla komma överens om att alla är ansvariga för sina egna känslor och att inte ta ansvar för någon annans känslor.Förutom dina beroende.

Genom att skylla personen som sa nej för dina känslor, gör du det mer troligt att de i framtiden kommer att säga ja när de menar nej, och då kommer du att bli föremål för deras harsel, eller att de inte följer igenom osv.

4. Se efter kraftskillnader

I de flesta av våra dagliga relationer kan vi göra dessa sex avtal för hälsosam relation, men det är också viktigt att vara medveten om att den andra parten i vissa förhållanden inte kan eller oövervakas eller har kulturella tabuer mot att säga nej när de menar nej.

I det här fallet kan du göra en mycket tydlig begäran och ge uttryckligt tillstånd för ett gratis nej. ”Snälla säg nej till min begäran, såvida det inte kommer att gynna dig på något sätt, eller göra dig lycklig, att bevilja det. Jag vill bara att du ska säga ja om det här skulle vara en memnoon.”En memnoon är en transaktion som gynnar båda parter. En vinst/vinst.

Ibland kan den andra parten inte säga nej - som Moder Jord eller djur eller små barn.

I det här fallet kan du ta ansvar för att höra deras nej på vilket sätt som helst, till exempel att fråga dig själv, 'Om jag var dem, skulle jag säga ja eller nej?'

5. Ställa krav

I icke våldsam kommunikation pratar de om krav på ett sätt som gör att det verkar som om du vill undvika dem.

Här skiljer sig mitt tänkande lite. Medan jag håller med om att göra en efterfrågan, snarare än en begäran, skapar koppling i en relation, finns det tillfällen där jag tror att kräva det hälsosammaste sättet att gå.

Om den andra personen väljer strategier, utan att beakta dina behov och därmed gör/inte gör beteenden som skadar dig, eller hindrar dig från att tillgodose dina behov, tror jag att det är att göra en efterfrågan på den personen är handlingen med Det mest gynnsamma resultatet totalt sett.

Med efterfrågan menar jag att du skulle ge personen informationens gåva.

Du skulle låta dem veta, innan de fattar ett beslut i deras frihet, vad du kommer att göra i din frihet som svar på deras val.

En efterfrågan följer en om du sedan jag, format. ”Om du väljer att lämna dina rätter på bordet väljer jag att lägga dem på din säng.”

Återigen skulle jag bara använda en efterfrågan om den andra personen är ovillig att dialog med dig för att identifiera båda dina behov och hitta en strategi som uppfyller båda behoven. Eller, om den andra personen åtar sig men inte gör några ansträngningar för att följa åtagandet.

Jag tror att det är bättre att ta ansvar för dina egna behov och att använda vilken kraft du har för att förhindra dig själv från att kränkas.

Denna typ av situation är ganska sällsynt och indikerar vanligtvis att den andra personen är i någon form av smärta och i behov av medkänsla och hjälp. Så efter att du har ställt in din egen skyddsgräns kan du välja att erbjuda dem hjälp.

6. Memnoon

Vad vi arbetar mot i relationen kallas memnoon.

Memnoon betyder att en person ger en gåva till en annan, och genom att ge gåvan blir de lyckliga. Så det är en win/win -situation.

Som när Colton erbjöd sig att göra mina rätter.

Genom att medvetet göra dessa sex avtal med människorna i ditt liv tror jag att du kommer att upptäcka att mycket av den onödiga relationen kommer att försvinna, och du kommer att känna dig mer respekterad, och du kommer att njuta av de vackra människorna i ditt liv till den fulla.