Hemsida
Tips om att balansera föräldraskap och äktenskap
Viktiga sätt till Ace Co -föräldraskap och odling av en positiv familjekultur

Tips om att balansera föräldraskap och äktenskap

Viktiga sätt till Ace Co -föräldraskap och odling av en positiv familjekultur

I den här artikeln

Socialt acceptans hjälper barnen med de förändringar som skilsmässa medför
Vi lever vad vi lär oss
CO -föräldraskap och positiv familjekultur
Utvecklingsbehov
Rollmodellering
Lärt sig själviskhet
Föräldraskap
Ta ett djupt andetag
Lös det
Prata om det
1% regel
Samföräldrar när det inte är rättvist
1) Empati
2) Ta bort skuld eller skuld
3) Förklara motsägelser
4) lugna
5) Omdirigera

Visa allt

Samföräldrar är det nya normala för amerikanska familjer.

Enligt forskning är skilsmässa första gången cirka 50% och den klättrar till cirka 66% för andra äktenskap. Detta resulterar i att cirka 40% av barnen har biologiska föräldrar som har eller kommer att skilja sig från.

Socialt acceptans hjälper barnen med de förändringar som skilsmässa medför

Den goda nyheten är att när vår kultur har blivit mer accepterande av två-hemfamiljer.

Detta beror på att social acceptans hjälper barnen med de förändringar som skilsmässa ger. Idag finns det färre allvarliga konsekvenser för barns sociala, emotionella och akademiska utveckling jämfört med för femtio år sedan.

Till exempel på 1970 -talet var barnen "från trasiga hem" mer benägna att släppa från skolan, bli missbrukare, bli tonåriga föräldrar och vara fattiga föräldrar och partners. Men det finns fortfarande några varaktiga problem.

Vi lever vad vi lär oss

Döttrar till skilda föräldrar har en 60% högre skilsmässa och söner har en 35% högre skilsmässa. Det finns inget tydligt svar för detta men många känner att dessa barn aldrig absorberade färdigheterna för att göra kärlek sist.

Följande information är vad alla föräldrar behöver veta om de delar ett hem eller inte. Föräldrar som utövar dessa färdigheter lär sina barn att bilda stabila relationer när de växer upp och blir föräldrar.

Samföräldrar är för dina barnbarns lycka lika mycket som dina barns välbefinnande och din egen förnuft!

Detta är syftet med samföräldrar. Nyckelpunkten är att oavsett om du gillar det eller inte, har du en livslång relation med ditt barns andra förälder.

Hur du bedriver din hälft av detta förhållande kan göra ditt liv enklare och lära dina barn alla livsförmågor de skulle ha lärt sig om partnerskapet hade fungerat.

CO -föräldraskap och positiv familjekultur

Barnen har rätt till en positiv familjekultur i båda hemmen. Barnen måste uppleva en positiv inställning mellan sina föräldrar, oavsett vad.

Utvecklingsbehov

Barnen har ännu inte utvecklat separata identiteter från båda föräldrarna.

När ett barn hör eller ser att en förälder sätter ner sin andra förälder, känner de sig som om en djup del av dem skadades. För ett barn känns detta som om de är den som är baserade av föräldrarna. Detta gör barnen osäkra, förvirrade, oroliga, arga och deprimerade.

Att sätta ner den andra föräldern eroderar barnets självförtroende.

Det är därför det är viktigt att inte hämnas om din ex respekterar dig. Oavsett hur orättvist de är, hur många krafttaktiker de använder, hur många spel de spelar, hur arga, frustrerade eller hjälplösa de får dig att känna, oavsett vad: Håll dig positiv till ditt ex när ditt barn är i närheten.

Hur kommer ditt barn annars att lära sig att vara lugn och respektfullt under press om du blåser den dyrbara möjligheten att lära detta?

Rollmodellering

Om du kallar dina ex-namn, cuss på dem, säg negativa saker eller låta någon annan göra samma sak inom öronskottet av dina barn, lär du barnen att skräp pratar är ok.

Tänk är det vad du vill att ditt barn ska anta är normalt? Vem annars håller upp höga standarder utom du? Är det så du vill att ditt barn ska bete sig när de växer upp?

Lärt sig själviskhet

Att säga negativa saker om den andra föräldern är att lägga ditt behov att lufta innan dina barns behov av känslomässig stabilitet.

Du modellerar att vara självupptagen och självisk.

Du lär dig hur man inte märker eller bryr sig om hur en raseri skadar de som är närmast dig. Som föräldrar har vi rätt att vara arg och lufta, men inte runt barnen. Hitta andra människor och platser att lossa som alltid är utanför öronskottet från ditt barn.

Föräldraskap

Dina starka känslor om dina ex är vuxna känslor.

När du delar dem med dina barn behandlar du dina barn som vuxna. Detta kallas föräldraskap och det är känslomässigt missbruk.

Barnen måste vara barn och inte belastas av ett vuxen drama.

Att bli instängd i vuxna drama spårar dem från barndomen. Föräldralösa barn har nedsatt intellektuell, emotionell och andlig tillväxt. Alla barn måste känna sig säkra och sorglösa nog för att utforska sin värld. De kan inte göra detta om de måste offra sin oskyldighet och spontanitet för att ta hand om en sorglig pappa eller en galen mamma.

Faran är att föräldralösa barn blir berusade av att ha en kvalitetsnivå för kunskap om vuxenivå. De känner sig vuxna och lyssnar på sin förälders problem eller ger sin förälders komfort eller råd. Sådana barn kan känna sig stolta eller överlägsna till sina "babyish" -vänner.

Tyvärr blir dessa barn så hjälpsamma, smarta, mogna små vuxna att ingen ser hur de har blivit rånade av rätten att vara sorglös.

Min mamma hade bra gränser. Min pappa kunde vara en riktig skämt, men hon åkte aldrig en gång dit. Hon tillät mig att ha min egen lyckliga relation med honom. När jag blev äldre började jag långsamt se hur orättvis och manipulativ han var mot henne. Som tonåring skulle jag konfrontera henne om det.

Hon skulle försiktigt säga "han är din far" och låt mig räkna ut det för mig själv. Jag är så tacksam att hon aldrig fick mig att ta sidor.

Vad man ska göra istället

Ta ett djupt andetag

Släpp det, dramaet är inte värt att skada ditt barn.

Om ditt ex fortsätter att vara muntligt missbruk är det ännu viktigare att ditt barn kan räkna med att du ska ge ett fristad för säkerhet och fred i ett hem som är fyllt med respekt och värdighet.

Lös det

Gå till gymmet, gå en promenad, ta en karateklass. Kanal och bränna av din frustration och raseri så att du kan vara tydlig och lugn när du handlar med ex.

Prata om det

Om dina vänner och familj inte är där för dig, hitta en grupp, en klass, en terapeut.

1% regel

Hitta bara 1% av något positivt med ditt ex. Tala positivt till dina barn om det.

Kom ihåg att ditt ex har positiva egenskaper som kan hjälpa ditt barn. Lär dina barn att se den goda sidan av en dåligt uppförande förälder. Att göra detta kommer att skydda ditt barn genom att ta dem ur mitten. Om du inte skyddar dem, vem kommer att göra det?

Och ju mer du hatar ditt ex, desto viktigare är denna mentala disciplin. Ditt barn behöver åtminstone en av er för att vara vuxen!

Samtalspoäng

Beskriv en berättelse om när du gjorde ett val att bete sig bättre än ditt ex, även när du var rasande.
Beskriv en berättelse från din barndom i en tid då dina föräldrar lägger sitt behov att lufta innan din behov av känslomässig säkerhet.
Beskriv en berättelse om tid från din barndom när du bytte roller med dina föräldrar och tog hand om dem.
Vad gör du för att fysiskt utarbeta spänningen från stressen för en hög konfliktseparation?
Vem kan du vända dig till för att lufta, prata, känna sig förstått?
Beskriv ditt ex positiva egenskaper, även om du bara kan hitta 1%:

Samföräldrar när det inte är rättvist

Många föräldrar klagar över att deras ex skadar sitt barn med trasiga löften, sena eller missade besök, pawning av barnen på dina lagar eller TV: n istället för att dela kvalitetstid eller göra en ful scen.

Sådana arenter är i konflikt. De vill inte skräp prata exen men de kan inte ignorera sitt barns smärtsamma upplevelse.

Några tips för att hjälpa ditt barn att läka från orättvis föräldraskap och få emotionell IQ

1) Empati

Validera ditt barns känsla av förvirring, ilska eller förlust. "Jag kan föreställa mig att du är arg för att mamma inte dök upp på ditt skolspel efter att hon lovade att vara där idag"

2) Ta bort skuld eller skuld

”Det är inte ditt fel att mamma inte var där!”Det är normalt att barnen tror att det är deras fel när en förälder låter dem inte. Detta beror på att det från ett barns perspektiv är känslomässigt säkrare att känna sig skyldig än att tro att en förälder är obehaglig.

3) Förklara motsägelser

Smärtsamma stunder är lärbara stunder.

Att hjälpa barnen att se människans motsägelsefulla och ofullkomliga natur bygger motståndskraft och förbereder dem för vuxenlivet. ”Du är skadad, och din mamma älskar dig, och hon bröt sitt löfte att komma till ditt spel.”

4) lugna

”Jag är ledsen att hon missade att se hur fantastisk du var på scenen.”

Det är mycket viktigt för barnen att kunna placera sin känslomässiga upplevelse (att bli skadad) i den stora bilden av både deras styrkor (jag är en fantastisk skådespelare) och relationer (pappa är där för mig).

Detta hindrar dem från att fastna i sin skada eller besvikelse. Försäkran "återställer" sin självkänsla och identitet.

5) Omdirigera

Då inte på situationen.

Du vill validera ditt barns negativa känslor, ta bort deras känsla av att vara fel, klargöra motsägelserna, lugna och sedan gå vidare. "Låt oss åka hem och spela godisland, du kan gå först"