Hur att hantera sjukdom i familjen påverkade mitt äktenskap

När den äktenskapliga mysterieturnén gick till pressen hade Alan och jag inget sätt att förutse rättegången som låg framför oss. Detta är historien om Guds trofasthet mot oss genom den prövningen.

Den elden började på ett sjukhus väntrum klockan 9:30.m. den 4 september 2009.

Alan och jag väntade på resultaten från vår son Joshs bukoperation. Åtföljd av en sjukhuskapellman, kolorektal kirurg Dr. Debora McClary kom in och sa: ”Det här gick inte något som jag förväntade mig.

Joshua är full av cancer.”Alan och jag kollapsade mot varandra och grät.

Sedan 31 år förberedde Josh sig för att distribuera för Irak med sin National Guard -enhet. Men efter en bakre kollision i sin bil upplevde han oöverträffande buksmärta.

Han misstänkte att påverkan av krockkudden skapade en fistel, en tår i de bräckliga vävnaderna mellan hans tarmar och tarm. Plagad i flera år av ulcerös kolit, Josh hade arbetat hårt för att övervinna sina matsmältningsfrågor.

Rädd för att hindra hans förmåga att distribuera hade han undvikit att se en läkare, men uppenbarligen, till Alan och mig, var han sjuk - feber och fördubblats med smärta.

Vi insisterade på att han blev undersökta, och Herren ledde oss till den skickliga och medkännande Dr. Stamkant. Hon erkände Joshs allvarliga tillstånd och avbröt ett möte för att se honom.

Efter tentamen frågade jag om vi kunde be. Hon sa ja. Jag bad och tittade sedan upp för att se DR. McClary knä före Josh med handen på knäet.

Herren visste att vi skulle behöva en stark kristen läkare för att gå med oss ​​genom vad som skulle komma.

Vi diskuterade värsta fall. Josh fruktade en möjlig kolostomi, borttagandet av den mest skadade delen av hans kolon och omdirigerade genom en öppning i buken för att låta hans sjuka tarm och rektum läka.

Vi misstänkte aldrig att hans kolit redan hade lett till en lumsk spridning av ett tunt lager av cancer. Det hade undvikit upptäckt genom vanliga medicinska undersökningar, men ändå hade det överträffat de flesta matsmältningsvävnaderna under hans magknapp.

Den fruktade kolostomipåsen blev minsta av Joshs bekymmer.

Detaljerna om Joshs kamp med cancer kunde fylla volymer: hur arg han var med oss ​​för att ha väntat från 10:30 s.m. fram till 4 a.m. Att berätta för honom diagnosen, utan att veta att han hade hört ordet "cancer" viskade i återhämtningsrummet.

Hur vi lärde oss tillsammans för att byta kolostomipåsar och rengöra hans stomi; hur kemoterapi gjorde honom självmord; hur desperat han sökte naturopatiska behandlingar för sin sjukdom; Hur han försökte komma förbi med så lite smärtmedicin som möjligt.

Hur smärta skulle överväldiga honom tills han krossades och vred på golvet; hur han bröt saker i ilska mot sin smärta; hur vi grät; Men hur han fortfarande kunde få mig att skratta till sin sista dag på jorden.

Och hur det slutade klockan 2:20 a.m. Den 22 juli 2010, då Herren lyftte Joshs ande bort från sin trötta, trasiga kropp och förde honom hem.

dock, Den här artikeln handlar om äktenskap, och vi vill beskriva vad Herren har gjort i Alan och mig genom utmaningarna i den striden.

Backtracking

Vårt liv var exceptionellt kaotiskt vid den tidpunkt då Joshs cancer dök upp.

Tre år tidigare, i hopp om att komma in på marknivån i äktenskapsministeriet i ett ungt samhälle, hade Alan och jag köpt ett nytt hus i en orörd planerad utveckling 40 mil väster om där vi tillbringade de senaste 25 åren.

Förblindade av stjärnorna i våra ögon, vi gled på ekonomiskt tunn is. Vi höll vårt tidigare hem som en hyra men hade problem med att hålla det upptaget. När hyresgäster flyttade ut var vi tvungna att täcka två inteckningar plus avgifter för husägare.

Då förlorade vår ideella organisation, Walk & Talk, en stor givare och seminariet där Alan arbetade deltid eliminerade sin position.

Vårt nya samhällets tillväxt minskade med ekonomin och våra förhoppningar för att plantera en kyrka och odla ett ministerium där försvann.

Den längre pendlingen i mellanstatlig motorvägstrafik som kör till mitt jobb som associerad tidningsredaktör tog sin avgift på min hälsa. Diagnostiserad med multipel skleros 2004 blev jag fysiskt, mentalt och känslomässigt utmattad av arbetsrelaterad stress.

Alan körde en ännu långare pendling. För att minska utgifterna sålde vi hans bil. Han körde mig till jobbet och plockade upp mig. Ofta var jag för utmattad för att fixa middag. Alan gjorde mer förberedelser och sanering av måltider, och jag kände mig skyldig till att låta honom göra det.

MS påverkade mina kognitiva förmågor och kortvarigt minne, vilket gjorde mig felaktig på jobbet. Och mitt jobb var att korrigera fel, inte göra dem!

Jag rådde av mänskliga resurser för att söka förmåner för funktionshinder och bjuder tidningen och min älskade kollega farliga i augusti 2008. Vi tappade hälften av min inkomst och fick ansvar för 100 procent av vår sjukförsäkring.

Alan försökte refinansiera det nya huset till ingen nytta. I desperation listade vi det med en fastighetsmäklare som specialiserat sig på kort försäljning, verkligen en ödmjuk upplevelse.

Vi var lättade när banken godkände en köpare och började förbereda oss för vår flytt tillbaka till Phoenix, vilket vi planerade att göra när våra hyresgästers hyresavtal gick ut på hösten. Det var i början av augusti 2009.

I januari, bara åtta månader tidigare, hade jag skjutit ett foto av Josh som lutade sig mot hans kungblå Honda Prelude, glad och säker. Han hade nyligen återvänt från ett år som regeringsentreprenör i Irak.

Han hade pengar i banken och en zillionalternativ för sin framtid. Hans National Guard -enhet hade beordrats att distribuera medan han var utomlands. Han hade nio månader att förbereda sig för att återvända till Irak och sa att han behövde ”bli frisk.”

Joshs kolon gav honom liten fred, och han försökte en alternativ behandling efter den andra, och han försökte en alternativ behandling efter den andra.

Han körde sent och körde till en naturopati -session när föraren framför honom träffade sina bromsar vid ett gult ljus när Josh skjutit för att köra den. Det var den 17 augusti 2009.

Testa knutarna

Jesaja 43: 2-3a säger:

När du passerar genom vattnet kommer jag att vara med dig;

Och genom floderna kommer de inte att flyta över dig.

När du går genom elden kommer du inte att brändas,

Inte heller kommer lågan att bränna dig.

För jag är Herren din Gud,

Den heliga av Israel, din Frälsare.

Genom månaderna med att hantera sjukdom (Joshs cancer) och sedan hans död har varje nyckelprincip Alan och jag diskuterat i Marital Mystery Tour testats, försökts och bevisats i vårt äktenskap.

• Kamratskap

Ursprungligen kastade chocken och skräcken från Joshs sjukdom Alan och mig i varandras armar.

Vi fångades i ett malström av känslor, kastade överbord från vårt ekonomiskt sjunkande fartyg i Whitecaps of Joshs kris. Vi höll fast vid varandra för stöd, och vi höll varandras huvud ovanför vattnet.

Men det tog inte lång tid innan Joshs komplexa personlighet, medicinska behov och emotionella krav kil. Vi hade att göra med och hantera sjukdomen hos vår son som hade mycket mycket.

Han kom till sjukhuset beredd att möta återhämtning efter abdominalt kirurgi med lite "lätt läsning" för att hålla hans sinne ockuperat-Walter J. Boynes historiska avhandlingskollision av vingar: andra världskriget i luften.

Jag läste det högt för honom ... vid 2 a.m. När han räknade sekunderna tills hans nästa hit av morfin. Mindre woozy än jag förväntade mig att han skulle vara, korrigerade han mitt uttal av tyska, franska och tjeckoslowakiska namn och lägger till sina kommentarer angående författarens noggrannhet.

Han klagade över att sjuksköterskans station utanför hans dörr var för bullriga. Hans rum var för varmt, för kallt, för ljust.

Under de närmaste dagarna försökte jag hålla Josh bekväm medan Alan försökte skydda mig från att övervisa mig själv till nackdel för min hälsa.

Men jag ville höra varje ord som läkarna sa, för att välkomna varje besökare, för att träffa varje sjuksköterska. Detta var vår förstfödda son.

Vi var på sjukhuset när jag fick ett samtal från min bror. Min 84-åriga mamma hade dött. Två veckor senare flög vår familj (inklusive Josh) till Pennsylvania för mammas begravning (kabinens lufttrycksförändringar var helvete för Josh.)

Vi återvände från den resan för att tillbringa följande vecka på att packa våra och Joshs ägodelar för flytten tillbaka till Phoenix. Våra hyresgäster väntade sig på ett barn på några veckor, så vi hyrde ett hus från någon annan.

Josh medan hantering av sjukdom hade en förmåga att köra en kil mellan Alan och mig. Jag tror att var och en av dem ville att jag skulle vara hans exklusiva bästa vän. De var två vuxna män som bodde under samma tak.

Även när det var friskt, höll Josh oförutsägbara timmar med natt-ugling, tupplur under dagen och besöka med vänner till sent på natten. Hans sjukdom störde hans sömnmönster, och han skulle publicera på Facebook och skriva e -post till de små timmarna.

Alan är en tidig fågel - tidigt till sängs och tidigt att stiga. Han är på sitt bästa och ljusaste vid gryningen och tappar ånga när dagen avtar.

Mina naturliga tendenser är mer som Joshs. Bara dessa mönster räckte för att sätta scenen för konflikt. Ofta var Josh och jag vakna och pratade eller drickade te eller tittade på knäppa TV -program som "Iron Chef" långt efter att Alan hade lagt sig.

Tyvärr var vår enda tv i vardagsrummet, separerad från sovrummet med en pappers-tunn vägg.

Josh insisterade på att han skulle slå cancer, men jag kunde inte förneka hur monumentala oddsen var mot honom. Jag försökte få ut det mesta av varje minut jag hade med honom. Alan var dock inte på samma sida.

Han ville att Josh skulle underhålla hushållsdekor, något som Josh hade varit ovillig eller oförmögen att göra sedan han var ett litet barn.

Stora högar av Joshs tillhörigheter, som vi hade flyttat ut från hans lägenhet i lådor, lådor, stammar och skräpväskor, fyllde vårt garage; och parkering av våra bilar på gatan var en stridighet med den lokala husägare föreningen.

Spänningen knäckt i luften. Josh och Alan bickade. Jag försökte förklara dem för varandra. Ibland hänvisade Josh till Alan som ”din make” och sa till mig att de skulle förenas i himlen men inte här på jorden.

Jag visste att de älskade varandra; De kunde bara inte tyckas uttrycka det utan att kränka varandra i processen.

Ändå tre dagar innan Josh dog, när läkarna tog bort andningsröret från halsen, såg han på Alan och jag och rasade: ”Jag älskar dig, mamma. Jag älskar dig pappa. Halleluja!”

Så hur räknas kamratskap i denna oro? Jag tror att grunden för vänskap Alan och jag låg tidigt i vårt förhållande höll vårt äktenskap fast när allt annat omkring oss smuldrade och hjälpte oss att hantera vår sons sjukdom..

Nu, mer än ett år efter Joshs död, återuppbyggar vi den vänskapsstiftelsen. Vi har båda skakats till kärnan, men vi har aldrig ifrågasatt varandras lojalitet.

Vi har pratat och lyssnat och nickade och tröstade. Vi har repat varandras rygg, gnuggade varandras axlar och fötter.

En eftermiddag för några månader sedan, när jag var på en särskilt mörk, krympande plats känslomässigt, föreslog Alan: ”Låt oss gå på en körning.”Han insisterade på att jag skulle komma in i bilen och körde oss till Camp Verde, ungefär en timme norr om Phoenix.

Han fick en mjölkdrottning, och jag fick en Starbucks, och vi båda fick "ut ur våra huvuden" ett tag. Det var något oerhört terapeutiskt när det gäller att ändra våra fysiska omgivningar som också reviderade mitt inre utrymme.

Vi har alltid haft glädje av att gå och prata och promenera - inte vandring, inte kraftpromenader - och vi försöker gå ofta.

Den avslappnade rytmen i våra steg ger lätt att prata (eller inte) och märka den enkla skönheten i vår omgivning. Trots vad vi har gått igenom kan vi se runt omkring oss vad vi fortfarande måste vara tacksamma för.

Nyligen har vi börjat dra ut spel ur garderoben. Till att börja med kändes ingen av oss särskilt konkurrenskraftiga eller skarpa, och koncentrationen var utmanande. Men efter att jag slog Alan i vår första omgång av Othello, kom han tillbaka och klättrade mig för den andra.

Ahh, det var mycket mer som det! Nu låter vi mördaren instinkt över oss båda när vi strategiserar på Gin Rummy och “No Dice.”

• Engagemang

En kris får fram det bästa och det värsta i en persons karaktär.

Den här har tagit bort Alan och jag bara för alla anspråk som vi kanske har försökt underhålla i varandras företag.

Vi har sett varandras råa, utsatta känslor och de flesta mänskliga svagheter. Vi har låtit var och en på många sätt. Medan jag försökte hålla Joshs huvud ovanför vattnet, lämnade mina uppdelade lojaliteter Alan bobbande i ett hav av osäkerhet om vår relation.

Jag valde mina prioriteringar och trodde att Josh behövde mina modersminister och Alan skulle bara

måste "suga upp det" under en säsong.

Men jag visste att det bara skulle vara för en säsong. Börjar med DR. McClarys fruktansvärda uttalande, ingen läkare gav oss falskt hopp om Joshs chanser att överleva sin cancer.

Till och med hans naturopat i Tucson erbjöd ett grepp-på-strews slags behandlingsalternativ som involverar ett smärtsamt och giftigt växtämne. Josh vägrade att acceptera det. För mig förseglade det besöket kunskapen om att han bara hade en kort tid att leva.

Så jag satte Alans önskningar på den bakre brännaren och tenderade till Joshs behov. Nu hoppas jag att du lyssnar på denna punkt: Jag förnekade inte mitt engagemang för Alan, och jag marginaliserade honom och vår relation.

Tvärtom, jag visste hur solida och starka våra äktenskapslöften är för varandra. En stor inramad, kalligrafisk kopia hänger framträdande i vårt hem. Vi ser dem varje dag, och vi tar dem på allvar.

När jag svor att stanna kvar vid Alans sida och förbinda mig till honom som "en i vilken hans hjärta säkert kunde lita på", menade jag varje ord i synen av Gud och människan.

Men Alan och jag var oeniga om vissa aspekter av Joshs vård. Han värderade min hälsa och välbefinnande över Joshs, medan allt jag kunde se var Joshs hälsa som sönderfaller framför våra ögon.

Trötthet är ett stort symptom på min MS, och Alan såg mig hantering av sjukdom, Tryck på gränserna för min uthållighet, Stanna uppe sent, kör ärenden över hela staden för att köpa dyra ekologiska livsmedel, kosttillskott, getmjölk och så vidare, stödja Josh i hans hopp om att dessa alternativa behandlingar slog hans cancer, medan hans tillstånd försämrades.

Josh borste när Alan föreslog att han konfererade med sin onkolog i Tucson eller prata med patientkoordinatoren vid Cancer Center.

"Berätta för din make och sådant," skulle han säga och triangulera vår relationella struktur. ”Jag vägrar att inse den mannen som min far.”

Han kunde inte se hur mycket Alan verkade i sin oförmåga att göra något för att hjälpa till att läka sin förstfödda son. Men jag kunde se det, kanske till och med mer än Alan själv gjorde.

Alans engagemang för att vårda och skydda mig vaklade aldrig. Men han kämpade denna strid på många fler fronter än jag var, och under processen tog han mycket mer träffar.

Jag inser nu hur mycket av hans hälsa, fysiskt, mentalt och känslomässigt, offrade han under den tiden.

• Kommunikation

Innan Josh dog arbetade jag med min läkare för att avvänja mig från min medicinering mot ångest. Jag ville stämma in på mina känslor, för att kunna gråta när jag kände mig ledsen och inte famla mitt sätt att bli numble genom min sorg och försökte ta reda på hur jag skulle känna mig.

Jag skulle inte rekommendera den åtgärden för alla, men det var rätt beslut för mig. Jag tillbringade mycket av mitt liv med att undertrycka mina negativa känslor och stål mig mot sorg, ilska och rädsla.

Nu ville jag låta mig känna och bearbeta alla mina känslor. Jag har aldrig gråt så mycket i mitt liv.

Vår kyrka är värd för ett program som heter Griefshare som erbjuder stöd till människor som har förlorat en nära och kära.

Strax efter att ha förlorat Josh började Alan och jag delta i veckosessionerna, luta sig in i varandra, gråta och dra styrka och uppmuntran från gruppen och dess ledare.

Under de följande fyra månaderna, när jag bearbetade min sorg, kände jag att jag fick känslomässig styrka.

Alan var dock på väg in i en mörk tunnel, och ingen av oss såg den komma.

För att hantera allt ansvaret att flytta två gånger på ett år plus ombyggnad av vårt hem plus att lösa Joshs mycket oorganiserade egendom samtidigt som han upprätthöll ett ideellt rådgivningsdepartement, hade Alan överränat ett tag.

Strax efter jul sa hans kropp, "nog" och han gled in i depression. Fysiskt, mentalt, känslomässigt tillbringat och andligt uttömd, skulle han sitta i en stol i familjerummet, stirra blankt och inte delta i konversation eller plocka upp en bok eller slå på TV: n.

När jag skulle fråga honom vad han skulle vilja göra, skulle han bara rycka på axlarna och se ursäktande.

Genom det mesta av vårt äktenskap har jag haft människor jag kunde ringa under en äktenskaplig kris, vänner som vi kan lita på att höra båda sidor av våra frågor, lyssna medkänsla, ge kloka råd, att be och att upprätthålla konfidentialitet.

Vi har också förlitat oss på professionell kristen rådgivare Alfred Ells för att hjälpa oss att styra oss i rätt riktning vid olika krispunkter.

Mer än en gång under de senaste två åren satt Alan och jag på AL: s rådgivningskontor och avkannade trassliga frågor. Dagen innan Josh dog, satt Al i vårt vardagsrum och frågade de hårda frågorna och gav mig ett forum att uttrycka min ilska mot Alan för det sätt som han berättade (eller inte relaterade) till Josh.

Det är inte så att jag hade "rätt" och Alan var "fel", men vi har alltid reagerat på nödsituationer på olika sätt - jag analysatorn och försökte avgöra vad som går fel och hur man bäst kan lösa situationen; Alan The Fixer, hoppar till handling.

Eftersom vi lär par att kommunicera med varandra, förväntar sig vissa att Alan och mig ska vara fantastiska kommunikatörer. De tror att vi aldrig får argumentera eller inte håller med eller felaktigt läste varandra.

Ha! Det motsatta är sant. Alan och jag lärde mig de kommunikationsförmågor vi undervisar eftersom vi är av naturen, sådana dåliga kommunikatörer. Vi är naturligtvis argumenterande och stolta och skyddande för oss själva, som de flesta människor vi känner.

Vi försökte ofta diskutera våra frågor under månaderna av Joshs sjukdom, så mycket spänning som byggdes mellan oss. Men oftare försökte vi var och en övertyga den andra att ändra sin ståndpunkt.

Våra kommunikationsförmågor fungerade OK; Vi var helt enkelt oeniga med varandra-över en stor fråga om liv och död. Jag kunde inte ändra Alans synvinkel, och han kunde inte ändra min.

Lyckligtvis för oss, eller mer med rätta, genom Guds nåd, Alan och jag hade hållit korta konton hos varandra. För många år sedan lärde vi oss meningslösheten i att besöka Ghost Towns of Old Arguments.

Ja, vi hade våra dagar med pistolslinger-typ av avstånd i de dammiga gatorna i gravstenen och sköt ut det över förbi ont, det ena eller den andra av oss ville inte låta dö.

Men med tid och praxis lärde vi oss att rikta in sig på frågan snarare än personen som har en motsatt syn på frågan. Ingen av oss längre vill låta oss sugas in i argument som eskalerar känslomässigt.

Men att gå igenom cancer med Josh drev oss till nytt territorium. Även om terrängen såg okänd, verkade mycket av marken vi täckte likna platser vi hade varit tidigare.

Sköter jag en gråtande baby eller ger lite TLC till min man i slutet av sin arbetsdag omvandlades till Do I Juice grönkål och vetegräs för en son som kan ta en slurk eller två av sammansättningen och vända näsan i resten, eller Ger jag lite TLC till min man i slutet av sin arbetsdag?

En kväll gick Alan ut genom dörren och tillbringade natten på ett motell för att undvika frustrationen av min stonewalling. Ingen av oss ville vika på våra stativ på de frågor som delar oss. Och sanningsenligt var vi båda "rätt" så långt som någon av oss kunde vara rätt eller fel.

Vi förstod varandra; Vi var helt enkelt inte överens.

Men när Josh var borta kunde jag inte se någon mening att försöka försvara hans beteenden eller förklara hans sätt att tänka på Alan. Vi behövde stödja varandra känslomässigt i vår sorg.

Under året sedan Josh gick bort har Alan och jag omskolat de frågor vi hanterade under den tiden. Vi har badat dem i förlåtelse och täckt dem med nåd.

Vi har lyssnat på varandra, hållit varandras hjärtan, höll varandras händer. Vi har gott om

av tid nu i tystnaden i vår förlust för att höra varandra.

Jag tror inte att någon av oss har bytt positioner eller skulle göra mycket annorlunda om vi skulle gå igenom allt igen. Men vi har verbaliserat våra känslor, och vi har lyssnat, och vi har känt oss förstått.

• Fullständighet

Varken Alan eller jag kände mig romantisk under Joshs sjukdom. Jag är en postmenopausal kvinna. Båda av oss tog mediciner som föreskrivs av våra läkare för att hjälpa oss att hantera ångest.

Jag var noga med att upprätthålla vår sexuella relation och tillgodose Alans behov, men jag blev distraherad, upptagen. Hans medicinering påverkade hans svar. Han trodde att jag stimulerade honom annorlunda än vanligt, på något sätt modifierade hur jag fysiskt engagerade sig med honom.

Han längtade efter utgivningen som sex vanligtvis gav honom, men till och med vad jag tyckte var en framgångsrik slutsats gav honom inte den tillfredsställelse vi hade förväntat oss efter 35 år.

Det var som om vi började om igen och försökte lära oss att bli älskare.

Jag kände mig helt ointresserad av sex. Det är inte så att jag aktivt motsatte mig det eller vägrade det, men jag hade ingen önskan om den typen av nöje för mig själv.

Men Alan (Gud välsigne honom) insisterade på att ”glädja” mig minst en gång i veckan. Jag är motvilligt avklädd och låg på sängen så oinvolverad som ett barn som väntar på en blöjaförändring.

Ändå var han en beslutsam älskare och drog mig in på en plats för engagemang, njutning och släpp tills jag skulle smälta i hans armar och tacka honom upprepade gånger för att ha tagit hand om mig.

I april firade jag min 60 -årsdag. Fysiologiskt liknar Alan och jag knappast de högt tonade gymnastarna som klädde framför varandra på vår bröllopsnatt.

Men sex, men inte lika ofta som det var för 36 år sedan, förblir en viktig del av vår

uttryck för kärlek till varandra. Behöver jag säga att det är annorlunda för honom än för mig?

Jag vet inte om jag någonsin kommer att förstå uppbyggnaden av press i honom som kräver ett utlopp som han kunde släppa på andra sätt, men som finner det mest fullständiga och tillfredsställande uttrycket för uppfyllande i kopplingen med mig. Och den äktenskapshandlingen "re-stickyfies" limet som håller vår fackförening tillsammans.

Under åren har vår teknik förändrats. Jag kan slappna av. Jag oroar mig inte längre om ljud från utsidan, och utan barn hemma, behöver inte låsa vår sovrumsdörr. Jag har lärt mig att ta emot från Alan, och han har lärt sig rytmerna i mina svar.

Titta också: vikten av sex i äktenskapet.

Vi gör ett bra par älskare, han och jag. Så länge vi gör tiden.

• Invigning

Det finns inget annat sätt att säga det: att uppleva förlusten av ett barn skakar ens tro. Det har skakat min. Det har skakat Alans. Men skakning är inte samma sak som att bryta.

Vår tro har slagits upp, men den är inte trasig. Gud är fortfarande på universums tron; Ingen av oss ifrågasatte någonsin den universella sanningen.

Hur kunde vi fortsätta om en suverän Gud inte fortfarande var själva atmosfären Och vår värld finns?

Om vi ​​inte hade försäkran om att Josh, oskadad av sin trasiga kropp, andade ut sin ande och vaknade, hela förändrades, hela, nedsänkt i det eviga livet i väntan på alla de som litar på Jesus för frälsning?

Jag föreställer mig att skalet från hans jordiska kropp tappar bort, värdelös, hans ande hoppar omedelbart full gas i änglarnas kör och alla de heliga som föregick honom. Och på bara ett ögonblick, Alan och jag kommer också att vara där.

Det är vårt uppståndelseshopp, åstadkommna vid korset i Messias, Guds perfekta lamm, vars blod evigt sveper över linteln i varje troendes jordiska "hus.”

Vår tro återhämtar sig fortfarande från gravitationsskiften som gungade vår värld. Jag har inte kunnat journalisera under mina tysta tider. Bibelstudie är svår för mig, även om ordet förblir en källa till djup komfort, dess sanning som resonerar i min själ.

Alan fortsatte först alla sina ministerirelaterade aktiviteter, ledde en liten grupp och undervisning, medan jag, som inte kunde klara av en gudstjänst utan att gråta, kunde knappt föreställa mig att jag någonsin skulle leda någonting igen.

Sedan, nästan utan varning, vänd våra roller. Alan träffade den känslomässiga väggen och sjönk till ett deprimerat tillstånd. Han hittade folkmassor eller grupper av alla storlekar outhärdliga. Precis som jag kom tillbaka på mina fötter, önskade mer gemenskap och interaktion med andra människor, drog han sig tillbaka från dem.

Nu återvinner vi vår andliga balans. Vi är inte "hemfria" än, men vi är på väg dit.

När jag hanterar sjukdom här är den otroliga, underbara, spännande upptäckten jag har gjort om min man genom vår promenad i sorgens skogen. Han har aldrig upphört att ge mig andlig täckning. Jag har känt hans skyddande böner för mig varje dag.

Vår böntid tillsammans verkar omärklig, ofta kort. Ibland berättar han för mig hur oskapande och oinspirerad han känner sig i sin andliga promenad. Men faktum är att han inte har slutat gå.

Han möter Herren dagligen, och jag är säker, skyddad av det andliga taket han upprätthåller över mitt huvud.

Även när vi känner oss synkroniserade med varandra förblir våra andar sammanflätade av ett förbund som inrättades för 36 år sedan.

Med den transaktionen kombinerade vi allt vi hade och var i en organisk helhet som inkluderar mycket mer än våra materiella varor. Trots detta förflutit år, och jag fortsatte att skilja mellan våra individuella bidrag till vårt kollektiv, säger "min" framgång, "hans" prestation, "min" talang, "hans" förmågor, "min" och "hans" relation med Var och en av våra barn.

Processen att hantera sjukdom, förlora och sörjde Josh torchade den högen av "mina" saker och "hans" saker. Förbränningen konsumerade våra tidigare liv som vi kände dem. Det som var kvar liknade en kulle med aska - färglös, död, knappast värt att siktas igenom.

Vilken färg är sorg? Vad som skiljer Alans förkolade stolthet från min? Vilken skillnad gör det

Gör hur vi uttryckte kärlek till Josh innan han dog?

Jag tittade nyligen på en TV -special om Mount St. Helens, Washington Volcano som utbröt den 18 maj 1980, förödande 230 kvadrat miles av skogsmark. Skyddad som ett nationellt monument har ett 110 000 hektar stort område lämnats ostörd för att återhämta sig naturligt.

Otroligt nog, bokstavligen ur asken, återvänder livet till landet. Små gnagare som vädrade utbrottet under jorden har stört jorden med sina tunnlar och skapat jord där frön kan lägga sig och spira.

Vilda blommor, fåglar, insekter och större djur har återvänt. Spirit Lake, vänster grunt och träsk av sprängens resulterande lavin, återvänder till sin tidigare kristallina tydlighet, men med en nyligen förstenad skog under ytan.

Så Alan och jag hittar vår nya ”Normal.”

Liksom i 2 Korinter 5:17 har gamla saker gått bort, och nästan allt i våra liv förvandlas till något som Herren har tänkt för oss från början. Vi blir mer som honom.