Hantera förväntningar i ditt äktenskap

Om du är något som jag har du haft din rättvisa del av förväntningarna. Saker "måste" vara så här. Livet "borde" vara rättvist, etc. ... äktenskap kan vara en grogrund för förväntningar och är bara en annan form av efterfrågan. Visst, förväntningarna är stora när de uppfylls. Problemet med att leva livet och ditt äktenskap med förväntningar är att de förr eller senare inte kommer att möta och sedan har du problem. Majoriteten av äktenskapen kämpar mycket när det gäller att förväntas misslyckas.

Jag kan höra det nu, "Äktenskapet borde inte vara så svårt", "Min partner borde känna mig nu", "De borde bara lockas till mig!”. Ja, lycka till med allt detta.

Friska par lär sig att hantera sina förväntningar

Jag förstår att vi alla har preferenser och värderingar som vi lever våra liv efter och att vi hoppas att våra partners är på samma sida, men det skiljer sig mycket från de saker som är absoluta. Sanningen är att äktenskapet är tufft. Det är en svår väg att slå samman ditt liv med någon annan och möta livet tillsammans oavsett vad det ger dig. Friska äktenskap tenderar att ha flera saker gemensamt; De tenderar att ha realistiska preferenser för hur äktenskapet går (e.g. Min partner är bara mänsklig och kan göra misstag). De tenderar att vara motståndskraftiga eftersom de kan undvika att fastna på ouppfyllda förväntningar. De rullar vanligtvis med stansarna och ser svårigheter i äktenskapet som en utmaning att övervinna snarare än ett tecken på misslyckande. Friska äktenskap tenderar att hantera sina förväntningar.

Nu är det inte så orimligt att förvänta sig att din partner är monogam. Men bara för att du förväntar dig att det inte betyder att det kommer att hända. När par försöker rädda sitt äktenskap efter en affär är en viktig bit att acceptera att partneren lurade. Flytta förbi förväntningarna eller kräva att de "inte borde" ha lurat och fokusera din energi på att du "önskar" de skulle inte ha och den friska sorg som följer av ett sådant erkännande. Sorgperioden kunde sedan äga rum och paret kunde arbeta för att reparera förhållandet.

Vi har alla rätten som människor att kräva och förvänta sig saker och det är ganska mänskligt att göra det.

Problemet ligger i konsekvensen av att hålla förväntningarna och sedan inte få dem uppfyllda. Dissonansen kan vara ganska skakande och tar vanligtvis lite tid att läka från. Om vi ​​närmar oss våra äktenskap på ett rimligt sätt, släpper styvt krav och orealistiska förväntningar, ställer vi scenen för tillväxt och acceptans.

Ett alternativ till styva krav är villkorade krav. Villkorliga krav är mer balanserade och är fokuserade på konsekvenser. Ett exempel skulle vara, "Om du inte förblir monogam, kommer jag inte att vara gift med dig". Villkorade krav erkänner att partneren kan välja vad de vill men att konsekvenserna kommer att följa. Några av er kanske tänker för dig själv att detta bara är en fråga om semantik. Du har rätt!

Språk är den symboliska representationen av vårt interna tillstånd, eller hur vi känner oss. Vad vi berättar för oss själva i våra huvuden och vad vi säger till andra är våra tankar. Konversationen i vårt huvud kan leda oss till de känslor vi upplever och beteenden som följer. När jag arbetar med par som har krav arbetar jag först med att hjälpa dem att ändra sitt språk, både mot sig själva och sin partner. Genom att bli medveten om ditt språk och arbeta för att ändra det, arbetar du för att ändra hur du känner dig.

Äktenskap kan vara utmanande och kan vara ännu mer när du kastar orealistiska förväntningar/krav i mixen. Ge dig själv och din partner en paus och låt varandra vara mänskliga. Var inte rädd för att uttrycka vad du vill och vad du hoppas få från förhållandet.