Jag skulle hellre vara ensam än att hantera någon som kommer att skada mig

Hela mitt liv har jag levt en berg -och dalbana av känslor, brist på sömn från en tidig ålder, ångestnivåer som gick genom taket och detta var det enda livet jag visste.

Han kunde aldrig förstå varför jag inte bara skulle "knäppas ur det" eller "komma över det.'

Jag försökte få honom att förstå, men han var antingen oförmögen eller ovillig att acceptera att jag hade ett faktiskt problem; att det inte var allt i mitt huvud.

Då blev jag frustrerad. Och den frustrationen - i kombination med mycket stress - skickade mig djupare och djupare i depression. Mina tankar blev mörkare och mörkare, men jag kunde inte ens tvinga mig själv att söka hjälp. Praktiskt taget varje vecka skulle jag ha tankar om självmord som jag höll för mig själv.

I flera år gick vi fram och tillbaka mellan mina avsnitt av mani och depression; Ingen som vi båda förstod. För honom kännetecknades de två av de tider han gillade mig, och de tider han inte gjorde. För mig var det samma.

Där var vi; Ingen av oss gillar mig halva tiden.

Då var det en dag då jag var 27 var trycket från mitt jobb för mycket; Jag arbetade oändliga timmar med att driva mitt eget PR -företag. Jag nådde en brytpunkt en dag och slutade bara arbeta.

Det blev för mycket

Innehållsförteckning

• Det blev för mycket
• Han förstod inte ..
• Inte tillräckligt med stöd
• Jag byter
• Jag låter det inte vinna

Jag hoppade i min bil och googlade det närmaste sjukhuset som hade en psykiatriavdelning. Jag ringde upp läkarens sviter och bad att det fanns en chans att jag kunde se honom. Lyckligtvis fanns det en avbokning för dagen. Jag bokade min tid och körde till sjukhuset 30 km bort. Jag grät hela vägen.

I en 2-timmars session med psykiateren sa jag till honom att jag trodde att jag var bipolär. Efter att han nådde samma diagnos fick jag en armada av medicinering för att starta.

Jag kom till apoteket och kände en känsla av lättnad att det fanns medicinering som hjälpte mig. Jag visste inte vad jag skulle förvänta mig men varnades att jag skulle behöva ungefär en månad för att anpassa mig till medicinen. Däremellan fick jag höra att jag skulle återfall och jag var tvungen att leta efter skyltarna och ringa läkaren så snart jag kände återfallsinställningen.

För honom var denna situation allt i mitt huvud och ibland använde han mitt tillstånd för att kontrollera förhållandet.

Jag kom hem runt när min partner var hemma från jobbet. Jag satte honom ner och sa till honom allt men jag kunde se att han inte tog upp vad jag försökte säga.

Han förstod inte ..

Jag började min medicinskurs och jag kände mig som död. Mitt mentala tillstånd hölls som gisslan när medicinerna började träda i kraft. Jag sov 20 timmar om dagen, vaknade för att dricka vatten och återvände till sängen efter nästa dos.
Jag kunde se att min partner höll mig mer om mig men jag behövde fixa mig själv även om jag var tvungen att göra det själv. Det var antingen jag gjorde det här eller tog mitt eget liv.

Jag låter honom driva förhållandet från början. När han träffade mig var jag deprimerad men jag visste det aldrig. Jag var glad över att vara med någon som körde förhållandet men jag förväntade mig aldrig bli en dörrmatta till ständigt missbruk och konflikt mellan elementen i prickande kärlek som vi delade ibland.

Det tog en månad för mig att bosätta mig i medicinen och 6 månader senare blev jag blomstrande, jag kände mig återfödd. Jag kände aldrig ett annat liv än att vara bipolär och inte ha det kontrollerat. Detta var ett nytt kapitel för mig bokstavligen. Jag tog kontroll över mitt liv och fattade beslut som påverkade mitt liv och mina behov som individ; Min partner såg detta som uppror. Jag började vilja ha ett lika ord i vårt förhållande och detta frustrerade båda av oss, eftersom han var van vid sitt gudskomplex.

Inte tillräckligt med stöd

Jag återkallade ett år senare, eftersom jag inte stöttes känslomässigt. Då kände jag att jag skulle glida mer och mer, jag kom på starkare mediciner och det hjälpte inte. Så småningom var jag tvungen att gå bort från vår relation 2012. Jag vägrade att gå tillbaka till att vara hans underordnade andra hälften. Vi försökte träffas några gånger igen men ingenting förändrades, jag sågs fortfarande som det mentala fallet.

Mitt ex och jag förblev vänner efter bästa förmåga men nu valde han att hålla sig borta och tog också bort glädjen över mina lurviga barn som jag inte har sett på ett år nu.

Det gör ont enormt att inte ha dem med mig, de var de enda som kände mitt tillstånd och vad jag behövde ... kärlek, som de gav villkorslöst.

Jag byter

Den gamla jag skulle ha blivit manisk och försökt göra allt för att kämpa för min älskade Chihuahuas; Men jag valde att förbli lugn. Jag lämnade honom med ett meddelande - den dagen jag är redo kommer jag för dem och ingenting kommer att stoppa mig, än mindre hans muntliga missbruk.

Han förstår fortfarande inte min kamp; hur mycket det tar för mig att komma ur sängen de flesta morgnar; Att inte veta vilka dagar jag har viljan eller energin att bara göra.
Jag är inte säker på att han någonsin kommer att förstå, men jag har beslutat att sluta driva mig själv galen (ordspel oavsiktligt) för att försöka göra honom.
Det är vad det är.

Jag låter det inte vinna

Min psykiska sjukdom kan ha förstört min relation, men jag vägrar att låta det förstöra mig. Efter allt höll jag mitt löfte att följa genom min behandlingsplan för att upprätthålla min förnuft ... så förnuftigt som man kan vara. Jag kanske är ensam i denna kamp - den här kampen mot detta mycket verkliga tillstånd - men åtminstone kämpar jag. Jag är åtminstone engagerad.

Jag byggde om mitt liv som jag beslutade att jag behövde för att hitta exakt vem jag är innan jag tänkte dela mitt skratt med någon. Jag skulle hellre stanna ensam än att behöva ta itu med någon som antingen använde mitt tillstånd till hans fördel eller skadade mig igen.

Liksom Baahubali, stiga från det okända, möta din rädsla och kom ihåg att det finns hjälp där även om du måste söka efter det själv.