Jag vet inte hur mitt liv kommer att sluta eftersom jag är muslimsk och gay

Jag går under namnet Nomad. Vissa kallar mig till och med Hobo. Främst för att jag under de senaste sju åren av mitt liv har svävat. Flyter i den meningen att jag inte hade någon permanent hemadress och jag jobbade var tredje månad medan jag studerade heltid. Jag är muslimsk och gay.

Jag kommer från en relativt liten stad i Sydafrika. Jag har bott på universitetets campusbostad under mina års studier. Därefter flyttade jag in i ett antal olika lägenheter och mitt sista, ett delat hus i staden.

Jag var uppvuxen i en framträdande islamisk familj. Min familj spelar en viktig roll i stadens islamiska samhälle, har flera företag, fungerar som ledarna för moskéerna och leder också flera islamiska initiativ i staden.

Jag växte upp i ett ganska starkt, islamiskt hem och växte upp inom klimatet "det sättet att leva". Medan jag bodde i min hemstad (innan jag flyttade till universitetet) följde jag det som dikterades för mig, inklusive att vara en homofob, med stöd från den heliga Koranen. Det som förbryllade mig är att jag vid den tiden visste att jag inte var en heteroseksuell, men jag fördömde homosexualitet. Jag insåg snart att jag led av internaliserad homofobi.

Relaterad läsning: Hur min homosexuella bror drevs till hans död av våra föräldrar

Först ignorerade jag det

Att känna till konflikten inom mig själv skulle så småningom driva mig till vansinne, jag valde att undvika den aspekten (min sexualitet) i mitt liv genom att fokusera på mina akademiker och min karriär. Jag utmärkte mig, gjorde dekanlistan på universitetet och min karriär började mycket bra. Detta berodde främst på att jag ägnade all min fritid till mitt arbete och studier.

Att få möjlighet att gå på universitetet var en välsignelse i förklädnad. Det öppnade mitt sinne för vad som var utanför gränserna för min hemstad och islam. Det kom med möjligheten att resa och lyssna på andras livshistorier. Idag, även om jag fortfarande är muslim, har jag något byggt en starkare relation med Allah än jag hade tidigare och har ett okonventionellt sätt att utöva min religion. Jag är också mer tolerant mot dem som inte delar mina religiösa känslor.

Förra året var mitt sista studieår inom min undergradskurs och jag hade mycket ledig tid, som ett resultat av att min arbetsbelastning blev mindre. Detta är den punkt där mitt liv avledde mot att möta det som jag har undvikit under de senaste åren.

Relaterad läsning: Min indiska familj föredrar garderoben

Jag var tvungen att acceptera min sexualitet

Sedan började jag känna att jag naturligtvis tvingades ta itu med min sexualitet. Jag försökte självmord, led av ångest och fick diagnosen allmän ångestsjukdom. Tidigare i år fick jag diagnosen depression och jag ser nu en terapeut - och använder två typer av antidepressiva mediciner för att klara mig, föreskrivet av min läkare. Mina föräldrar är under intrycket att min depression kommer från akademiker och arbete, men det är uppenbarligen inte det.

Jag har accepterat mig själv som gay nu eftersom jag helhjärtat tror och känner att det är helt utan min kontroll. Jag har accepterat att det är så min Gud, Allah har skapat mig, så säkert kan han inte hålla mig ansvarig för det?
Jag försökte hitta unga muslimer i staden som kunde relatera till det jag gick igenom och vara ett slags stödsystem för mig, men till min överraskning visste många av deras familjer om deras sexualitet och accepterade det. De flesta av dessa muslimska ungdomar var så bekväma i stadens homosexuella scen (som jag också kom för att lära mig) och jag kände mig fortfarande som en utstationerad.

Jag har inga planer på att "komma ut" heller. Det är en galen ideologi att LGBTQIA -samhället ständigt måste validera sin sexuella läggning.

Jag har inte ett uns tvivel om att min familj och resten av mitt samhälle hemifrån kommer att förneka mig när de "får reda på". Jag tänkte till och med på att lämna landet för gott.

Varför kan jag inte uppnå lycka?

Just nu offrar jag min lycka, men utöver det, äktheten för vem jag är för mina vänner, familj och mitt samhälle. På senare tid är det det enda som konsumerar mitt sinne och jag har nyligen vågat in i en relation med en ung man som jag älskar.

Relaterad läsning: Jag var tvungen att välja mellan min familj och min lesbiska älskare

Jag avslutade nyligen mitt akademiska år och flyttade till en annan stad för att bedriva min karriär. Även om jag fortfarande känner att det inte spelar någon roll vart jag går i den här världen kommer jag fortfarande att förbli olycklig. Det finns ingen i min familj jag kan lita på.

Jag är ok att leva mitt liv ensam med vänner som stöder mig, men jag vill inte, för jag väljer att inte leva utan min familj. jag älskar dem.

Min största rädsla är att inte veta hur detta kommer att ta slut för mig.