Hur man avslutar cykeln med känslomässig missbruk-del 4

Det finns stadier i processen att lämna en kränkande relation. Om det finns barn och samföräldrar kommer att krävas, förändras dynamiken dramatiskt. I den här artikeln är fokus på en två-personers relation utan barn eller husdjur.

Självmakt är avgörande för att bryta den känslomässiga missbrukscykeln

I början, innan du gör något, måste du verkligen göra valet att att ta hand om dig själv har företräde för att fortsätta att ta hand om din partners behov/önskningar. Självmakt är kritisk eftersom en känslomässig missbrukare eller sociopat nästan säkert kommer att motstå de åtgärder du vidtar för att fastställa din oberoende. Det kommer att finnas texter, telefonsamtal, blommor, e -postmeddelanden, brev och andra former av kommunikation som är utformade för att skämma dig för att du lämnar, charm dig till att stanna och/eller förnedra dig genom att berätta för dig att ingen annan kan älska dig eftersom du är oattraktiv eller olovlig. Missbrukaren kan till och med förfölja dig i ditt nästa liv och nästa förhållande.

Förbered dig på att motstå attackerna från missbrukaren

Det är inte ovanligt att den känslomässiga missbrukaren eller sociopaten ska mobba dig när du börjar flytta och följa dig genom skilsmässa, separering eller bryta upp processen. Jag har fått många kunder att säga till mig att den sociopatiska/emotionella kränkande partner ofta kvarstår på sidelinjen i år och decennier, som stör framtida relationer, familj och till och med barn från en annan relation. Att skilja sig över missbrukaren kan ibland ta år, vilket innebär att fysisk separering (om det är möjligt) blir kritisk eftersom att stanna i denna miljö bara minskar dig ytterligare som den misshandlade en.

Känslomässiga missbrukare kan fånga bemyndigade människor också

Känslomässiga missbrukare och sociopater matar inte på självutvecklade, starka, självsäkra, självförsäkrade människor, även om de ofta kommer att försöka snara en. Den första lösningen är att utveckla nya vanor (notera att jag inte sa "ändra" dig själv) så att du är oattraktiv i missbrukarens livsmedelskedja. Ibland kommer missbrukaren att göra ändringar om deras partner gör sina egna interna förändringar och blir starkare och mer självförstärkta men detta är inte alltid fallet.

När du beslutar att förhållandet inte längre är i ditt bästa intresse finns det några konkreta steg du kommer att uppleva eller skapa för att odla separationen eller skilsmässa:

Steg 1

Bli mer öppen för att se förhållandet för vad det är. Detta är steget att veta att det finns ett problem att se lögner, manipulation, skylla och förolämpningar. Det är den punkt där du inser att din partner är källan till för mycket av din smärta, olycka, tystnad och självtvivel. Det är också den punkt där du förstår att du har gett för mycket och fått för lite i gengäld och se att förhållandet är en skam eftersom det byggdes på lögner, manipulation, falskt hopp, en falsk tro på att du har blivit älskad och inget förtroende för att den andra personen någonsin var verklig eller äkta i sina tillgivenheter.

Steg 2

Börja bygga din styrka. Av de många sätten att göra detta är de mest effektiva som centrerar för att utveckla nära vänskap och ha ett starkare socialt stödsystem. Om du inte har vänner, hitta sätt att gå med i grupper som Meet-Up [https: // www.möte.com/] där du kan träffa likasinnade människor som träffas för att vandra, cykla, förbereda dig för en maraton, volontär, lära dig att tala franska eller portugisiska, lära dig att laga italienska eller marockanska, göra vandringsturer i staden, etc. Om du har familj, ansluta och stärka dessa obligationer. Gå med i volontärorganisationer som Humane Society, en lokal kyrka, en livsmedelsbank som undervisar engelska som andraspråk osv. Självutveckling är nyckeln till assertivitetsförmåga och planering av en framtid utan din partner. Självutveckling börjar liten: Att läsa böcker eller internetartiklar kan starta dig på vägen. Att titta på prat- eller musikvideor om självmakt, färdighetsförmågor, målsättning, förändringsvanor och till och med smartphone-appar som Habit Tracker kan vara till hjälp. Leta efter modeller av självmakt och människor med en stark röst.

Steg 3

Framsteg mot att bli fristående och likgiltig i förhållandet. Din likgiltighet och frigöring blir mest konkret när de lögner du en gång åtnjöt inte längre flyttar dig. De söta sakerna som en gång talats påverkar dig inte längre. Du accepterar inte längre skylden för hans brister eller fingerpekning. Missbrukarens manipulativa uttalanden betyder ingenting. Du börjar ignorera förolämpningarna, och "gasbelysningen" fungerar inte längre. Du slutar ifrågasätta din verklighet eller tro att din partners uppfattningar är mer verkliga än din. Du inser att du förtjänar att bli älskad och i en relation med någon som ser dig, förstår dig, ger dig en känsla av säkerhet och ger mervärde till ditt liv. Du börjar må bättre om vem och vad du är, och du börjar utveckla självrespekt. De mest konkreta elementen i din likgiltighet och frigöring från förhållandet inträffar när hopp om en kärleksfull relation och önskan att behaga din partner har förångats, att ersättas med ilska eller en kall likgiltighet. Känslor för din partner kan fortfarande vara närvarande, men önskan att vara på hans/hennes beck och samtal är nu borta. Som en känslomässigt mogna (eller känslomässigt passande) partner tjänar du inte längre till nöjet för någon annan.

Steg 4

Du kommer att märka, om du har följt stegen ovan, att den partner som en gång hade dig att känna dig osmaklig eller falskt älskad nu blir någon som du inte gillar-de vänder dig nu och de gamla känslorna är borta. När din partner nu gör en förolämpande kommentar, skyller dig för sin ilska eller fel, uttrycker en förväntan på dig att du inte längre är villig att träffa-du blir arg och talar upp, eller så är du likgiltig, eller så är du helt enkelt inte längre erkänna dem (”En lejon vänder sig inte när en liten hund skäller!”). Andra förändringar du kommer att märka är: Du har nu gått med i en yoga- eller tai chi -klass. Du tar nu lektioner eller lär dig ett nytt språk eller hur man lagar internationellt. Du är mer engagerad med din familj och vänner. Den Meet-Up-gruppen har nu introducerat dig för flera personer och du har skapat mer tid att spendera med dem. Du är inte längre besatt av att veta vad din partner tycker, känner eller beslutar. Beslut om ditt liv inkluderar inte längre din partner och nu börjar du räta ut din ekonomi, ditt nästa livsarrangemang eller din nya karriärrörelse.

Steg 5

Detta är en förlängning av de andra stegen, nu börjar du fokusera på att avsluta förhållandet. Du funderar nu på att släppa både dina positiva och negativa känslor. Det är inte dags att tänka på förlåtelse. Din uppgift nu är att ta bort dig själv av en känslomässig albatross. Påminn dig själv om hur eländig du har varit, om hur olika liv kommer att bli när du är piloten och inte i planens ekonomiklass. Ditt mål här är helt enkelt att skapa fysiskt avstånd, följt av din läkningsprocess. Börja visualisera ditt liv utan din partner-vad kommer morgnar att vara som, kvällar, helger, vänskap, familjedynamik, ensam tid? Vem och vad kommer du att utvecklas till? Vilka nya betydelser och syften kommer det att finnas för ditt liv? Hur kommer du att återta dina beslut om att skapa ditt eget öde och riktning? Dessa visualiseringar kommer att upprätthålla dig när du börjar tveka och gissa dig själv-efter allt, hela förhållandet handlade om att du långsamt fördes till den punkt där att ifrågasätta din förmåga att bestämma själv var sekundär till att ta hand om din partners önskningar och behov.Vad händer i steg 5? Du börjar ställa in din framtid-var vill du bo? Vilken typ av vänner skulle du vilja ha? Fråga dig själv-hur bidrog jag till detta misslyckade förhållande? Vad kunde jag ha gjort annorlunda? Vilka förändringar behöver jag göra för att inte upprepa tidigare misstag? Och viktigast av allt: Är din "plockare" trasig (i huvudsak, har du en trasig eller skadad känslomässig/psykologisk disposition eller tillvägagångssätt för att välja partners)? Om din "plockare" är trasig kan prata med en professionell vara till hjälp för att minska risken för att skapa ett dysfunktionellt mönster i en ny relation.

Steg 6

Sanningens ögonblick-är du ekonomiskt på en plats där du kan flytta ut? Behöver du en advokat? Kommer du att behöva skydd, till exempel ett skydd för våld i hemmet (där många erbjuder juridisk rådgivning och individuell terapi), eller ett domstolsbeslut om skydd mot missbruk (ett begränsningsorder)? Planera ditt drag noggrant och med stöd från vänner och familj. Prata med andra som har varit på denna väg, få sina råd eller tips för en mer effektiv och effektiv flytt från din partner.

Det här steget ger mest självtvivel och rädsla. Det är här du börjar ifrågasätta ditt beslut. Kan jag göra det? Kommer de att följa mig? Kommer de att eskalera och försöka skada mig? Kommer de att försöka skada min familj eller nå ut och skada mina vänskap? Dessa är vanliga rädsla och ibland är de realistiska; Men för de flesta som går igenom det är belöningar, lättnad, tillfredsställelse och lycka att kunna hantera sitt liv utan att någon kontrollerar dem överväldigande. För de som går tillbaka eftersom rädslan är överväldigande, intensifieras vanligtvis det känslomässiga missbruket avsevärt efter att "smekmånaden" har slitits (vanligtvis inom några dagar eller veckor efter återkomsten).

Lär dig att vara bekväm med rädslan. Lär dig att leva med det och göra det till din allierade när det gäller att använda det för att driva ditt beslut. Det finns en anledning till att rädslan är närvarande, och detta bör påminna dig om varför du lämnade. Springa från rädslan, gömma den, försöka kontrollera den eller låta den kontrollera dig, stärker bara den. Ett bättre tillvägagångssätt är att lära av det, låta den komma in i dig och utveckla sätt att integrera det i ditt liv medvetet. Din rädsla och oro med ditt beslut kommer att ge några fantastiska dagar ... och omvänt kan du också ge dig några eländiga dagar. Detta är en del av processen. Rädslan och smärtan är inre röster som ofta vill ta dig tillbaka till där såren skapades, och de kan skapa självtvivel och försvaga din beslutsamhet om de börjar kväva ditt beslut att lämna förhållandet. Det enklaste sättet att hantera rädsla och självtvivel är att komma ihåg varför du lämnade. Spela upp bilderna och känslorna när rädslan ytan. Spela också om bilder av ditt nyligen återvunna liv genom att visualisera din framtid som en oberoende, självhäftande, självmärkt individ.

I slutet av förhållandet finns det typiska reaktioner från din ex-partner-clinginess, gråt, kärleksanteckningar och texter som uttrycker hur mycket de älskar och saknar dig, erbjuder för att hjälpa dig att ställa in ditt nya liv och till och med enstaka "bytessamtal" Påminn dig om vilken stor älskare de var. Kom ihåg att du var en bonde i förhållandet och att dessa beteenden och ögonblick av drama inte handlar om dig-de handlar om din tidigare partners behov, drama och önskan att få någon de kan kontrollera och till och med straffa. Sociopater och känslomässiga missbrukare är begåvade och skickliga skådespelare och medan de verkar desperata, ensamma, ynkliga och behövande, lockar de dig som de monströsa sirenerna från grekisk mytologi. Till en känslomässig missbrukare eller en sociopat, förlorar en partner "narcissistisk blödning", som i sin tur framkallar kraftfullt agerande.

Tänk på att de kan sprida rykten om dig, försök att skapa problem med dina gemensamma vänner, dåliga muner dig offentligt eller till och med sabotera din nästa relation. Det här är bara uttryck för den narsissistiska skadan som din lämnar har skapat. Historierna kommer att måla honom som offeret-han kommer att presentera sig som den kärleksfulla, kärleksfulla, ömma, snälla och tankeväckande själen, du kommer att bli målad som den onda, grym, tankelösa och fuskpartnern. Allt detta är en del av spelet; Flytta förbi det. Dina sanna vänner kommer att betala honom inget sinne. Du är nu isdrottningen eller Glacier King även om du fortfarande saknar dem eller de saker du gjorde tillsammans. Upptäckten de anklagar dig för är utformad för att få en uppgång från dig, varje reaktion kommer att mata deras beteende och därmed intensifiera det. Ett framgångsrikt slut på förhållandet kräver en fullständig stängning av dörren till deras grunder, förolämpningar, lera och sabotage.

Slutresultatet kommer att bli en ny början för dig. Ett återvunnet liv. Nytt syfte och mening. Nya och djupare vänskap. Möjligheten att ha någon i ditt liv som erbjuder det du förtjänar. Jämför detta nya liv (vare sig det är verkligt eller visualiserat) för att vara smärtavgift, självbestämmande och befogenhet med det gamla livet av att kontrolleras, manipuleras, "gasbeljus", skylls och skadas.

Obs: Jag förstår att processen för att lämna en känslomässigt kränkande partner är komplex och tar mycket mer än vad som skrivs här. Hela böcker har publicerats om hur man kan avsluta och läka från kränkande relationer. Mitt hopp är att denna 4-delade serie erbjöd tillräckligt med tankeväckande information för att börja processen att återta ditt liv och hitta din röst.