Fem grunden R's för äktenskap

Den första "R" är ansvaret

För att alla äktenskap ska vara friska måste varje make lära sig att ta ansvar för sina egna känslor, tankar, attityder, handlingar och ord. Våra äktenskap blir ohälsosamma när vi börjar låta vår make avgöra hur vi känner, tänker eller agerar. Jag berättar ofta för par att även om procentsatserna inte är vetenskapliga, finns det vad vissa terapeuter har kallat principen ”80/20”. Detta innebär att varje partner i friska äktenskap tar ansvar för 80% av sina egna känslor, tankar, handlingar, attityder och ord och deras make kan påverka 20%.

I den här artikeln

• Den första "R" är ansvaret
• Den andra "r" är respekt
• Den tredje "R" är reparation
• Den fjärde "R" är upprepad
• Den femte "R" är ihåg

När saker är ohälsosamma byts dessa procentsatser. Äktenskap fastnar och vi förlorar vår förmåga att genomföra förändringar i dem när vi ger vår make all kraft att påverka tillväxt eftersom vi har slutat att utöva personligt ansvar. Vi kan aldrig ändra vår make men vi kan ändra vårt äktenskap.

Den andra "r" är respekt

Detta kan verka som en "no-brainer.”Men jag talar inte bara om att behandla vår make med respekt i våra handlingar och ord som är viktigt. Jag hänvisar till respekten som accepterar, värderingar och bekräftar våra skillnader. Vi har ofta hört meddelandet i samhället att vi måste utöva tolerans. Tolerans är aldrig tillräckligt bra i äktenskapet. Att tolerera något betyder att du bara tar upp det. Vi måste gå utöver att tolerera våra skillnader för att acceptera dem.

Skillnaden i intressen, temperament, personligheter, styrkor och svagheter är ofta det som lockade oss till vår make i första hand. Mycket ofta blir dessa skillnader irritationer efter äktenskapet eftersom de har den dagliga förmågan att påverka vår partner och på sätt kan han eller hon se negativt. Att acceptera skillnader betyder inte att acceptera olämpligt, omoget eller omoraliskt beteende från vår make. Vi har dock inte friheten att gå mot vår make och hitta gemensam grund när vi inte accepteras ”som det är.”En ingrediens som verkar stå ut när du hör par som har varit gift i 40, 50 eller 60 år eller till och med längre är att någonstans på vägen de lärde sig att acceptera snarare än att försöka byta varandra.

Den tredje "r" är reparera

Det mesta av äktenskapet är reparationsarbete, särskilt förlåtelse. Vi måste vara flitiga för att förhindra att våra hjärtan blir bitter, misstroende eller stängda. Det viktigaste sättet att göra det är att utveckla vanan för förlåtelse. Par som verkligen kämpar är vanligtvis vid en punkt där ingen av partner känner sig trygga eller anslutna. Huvudvägen tillbaka till säkerhet och anslutning börjar med villigheten att förlåta. Det finns gott om resurser som är lättillgängliga för hur man förlåter bra.

Här är emellertid de tre huvudkomponenterna i en ursäkt uttalande:

1. En tydlig artikulering av den skada du känner att du gjorde

”Jag talade på ett förnedrande sätt till dig igår kväll och inte bara det utan framför barnen.”

2. En chans för den andra personen att uttrycka sin synvinkel

En chans att presentera ilska/sårning såväl som olöst tidigare smärta (*den förflutna smärtan måste vara som ett resultat av ett sår som är nära besläktat med det nuvarande), som kommer att vara obekväm att höra men kräver validering från dig - "Jag kan se att jag var respektlös och devalverande för dig och har ett dåligt exempel för våra barn.”

3. Ett autentiskt uttryck för ånger, från hjärtat

”Jag vill att du ska veta att jag förstår hur djupt jag skadar dig, och jag är så ledsen. Jag ber att när du känner att du kan förlåta mig.”S. Lewis sa: ”Att förlåta för tillfället är inte svårt, men att fortsätta förlåta; att förlåta samma brott varje gång det återkommer till minnet - det är den verkliga tusseln.”När jag säger:” Jag förlåter dig, ”förklarar jag att frågan mellan oss är död och begravd. Jag kommer inte att repetera det, granska det eller förnya det.”Om du gör förlåtelse kommer du att skörda fördelarna med säkerhet, förtroende och respekt.

Den fjärde "r" är Upprepa

Aktivt lyssnande upprepar tillbaka till den andra personen vad du hörde dem säga med dina egna ord. Makar måste se till att avsikten med deras budskap är detsamma som påverkan. Det enda sättet att göra det är att göra en "incheckning" som är att upprepa vad som hörs och fråga om du förstod korrekt.

Det finns en skillnad mellan effektiv kommunikation och konstruktiv kommunikation. Om jag blir arg och slår näven ner på bordet när jag delar något med min fru, har jag effektivt kommunicerat att jag är arg. Men jag har inte kommunicerat på ett konstruktivt sätt. Min kommunikation kommer sannolikt inte att leda till en produktiv konversation. Så vi måste komma ihåg att bara för att vi får vår poäng betyder inte att vår kommunikation var konstruktiv eller hjälpsam. Den andra aspekten av upprepningen är att återkalla tidigare handlingar som lyckades i tuffa tider.

Vi har en tendens att glömma när vi träffar tuffa tider de hjälpsamma saker som vi gjorde tidigare för att lösa konflikter eller gå framåt. Våra känslor tar ofta över. Ta dig tid att tänka tillbaka på saker du var och en gjorde som var till hjälp i liknande situationer. Om du försöker förstå innan du försöker bli förstått kan ditt äktenskap radikalt förändras eller stärkas.

Den femte "R" är ihåg

Vi måste komma ihåg den ”gyllene regeln.”Vi måste behandla vår make som vi vill bli behandlade. Vi måste veta att äktenskap alltid är ett pågående arbete. Vi tänker inte två gånger på att göra underhåll på våra bilar så att de inte bara stannar utan förhoppningsvis bra. Hur mycket mer behöver vi komma ihåg att göra de första fyra "r's" som ett sätt att tillhandahålla underhåll för våra äktenskap?

Vi måste komma ihåg att äktenskap inte nödvändigtvis handlar om att hitta rätt person utan att bli rätt person. Slutligen måste vi öva den ödmjukhet som en man delade när han frågades om livslängden i sitt äktenskap. Han sa: ”Varje morgon vaknar jag, stänk kallt vatten i ansiktet och tittar i spegeln och säger till mig själv: 'Tja, du är inte heller pris.''