Pappa frågor Betydelse, tecken och hur man klarar

Fäder har oroande makt, oavsett om de gillar det eller inte, skriver Katherine Angel i hennes bok Pappafrågor: Kärlek och hat i tidpunkten för patriarki. Vetenskap verkar vara överens. Det finns växande bevis - som den här studien och den här - för att föreslå att vår tidiga relation med vår far sätter mallen för: 

• Hur vi ser oss själva, 
• Anslut till världen, 
• behandla människorna i våra liv och 
• Förvänta dig att de ska behandla oss.

Vad händer när detta förhållande går fel eller är obefintlig? Vi kan spiral till mönster av dåligt beteende och relationsbeslut som kallas pappafrågor i gemensamt talar. Och de är mycket mer komplexa än de hypersexualiserade arketyper som popkulturen målar. 

För att få en bättre förståelse för vad som är pappafrågor, fördjupa djupare i pappafrågor som betyder, hur de manifesteras och hur vi ska hantera dem talade vi med psykiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) som är specialiserad på mentalhälsorådgivning, kognitiv beteendeterapi och avslappningsterapi.

Pappa frågor som betyder 

Innehållsförteckning

• Pappa frågor som betyder 
  • Pappa utfärdar psykologi
• Pappa frågor orsakar
  • 1. Faderns föräldrars stil
  • 2. Fästningsproblem med fadern
  • 3. Frånvaro av fadern
• 9 tydliga tecken på att du har pappa problem
  • 1. Du söker farsersättare eller försöker vara en farsfigur
  • 2. Du bildar relationer av dålig kvalitet
  • 3. Du hänger dig med ohälsosamma beteendemönster
  • 4. Du behöver konstant validering om du har pappa problem
  • 5. Du har låg självkänsla 
  • 6. Du har problem med att ställa in hälsosamma gränser
  • 7. Du är rädd för övergivande
  • 8. Du har problem med myndighetssiffror
  • 9. Du har stora förtroendeproblem
• 5 sätt att hantera pappafrågor och ha hälsosamma relationer
  • 1. Öva självmedvetenhet
  • 2. Få professionell hjälp
  • 3. Bygga självaccept
  • 4. Tänk på alternativa hanterande beteenden
  • 5. Lär dig att hantera dina förväntningar
  • Nyckelpekare
• Vanliga frågor

Så, vad är pappafrågor? "Det här är en rad ohälsosamma eller missanpassade beteenden som kan uppstå på grund av problematiska föräldraskap eller förälderfel från ens far, eller till och med hans frånvaro och utvecklas som hantering av hantering i barndomen," säger Dr. Thakkar. Sådana beteenden manifesteras vanligtvis som: 

• Svårigheter med förtroende 
• Rädsla för övergivande
• Överbelastning till resultat 
• Behov av godkännande
• Kämpar med självkänsla eller självvärde
• Quest for Father Substitute
• Riskabelt sexuellt beteende och mer

"Om dessa beteenden fastnar, formar de sig till det som kallas pappafrågor," Dr. Thakkar tillägger. Enligt honom, även om det är allmänt använt, är "pappa problem" inte en klinisk term. Så var härstammade det från? För det kommer vi att behöva fördjupa sig i Paddy Issues Psychology.

Relaterad läsning: 15 tecken du hade giftiga föräldrar och du visste det aldrig

Pappa utfärdar psykologi

Trauma kommer tillbaka som en reaktion, inte ett minne, skriver DR. Bessel van der Kolk i Kroppen håller poängen: hjärna, sinne och kropp vid läkning av trauma. Människor som har komplicerade eller dåliga relationer med sina fäder tenderar att bilda starka och omedvetna bilder, föreningar eller känslor när det gäller deras pappor. 

Dessa medvetslösa impulser påverkar hur de förhåller sig till sin far, faderfigurer eller myndighetsfigurer i allmänhet. De tenderar också att projiceras på sina romantiska partners:

• En positiv impuls kan manifestera sig som respekt eller adulation
• En negativ impuls kan presentera som förtroendefrågor, ångest eller rädsla

Dessa medvetslösa impulser utgör fars komplex. Idén om fars komplex kommer från Sigmund Freud och är kopplad till hans välkända teori om Oedipus-komplexet. Och det är denna idé som har fått valuta som "pappafrågor" i populärkulturen. 

Pappa frågor orsakar

Så vad som ligger i roten till pappafrågor? Enligt dr. Thakkar, det finns främst tre faktorer som kan få människor att utveckla ett fars komplex eller pappa problem. Dessa är:

1. Faderns föräldrars stil

"I ung ålder var jag [förväntat] att följa min fars nyanser och motstånd möttes med snabbt skrikande och fysisk straff," minns Quora -användaren Rosemary Taylor. Så småningom började hon frukta ilska andra, vilket lämnade henne sårbar för dominerande partners och oroliga för att starta allvarliga relationer.

Människor med olösta problem med sina fäder tenderar att utveckla beteenden som inte tjänar dem bra, särskilt i vuxna kärleksrelationer. Dr. Thakkar säger att dessa beteenden beror på om deras fäder var:

• Fysiskt närvarande men drog konstant jämförelser 
• Kärleksfull men kontrollerande 
• Inkonsekvent i deras närvaro eller beteenden 
• Känslomässigt otillgänglig eller tillbakadragen 
• Missbruk 
• Eller, dysfunktionell 

”Ofta går kvinnor med känslomässigt otillgängliga fäder på relationsprees eller väljer ohälsosamma partners. Män och kvinnor med missbrukande fäder eller dysfunktionella fäder tenderar att göra uppror eller bli mycket undergiven, eller till och med, upprepade missbruksmönster eller dysfunktionella relationscykler, förklarar han.

2. Fästningsproblem med fadern

Hur säkra människor är i vuxna relationer beror mycket på hur de kände sig runt sina föräldrar som växte upp, särskilt hur anslutna de kände till dem.Enligt bifogningsteori utvecklar barn med dåliga relationer med sina primära vårdgivare osäkra bilagor. Till exempel kan en trasig relation med ens far leda till att en bildas:

• Rädsla undvikande anknytningsstil och har problem med att lita på romantiska partners eller i slutändan vara känslomässigt avlägsna från dem
• Avvisande undvikande vidhäftningstil och avvisar eller undvik intimitet
• Orolig/upptagen bifogad stil och bli osäker, tvångsmässig eller hålla fast vid relationer

3. Frånvaro av fadern

Om deras far var fysiskt frånvarande, kan män och kvinnor växa upp för att rädda övergivande eller fixera på en stark farsfigur - vissa män kan till och med försöka vara en. Dr. Thakkar säger: ”Eller så kan de modellera sin mamma som gjorde allt på egen hand och har problem med att be om hjälp eller delegera arbete.”

Även om både män och kvinnor kan utveckla pappafrågor, har termen under åren blivit överväldigande, och ofta på ett olika sätt, associerade med kvinnor. Dessutom verkar samhället ha förbisett pappersplatsen i pappafrågor helt, enligt Angel. Att göra det är att misstaga symtomen på malaise. Så vad är symtomen på pappafrågor? Låt oss titta närmare.

Relaterad läsning: 10 subtila övergivningsfrågor i relationer och 5 tips för att hantera dem

9 tydliga tecken på att du har pappa problem

"När det gäller pappafrågor är det viktigt att förstå att inte alla som växer upp utan en far, har en komplicerad relation med sin far eller bär fästen sår från barndomen slutar med sådana frågor," förklarar Dr Dr. Thakkar. 

Så hur man vet om du har pappa problem? Han erbjuder en tumregel: ”Vi har alla problem. Om majoriteten av din nöd eller majoriteten av ditt känslomässiga bagage kommer ut ur mönster som härstammar från olösta problem med din far, bara då pekar det på ett farkomplex eller pappa problem.”

Här är några tydliga tecken på pappafrågor hos en kvinna och en man:

1. Du söker farsersättare eller försöker vara en farsfigur

Enligt dr. Thakkar, när kvinnor växer upp utan sin far, bildar ett ohälsosamt band med sin pappa, eller har en känslomässigt otillgänglig far, tenderar de att söka ersättare av fader-typ:

• Någon till synes stark, mogen och säker som kan uppfylla sin undermedvetna önskan att bli erkänd eller skyddad
• Någon som kan ge dem den kärlek eller försäkran som de missade att växa upp 

"Det är därför det är mycket vanligt att kvinnor med pappafrågor hittills äldre män," säger han. Med det sagt har inte varje yngre kvinna som faller för en äldre man pappa problem. Samtidigt har forskare funnit att män som växer upp utan fäder tenderar att söka efter farsersättningar i vuxen ålder. Ibland kan olösta problem med sina fäder leda män till att försöka vara farsfigurer själva.

Dr. Thakkar påminner om en klient, Amit (namnet ändrats), som tog rollen som en farsfigur för alla i sitt liv. ”Genom att göra det försökte han vara den person han aldrig haft. Så, när någon avvisade hans - ofta oönskade - hjälp, kände han sig extremt orolig. Han lärde sig så småningom friskare sätt att fortfarande vara en givande person utan att kortsluta sina gränser eller andra runt honom runt honom. Det räddade honom från mycket känslomässig utbrändhet.”

2. Du bildar relationer av dålig kvalitet

Forskning har visat att vårt val av intima partners till stor del beror på vår ekvation med den motsatta könsföräldern. Ofta, om en kvinnas band med sin far är rörig eller obefintlig, kan hon välja partners som upprepar samma cykel av dålig behandling eller försummelse som hon upplevde med sin far.

I själva verket är svårigheter att bilda friska romantiska relationer ett av de vanligaste tecknen på pappafrågor hos en kvinna. Män med pappa -problem tenderar också att komma in i dåliga relationer cykler.

”När Amit kom för rådgivning träffade han en tjej som hade vuxit upp utan sin far. Genom sin relation försökte de båda fylla det känslomässiga tomrummet kvar av sin far. Även om det kan ge tillfällig tröst, löser en sådan tillfällig ersättning inte det faktiska traumet. Eftersom de båda kom från en plats med brist, förblev deras problem ständigt på ytan och deras bindning blev sur, säger Dr. Thakkar.

Han säger att deras anslutning förbättrades först efter att de blev känslomässigt oberoende och deras förhållande slutade kretsa kring att en person var leverantören och den andra var barnfiguren eller sökaren.

3. Du hänger dig med ohälsosamma beteendemönster

Att växa upp med en far som inte uppfyller ditt behov av kärlek eller försäkran kan skada din mentala hälsa på fler sätt än ett. Det kan till och med leda till självsabotering av beteenden eller dåliga beteendeval - ett av de tydligaste pappa -tecknen. 

I en studie fann forskare att: 

• Att ha en frikopplad far eller uppleva fader av dålig kvalitet kan öka kvinnors chanser att delta i obegränsad eller riskabelt sexuellt beteende 
• Att bara komma ihåg smärtsamma eller nedslående upplevelser med sin far kan leda kvinnor att uppfatta större sexuellt intresse för män och njuta av ohälsosamt sexuellt beteende

Dr. Thakkar påminner om en klient, Mitra (namnet byttes), som växte upp med en fysiskt våldsam far. Detta ledde till att hon aktivt sökte smärta som en hanteringsmekanism.  ”När hon var känslomässigt störd eller inte kunde hantera något, bad hon sin pojkvän att slå henne. Att inse hur hon förväntade sig ohälsosamma saker från andra och hitta alternativa hanteringsstrategier var det som så småningom hjälpte henne, tillägger han.

Relaterad läsning: 11 exempel på självsabotering av beteenden som förstör relationer

4. Du behöver konstant validering om du har pappa problem

Vi har alla en medfödd längtan efter validering. För att någon ska berätta för oss att vi gör ett bra jobb. Eller att våra känslor är vettiga eller är rimliga. När vi växer upp vänder vi oss ofta till våra föräldrar för detta godkännande eller försäkring. Så vad händer när denna validering saknas eller kommer med strängar bifogade? 

”När du alltid måste dansa för att bli älskad, vem du är är ständigt på scenen. Du är bara lika bra som din sista a, din sista försäljning, din senaste hit. Och när dina nära och kära syn på dig kan förändras på ett ögonblick, skär det till kärnan i din varelse ... i slutändan fokuserar detta sätt att leva på vad andra tycker, känna, säga och göra, säger Tim Clinton och Gary Sibcy.

Dr. Thakkar förklarar, ”Män och kvinnor med pappafrågor tenderar att basera sitt självvärde på vad andra tycker. Så de tenderar att människor snälla och söker ständig validering i relationer. De kan till och med bli alltför knutna till resultaten - till exempel märken eller akademiska prestationer - eftersom de känner att de måste "tjäna" sin förälders kärlek.” 

5. Du har låg självkänsla 

"Om dina föräldrars ansikten aldrig tänds när de tittade på dig, är det svårt att veta hur det känns att bli älskad och omhuldad ... Om du växte upp oönskat och ignorerat är det en stor utmaning att utveckla en visceral känsla av byrå och Självvärde, säger psykiater och traumaforskningsförfattare Dr. Bessel van der Kolk.

"Det är vanligt att personer med pappafrågor känner sig oälskade eller kämpar med känslor av bristande eller låg självkänsla, särskilt om de växte upp runt en kontrollerande far," säger Dr. Thakkar. Deras osäkra fäststilar leder dem till överanalyser, över-apologisera och vara överkritiska mot sig själva-vanor som ytterligare undergräver deras mentala hälsa. 

Hur spelar detta ut i deras intima relationer? De blir behövande, besittande, svartsjuk eller oroliga. De kan till och med bli medberoende, ta allt för personligt eller frukta konfrontation. Låter bekant? Sedan pekar det på tecken på att du har pappa problem. 

6. Du har problem med att ställa in hälsosamma gränser

Hur man vet om du har pappa problem? Ta en titt på dina gränser - de gränser du sätter när det gäller din tid, känslor eller personliga utrymme, din personliga regelbok för vad som är okej för dig och vad som inte är. Försök nu och svara på dessa frågor:

• Hur reagerar du när någon bryter mot dessa gränser? 
• Hur bekväm hävdar du dem? 
• Vad händer i situationer där du hellre vill säga nej? Hamnar du ja av skuld eller rädsla för att besvikna andra?

”Människor med pappafrågor kämpar för att sätta friska gränser i romantiska relationer. Detta gäller särskilt för dem vars fäder var aggressiva, kränkande eller känslomässigt utcheckade, säger Dr. Thakkar. Vad är resultatet?? De har svårt att ange sina önskemål och behov i intima relationer, vilket ytterligare eroderar deras självkänsla och mentala hälsa.

Relaterad läsning: 19 exempel på friska gränser i relationer

7. Du är rädd för övergivande

Tankar tanken på att din partner avvisar dig med ångest med ångest? Är du ständigt på tenterhooks eftersom du är rädd att de lämnar dig? Håller du fast vid ett dysfunktionellt äktenskap eller en kränkande partner eftersom tanken på att vara ensam är mycket skrämmande? 

Osäkra fäststilar eller problem med vår far kan leda till att vi tror att ingenting är permanent och att bra saker inte håller kvar. Här är vad som händer nästa: 

• Vi utvecklar övergivningsfrågor i vuxna relationer 
• Eller så bildar vi rädda undvikande fäststilar som leder till att vi håller en fot ut genom dörren i intima relationer eftersom vi inte kan hantera hjärtskador

Quora -användaren Jessica Fletcher säger att hennes farfrågor fick henne att känna sig ovärdig för kärlek och driva gränser med sin romantiska partner "för att se om han också skulle överge mig". I slutändan resulterar sådana maladaptiva copingbeteenden i det som vi fruktar: att vara ensam eller övergivna. De är också symtom på pappa problem.

8. Du har problem med myndighetssiffror

Enligt dr. Thakkar, hur människor interagerar med myndighetssiffror, säger att deras lärare eller handledare på jobbet kan vara en tydlig markör för pappafrågor. Ofta människor som växte upp runt aggressiva, överkontrollerade eller kränkande fäder:

• Bli skrämd av någon som är myndighet till den punkt de fryser av ångest 
• Böj sig bakåt för att behaga dem, eller undvika myndighetssiffror helt och hållet
• Eller, rebell och bli stridande mot alla myndighetens uppfattning  

Dessa reaktioner uppstår vanligtvis från deras associerande myndighetssiffror med sina fäder och förväntar sig automatiskt vissa beteenden från dem, förklarar han.

9. Du har stora förtroendeproblem

”När någon kommer till mig och säger att de inte litar på män i allmänhet eller har svårt att lita på sin partner, tittar jag först på deras historia med sin far. Oftare än inte har män och kvinnor med pappafrågor ett högt förtroendeunderskott i sina vuxna relationer, säger Dr. Thakkar.

Detta utvecklas vanligtvis som en försvarsmekanism eftersom de inte hade en säker bas eller växte upp och tänkte att de inte kunde lita på sin far. Och vad leder det till? De fruktar ständigt att deras partner skulle slå på dem eller lura dem. Så de har svårt att öppna sig för sin partner eller vara deras autentiska jag i en relation. Så småningom, att hålla vakten uppe hela tiden lämnar dem utmattade och överväldigade. Det tar också en vägtull för deras mentala hälsa. 

Relaterad läsning: 11 saker som händer i relationer utan förtroende

5 sätt att hantera pappafrågor och ha hälsosamma relationer

Alla slags barndoms trauma kan hålla oss fast i överlevnadsläge-ett nästan konstant tillstånd av kamp-eller-flygning eller permanent varning som håller vår kropp och själ fångad i det förflutna. Detta hindrar oss från att läka. Det hindrar oss från att planera en framtid och leva vårt bästa liv. Det är också det som gör att vi kämpar för att lita på eller lägga ner rötter och trivas. Överlevnadsläge kan fungera som ett sätt att hantera, men det är knappast tänkt att vara ett sätt att leva. Så, vad är några sätt att lösa pappafrågor och skapa friska relationer? Dr. Thakkar delar några tips:

1. Öva självmedvetenhet

Ofta gör människor med pappa problem inte sambandet mellan det beteende eller problem de står inför och deras band med sin far. Så det första steget är att erkänna hur din ekvation med din far påverkar dig. För att göra detta måste du börja öva på självmedvetenhet. 

”Gör en vana att observera dina reaktioner i ditt rutinliv. Ta en dagbok och notera ditt vardagliga beteende, tankar och handlingar. Se också hur du interagerar med andra runt dig, ”råder Dr. Thakkar. 

Försök sedan och fastställa triggersna för ditt beteende och känslomässiga mönster. Du kan behöva ta hjälp av en mentalvårdspersonal för att göra detta. "Om dina beteenden eller relationsproblem härrör från pappafrågor kommer det att finnas en direkt länk till problematisk föräldraskap," förklarar han. Kom ihåg att självmedvetenhet inte är självbedömning. Det är också en process och presenterar nästan alltid ett val: att fortsätta gamla mönster eller bygga friskare.

2. Få professionell hjälp

"Ofta, när barn växer upp och blir medvetna om sina pappafrågor, är de så djupt förankrade eller har blivit så komplexa att de inte är i stånd att hantera dem på egen hand," säger Dr. Thakkar. Det är därför att söka terapi eller nå ut till en mentalvårdspersonal kan hjälpa. 

Kom ihåg orden från den sena tv -värden Fred Rogers: ”Allt som är mänskligt är nämnt och allt som kan nämnas kan vara mer hanterbart. När vi kan prata om våra känslor blir de mindre överväldigande, mindre upprörande och mindre skrämmande.”

Om du letar efter hjälp är rådgivare på bonobologins panel bara ett klick bort.

3. Bygga självaccept

Om du upplevde trauma i en tidig ålder eller utvecklade osäkra fäststilar, är chansen stor att du inte utvecklade en stark eller positiv känsla av själv. "För att läka måste du acceptera dig själv helt, och det betyder inga bedömningar, ingen slår dig själv om det förflutna och istället lär dig att vara bekväm i din hud," säger Dr. Thakkar.

Det betyder också att inte bedöma, minimera eller ignorera dina tarmkänslor, utan att stämma hårt in i dem, även om det är obekvämt eller skrämmande. Det är att lära sig att inte skylla dig själv för vad din far gjorde eller inte gjorde. Och det betyder att du tar din uppmärksamhet från människors åsikter eller godkännande och sätter fokus fast på dig och räknar ut vad du verkligen vill ha i en situation eller ett förhållande. Detta hjälper dig också att sätta bättre gränser för att bilda hälsosammare relationer.

Relaterad läsning: Hur man älskar dig själv - 21 självkärlekstips

4. Tänk på alternativa hanterande beteenden

Om du bär tegelstenar från dina tidigare relationer kommer du att bygga samma hus. Läkning börjar med att bryta ohälsosamma mönster eller beteenden som håller oss tillbaka och banar nya vägar för att tänka och hantera, en färsk tegel åt gången. ”När du vet vilka hanterande beteenden som inte tjänar dig, tänk på hur du kan ersätta dem. Gör en lista med alternativ, säger Dr. Thakkar. Var inte rädd för att nå ut för hjälp.

5. Lär dig att hantera dina förväntningar

När vi ständigt böjer vår verklighet till någon annans manus eller förväntad version av oss, vrider det våra uppfattningar och förväntningar. I slutändan blir detta en fälla som håller oss som gisslan för dåliga mönster eller beteenden. För att hantera pappafrågor måste du titta närmare på dina förväntningar, hitta sätt att hantera dem eller återställa dem och hålla dem riktiga.   

Nyckelpekare

• Pappa problem uppstår som att hantera beteenden i barndomen
• De utvecklas som svar på en dålig relation med eller frånvaron av sin far
• De manifesterar sig som en sökning efter pappersersättningar, brist på förtroende och svårigheter att bilda friska relationer
• De eroderar vår självkänsla, hindrar oss från att sätta friska gränser och tjänar oss inte bra
• Att hantera dem kräver en stor förändring i hur vi ser oss själva och hur vi svarar på andra

Som med de flesta saker i livet, när det gäller pappafrågor, finns det alltid en chans att korrigera kurs. Låt inte en negativ relation med din far definiera vem du är. Luta dig in i ditt eget jag och ställ in din egen väg, även om det är ett skakigt steg i taget. 

Vanliga frågor

Det betyder att hon har utvecklat en rad maladaptiva beteenden på grund av förälderfel, känslomässig otillgänglighet, inkonsekvens eller frånvaro av hennes far. De manifesteras som problem med förtroende, ett ständigt behov av validering, brist på självkänsla eller rädsla för övergivande. De hindrar henne också från att bilda friska relationer som vuxen.

Att lösa pappa är en process och det tar tid och ansträngning. Det kan innebära att du praktiserar självmedvetenhet och självacceptans eller att sätta friska gränser och återställa dina förväntningar. Det kan till och med kräva att du söker professionell hjälp.

8 vanligaste orsaker till osäkerhet

12 enkla tips för att bygga friska relationer

Prata med din partner om din dysfunktionella familj - på rätt sätt, och om du?