Hur man överlever en affär
- 663
- 135
- Erik Persson
I den här artikeln
- Affärer krossar för båda partnerna
- STOPP GLAMNING
- Bygga förtroende
- Lägre förväntningar
Ingen vet säkert hur många gifta människor som har affärer. Statistik varierar mycket, från 10% till över 50% och är baserad på självrapportering, vilket är notoriskt opålitligt. Det är uppenbart att fusk inträffar hela tiden. Baserat på anekdotiska bevis och den stora volymen av par på mitt kontor som kämpar med äktenskapsbrott, skulle jag gissa att procentsatserna är nära den högsta punkten eller ungefär hälften av människor i relationer.
Om fusk (som kan sträcka sig från att få dina känslomässiga behov tillgodoses av någon annan, till att ha en passionerad fysisk affär, till flirta intensivt med någon online) händer detta ofta, kan vi anta att relationer blir ansträngda och trasiga ännu oftare. Och när skadade relationer är ett givet blir det mindre viktigt att veta hur de kom dit än att avgöra hur de kan läka.
Mitt fokus som terapeut har därför förändrats från:
”Vad fick detta att hända?”
till
”Var kan paret gå härifrån?”
Detta lägger tonvikten mer på parets framtid än dess förflutna, och i sig själv är detta en mer hoppfull plats att vara. Vi tittar på det tidigare granskande varje partners barndom och vilka känslomässiga triggers de förde in i förhållandet-men vi går vidare till att acceptera att varje relation har samma slags rift och antar att det finns något att bygga vidare.
Affärer krossar för båda partnerna
När du förråds kanske du känner att allt du tyckte vara sant och pålitligt har förstörts, vilket får dig att ifrågasätta inte bara denna relation utan alla relationer. Känslor ping-pong från raseri till förtvivlan till lugn och tillbaka. Det kan vara svårt att föreställa sig att du någonsin litar på din partner igen. När du är äktenskapsbrott vill du brådskande att din partner ska veta varför du behövde titta utanför förhållandet för att känna sig önskat och sett. Dina känslor kan börja med lättnad när inte längre behöver hålla hemligheten och sedan flytta till hopplöshet, en rädsla för att din partner kommer att straffa dig för alltid. Båda kommer att kämpa för att lita på varandra.
Tro är inte ombyggd över natten. Det är en lång väg, ibland tillfälligt blockerad, ibland kräver en omväg i en riktning du kanske inte har föreställt. För att börja gå vidare efter otrohet, börja med tre viktiga steg.
1. STOPP GLAMNING
Låt oss ta itu med det svåraste stycket först. I någon konflikt är det naturligt att känna defensiva och peka fingrar. Och i vissa fall är affärer resultatet av bara en (ofta narcissistisk) partner. Oftare är de emellertid ett symptom på ett partnerskap som har fallit isär på båda sidor.
Istället för att titta utåt och placera fullt ansvar på din partner, titta inuti. Genom att acceptera din del i relationens historia får du en chans att fördjupa dig i dina egna kämpar. Kanske kommer du att se ett mönster av beteende som varade i flera relationer; Kanske kommer du att märka att några av dina reaktioner liknar hur en av dina föräldrar agerade. Att verkligen undersöka ditt eget bidrag till problemen ger dig en chans att reparera inte bara med din betydande andra, utan internt, för din egen hälsa. Detta kommer att fungera till förmån för din nuvarande relation, eller för någon framtida.
Katastrof ger en unik möjlighet. När saker är som värst finns det inget kvar att förlora, vilket innebär att det är en chans att vara helt ärlig. Allt du har velat säga men hålls inuti nu kan ropas och analyseras och kammas igenom. Det kan vara en smärtsam process, men det betyder också att verklig förändring och läkning kan hända ibland för första gången.
2. Bygga förtroende
Efter att ha undersökt både förhållandet och ditt eget stycke i det kan du gå vidare för att återställa närheten som du kände när du blev kär. Även om detta är en lång process och kanske bäst inledde med professionell hjälp av en äktenskapsrådgivare, kan det sammanfattas här som omfattar två delar, som jag kallar nu åtaganden och senare åtaganden.
Nu är åtaganden de som händer omedelbart efter affären, ofta dikterat av den skadade partneren, inklusive (men inte begränsat till) ökad öppenhet i hur tid och pengar spenderas, ökad tid tillsammans, konsekvent kommunikation, handlingar av kärleksfull vänlighet, mer eller Mindre sexuell aktivitet, tillgång till telefoner och e -post, etc. Detta är en möjlighet för personen som känner sig förrådd att lägga ut vad han eller hon behöver för att känna sig säker igen. Dessa beteenden är öppna för förhandlingar, men de ligger bara vad den skadade partneren oroar sig mest för: känsla i mörkret och i riskzonen.
Den streckande partneren kommer också att ha en lista över nya åtaganden, som tar upp situationen som har lett till affären. Den här personen vill försäkra sig om att vilken kyla eller tomhet som han eller hon kände innan affären kommer att beaktas. Och de kommer också att behöva känna hopp, från sig själva och sin partner, att förlåtelse är en möjlighet.
Senare åtaganden är de där du lugnar varandra att du kommer att motstå att falla i bekanta mönster och lära dig nya verktyg för att hantera de gamla känslorna av förargelse, tristess eller sårbarhet. När ett ljus skenar på parens destruktiva mönster och de ser dem starkt, är det skrämmande. Rädsla kan uppstå att denna dynamik, som tog tid att bilda och ha pågått olöst i flera år, kommer att vara omöjligt att läka eller undvika. Varje medlem behöver måste veta att även år på vägen kommer den andra att vara vaksamma mot att falla tillbaka i gamla försvar.
I äktenskapsrådgivning bekräftar par till varandra om och om igen att de kommer att hålla sig närvarande hos varandra och att deras avsikter är kärleksfulla. Denna återavvikelse är kraftfull och skapar förtroende.
3. Lägre förväntningar
Idén om en perfekt make, vare sig det är Prince Charming eller en Manic Pixie Dream Girl (termen myntad av Nathan Rabin efter att ha sett Kirsten Dunst i filmen Elizabethtown) gör oss mer skada än bra. Vi kan inte vara allt för varandra, och vi ska inte förstå varandra allt eller till och med det mesta av tiden. Partners är följeslagare, inte mystiska änglar. Vi är där för att stödja och gå vid sidan av, tänka vänligt och försöka hårt med varandra.
Om vi istället för att söka efter en själsfrände längtade efter en stabil, öppen vän som delar några intressen och tycker att vi är attraktiva, skulle vi ha en rak linje till tillfredsställelse.
Alain de Botton, i sin New York Times -uppsats Varför kommer du att gifta dig med fel person, säger att en hälsosam dos av melankoli och dispiriterad är nödvändig i äktenskapet. Han sammanfattar partnerskap på detta sätt:
"Den som är bäst lämpad för oss är inte personen som delar alla smaker (han eller hon inte finns), men personen som kan förhandla om skillnader i smak intelligent ... kompatibilitet är en prestation av kärlek; det får inte vara dess förutsättning.”
Inget av dessa steg är lätt; ingen är en garanti för framgång för förhållandet. Men det finns hopp, och det finns möjligheter att ha en hälsosam och tillfredsställande relation efter en affär. Genom att titta på din egen bit av problemet, bygga anslutningar och vända sig mot din partner och slutligen genom att ha en realistisk bild av framtiden kan till och med en skiftande förråd läktas.