Hur man hittar mellangrunden mellan integritet och intimitet

I den här artikeln

• Konflikt i behov av integritet och intimitet
• Behovet av integritet tolkas felaktigt av den andra partneren
• Känna igen mönstret att bli skadad och be om ursäkt
• Känslan av skada är ofta relaterad till otillräckligt säkra gränser
• Tvivel leder till motvilja mot att begå
• Öva förlåtelse
• Terapi för det dysfunktionella mönstret

Av det fruktansvärda tvivel, Av osäkerheten trots allt, så att vi kan bli bedrägliga, Det kan vara beroende och hopp är bara spekulationer. ~ Walt Whitman ~

De flesta längtar efter mer intimitet och tillgivenhet i sitt liv. Oftast försöker de tillgodose dessa behov genom relationer, främst en relation med en speciell person eller partner. Ändå finns det i varje förhållande en osynlig begränsning av mängden eller nivån av emotionell och fysisk närhet.

När en eller båda parterna når den gränsen, sparkar medvetslösa försvarsmekanismer in. De flesta par strävar efter att öka och fördjupa sin kapacitet för intimitet, men utan medvetenhet om känsligheten hos båda partnerna runt den gränsen, distans, skada och ackumulering av konton är mer benägna att hända.

Jag tänker på den gränsen som en gemensam kvote, ett inneboende attribut för paret. Till skillnad från i.Q. det kan öka med avsiktlig och regelbunden praxis.

Konflikt i behov av integritet och intimitet

Behovet av integritet och individualitet är mycket grundläggande och finns i var och en av oss, så mycket som behovet av anslutning, spegling och intimitet. Konflikten mellan dessa två grupper av behov kan leda till kamp och eventuellt tillväxt.

Den inre pratningen, ofta medvetslös, kan säga något som: ”Om jag låter den här personen komma närmare mig och överväga deras behov, förråder jag mina egna behov. Om jag tar hand om mina egna behov och skyddar mina gränser är jag självisk, eller så har jag inte vänner.”

Behovet av integritet tolkas felaktigt av den andra partneren

De flesta par utvecklar en dysfunktionell delad mönster som undergräver intimitet.

Vanligtvis, om inte alltid, är det baserat på individens kärnförsvarsmekanismer. Det är vanligt att sådana omedvetna försvar märks av den andra partneren och tas personligen, tolkas som en attack eller som övergivande, försummelse eller avslag.

Hursomhelst verkar de beröra känsliga punkter för den andra partneren och framkalla sina gamla svar som är djupt förankrade i barndomen.

Känna igen mönstret att bli skadad och be om ursäkt

En sådan missförstånd händer vanligtvis när en eller båda parterna skadas. Det är viktigt för relationens stabilitet att lära sig att känna igen mönstren som leder till skada och ber om ursäkt när de märks.

Ursäkt bekräftar implicit engagemanget för förhållandet. Det är viktigt att notera direkt att ursäkt inte är ett erkännande av skuld. Snarare är det ett erkännande att den andra är skadad, följt av ett uttryck för empati.

Känslan av skada är ofta relaterad till otillräckligt säkra gränser

Partner som blev förolämpad tenderar att reagera med skadliga handlingar eller ord som upprätthåller kampen och ökar avståndet. Att gå tillbaka mot anslutning krävs omförhandla gränserna, tillsammans med bekräftelse av åtagandet till förhållandet.

Öppenhet för förhandlingar uttrycker förståelsen att individuella gränser och djup anslutning inte är ömsesidigt exklusiva. Snarare kan de växa och fördjupa sida vid sida.

Tvivel leder till motvilja mot att begå

En vanlig försvarsmekanism är tvivel som leder till motvilja mot att begå. När människor är på staketet och uttrycker tvivel genom att använda ord, kroppsspråk eller annat beteende, skakar det grunden för förhållandet och leder till avstånd och instabilitet.

När en partner uttrycker misstro, kommer den andra sannolikt att uppleva avslag eller övergivande och svara omedvetet med sina egna typiska försvar.

Öva förlåtelse

Det är oundvikligt att partners skadar varandra. Vi gör alla misstag, säger fel saker, tar saker personligen eller missförstår avsikten med den andra. Således är det viktigt att utöva ursäkt och förlåtelse.

Att lära sig att känna igen mönstret och om möjligt stoppa det och be om ursäkt så snart som möjligt är en väsentlig färdighet för att bevara paret.

Terapi för det dysfunktionella mönstret

När vi identifierar ett dysfunktionellt mönster under en terapisession och båda parterna kan känna igen det, inbjuder jag båda att försöka namnge det när det händer. Sådana mönster kommer sannolikt att upprepas regelbundet. Det gör dem till en pålitlig påminnelse för parets arbete med att läka deras relation.

När en partner kan säga till den andra ”kära, gör vi just nu vad vi pratade om under den senaste terapisessionen? Kan vi försöka stoppa och vara tillsammans?”Det uttrycket är ett engagemang för förhållandet och ses som en inbjudan att förnya eller fördjupa intimitet. När skadan är för stor kan det enda alternativet vara att lämna situationen eller ta en paus.

När det händer, rekommenderar jag par att försöka inkludera ett uttalande om åtagande. Något som: ”Jag är för skadad för att stanna här, jag går en halvtimme promenad. Jag hoppas att vi kan prata när jag återvänder.”

Att bryta anslutningen, antingen genom att fysiskt lämna eller genom att vara tyst och "stonewalling" leder vanligtvis till skam, vilket är den värsta känslan. De flesta skulle göra någonting för att undvika skam. Således inklusive ett avsiktsförklaring att hålla anslutningen lindrar skammen och öppnar dörren till en reparation eller till och med till större närhet.

Walt Whitman avslutar dikten om tvivel med en mycket mer hoppfull anmärkning:

Jag kan inte svara på frågan om utseenden, eller den om identitet utanför graven; Men jag går eller sitter likgiltig-jag är nöjd, Han har tagit bort min hand helt tillfredsställde mig.

Denna "handhållare" behöver inte vara perfekt. Den fullständiga tillfredsställelsen som dikten beskriver kommer från djup medvetenhet och acceptans att varje relation bygger på kompromiss. Acceptansen är en del av att växa upp, lämna tonåren och deras idealism och bli vuxen. Jag läste också i dessa sista rader i dikten, villigheten att släppa tentativ, tveksam eller misstänksam och omfamna glädjen med tillförlitlig, mogen relation.

Trust Building är en enkel praxis att göra små löften och lära sig att behålla dem. Som terapeuter kan vi visa par möjligheterna till små tillräckligt löften och hjälpa dem att öva konsekvent tills förtroendet börjar slå rot.

Tillåter sårbarhet förlänger långsamt intimitetskvoten. Det är skrämmande att vara sårbar eftersom säkerheten är en av de mest grundläggande mänskliga behoven. Ändå görs par bästa arbete exakt i den regionen där sårbarhet och till och med lätt skada kan återställas med en uppriktig ursäkt och tydligt uttryck för engagemang och sedan förvandlas till intimitet.