Diffusiga relationskonflikter i tre steg

”Han lyssnar aldrig på mig!”,” Hon måste alltid ha rätt!”Det här är de typer av dödläge situationer som par i konflikt ofta upplever. Det finns en känsla av att vara fast och hjälplös, utan att veta hur man känner sig hör, förstått och tröstad av din make eller partner när du har en dragkamp med beslutsfattande - oavsett om det är vilken skola vårt barn går till, eller var är vi Kommer att åka till vår nästa semester eller till och med något mer vardagligt, det rätta sättet att ladda diskmaskinen.

Men när vi undersöker dessa situationer noga, finner vi att stagheten orsakas av ångest som säger: ”Om jag håller med honom eller erkänna att jag förstår henne synvinkel, då kommer han/hon att tänka på det de har rätt och Jag har det fel. Därmed kommer mina känslor och behov att bli okända ”. Så par tenderar att gräva i klackarna och protestera kraftigt med hopp om att deras känslor valideras. Tyvärr, när båda parter vill höras först, lyssnar ingen!

Det behöver inte vara så smärtsamt. Jag skulle vilja ge par 3 effektiva steg för att hjälpa dem att kunna sprida konflikter i sina relationer och ha en mer positiv och känslomässigt förbindande dialog, som leder dem närmare varandra.

1. Tona

Fastän Vad Du säger frågor, det är lika viktigt att uppmärksamma hur Du uttrycker din synvinkel. Ton förmedlar en känsla - irritation, otålighet eller äkta omsorg eller medkänsla. Ton ger också din partner insikter i din tankeprocess. Till exempel förmedlar en irriterad ton en tanke, som i ”Jag kan inte tro att du glömde att plocka upp kläderna från kemtvätten igen!”.

När din partner känner av din anklagande eller frustrerade ton, upptäcker hans/hennes hjärna sedan faran och går in i ett flygkampläge för att försvara mot ett upplevt hot. Å andra sidan, när din ton är mild och medkännande, skickar hjärnan en signal för att slappna av och stäm in på din partners ord utan rädsla.

Så när du befinner dig att bli upprörd och rastlös för tillfället, ta ett djupt andetag och påminn dig själv om att hålla din ton positiv, lugn och avslappnad.

2. Känsloreglering

I motsats till vad par kan tro är det inte ofta upplösning av problem som är det primära målet för de flesta konflikter, men godkännande av deras känslor och lidande för tillfället. Det är emellertid mycket svårt att erkänna din partners känslor och behov när du inte har kontroll över dina känslor och känner sig mycket laddad och utlöses i konfliktdialogen.

Ett sätt att avskalera från konflikt och hjälpa dig att hantera och reglera dina känslor är att utöva en "timeout" -ritual. Ja, du hörde det rätt! Time outs är inte bara för barn. Det verkliga syftet med en time -out är att hjälpa varje part som är involverad att samla sina tankar, känslor och behov och att kunna reglera sina känslomässiga triggers.

När du befinner dig att bli upprörd i en konversation med din partner, ha en ömsesidig plan för att ta minst 20 minuter för en tids ritual. Hitta ett lugnt hörn vardera i huset där du kan lugna nerverna och öva på följande steg -

1. Ta några djupa andetag och skanna din kropp efter täthet och obehag och märk var du håller din stress och ångest.

2. Fråga dig själv: ”Vad känner jag just nu?”,” Vad är mina behov just nu?”,” Vad vill jag att min partner ska veta och förstå om mig just nu?”.

Till exempel kan din självreflektion se ut så här, ”Jag känner mig orolig just nu; Jag måste få lite försäkran om att jag spelar någon roll för dig; Jag vill att du ska förstå att jag i det här ögonblicket kämpar med en känsla av inkompetens, eftersom jag inte kunde komma ihåg det ärende du hade bett mig att göra ”Denna medvetna övning hjälper till att destillera dina tankar, känslor och behov på ett tydligt sätt, och arrestera det i nuet. Således hindras lusten att besöka gamla minnen och sår och det hjälper till att avsevärt minska förvärringen, när partners kan dela och diskutera om deras interna process efter en timeoutövning.

Titta också: Vad är en relationskonflikt?

3. Bekräftelse

Nästa steg är att varje partner ska validera, uppskatta och erkänna känslorna av sårbarhet som har uttryckts i återintaget efter time-out. Erkännande hjälper till att lugna och lugna varje partners ångest, och de kan börja släppa sina försvar när deras hjärnor slutar skicka faresignalerna. Denna typ av interaktion bygger respekt, förtroende och förtroende för förhållandet.

När par erkänner varandras smärta och behov i konflikten är de i huvudsak externationell problemet och erkänner att de båda är i samma team. De erkänner det du är inte problemet; de problem är problemet. De kan sedan börja dialogen att gå mot konstruktiva lösningar.

När varje partner i förhållandet kan moderera sin ton av kommunikation, reglera och lugna deras starka känslomässiga svar och kan nå ut och uttrycka för den andra vad de upplever i ögonblicket av sin konflikt, ger det dem närmare och gör deras relation mer intimt.