Samföräldrar barn genom skilsmässa

I den här artikeln

• Hur barn utvecklar en modell för hur man behandlar andra
• Ge utrymme för dina egna känslor
• Fånga kritiken
• Kritik kan ofta tjäna som en bländande påminnelse om dina brister
• Fokusera på det bra
• Effektivt föräldraskap genom skilsmässa kräver lagarbete
• Fastställa markregler
• Be om hjälp, söka skilsmässaterapi

En vän till mig berättade nyligen för mig att hennes skilda föräldrar har ingått en vänskaplig vänskap efter många år fylld med en kontroversiell vårdnadsslag, verbal lera och senare en komplex konstellation av allianser och förargelse som skadade säkerheten och trösten en familj kan tillhandahålla.

Hon verkade ambivalent om denna nya utveckling--den nyfundna freden kom förr, det kunde ha stabiliserat hennes barndom och gjort vuxna relationer mindre förvirrande.

Hur barn utvecklar en modell för hur man behandlar andra

Det som stod ut mest var ilskan i hennes röst. Ilska för att ha placerats i mitten, för att ha blivit ombedd eller bestickad att välja sidor, för att ha hört historier om värdelösheten hos den andra, för att aldrig känna sig bosatt, eller säker, eller sätta först som hennes föräldrar engagerade i mentala och emotionella strider. Hon kände sig förlorad i mixen.

När jag hörde detta och otaliga liknande berättelser från vuxna barn i skilsmässa har jag fått ett konsekvent meddelande.

Dina barn har en framsäte för hur du behandlar varandra.

Med varje argument utvecklar de en modell för hur man behandlar andra och för hur de tycker att de ska behandlas.

Vad som mest påverkar barnen är inte skilsmässoevenemanget, utan snarare de sätt som är subtila eller inte-som föräldrarna arbetar sig igenom det. Så vad kan du göra?

En av de mest påverkande förändringarna du kan göra idag är att börja arbeta med hur du kommunicerar med din co-parent.

Ge utrymme för dina egna känslor

Det första steget för att kommunicera effektivt närmar sig samtal från en plats med lugn och tydlighet.

När du befinner dig i ett argument med din medförälder är det första att göra att få en känsla av vad du känner. Att bara ta några minuter att checka in med dig själv kan du hjälpa till att förhindra namnkallning, lufta till dina barn om dina frustrationer eller spela skuldspelet.

Att veta vad som händer med dig kan också hjälpa dig att informera vad du behöver be om och ge dig chansen att rama in det på ett sätt som kommer att höras bättre av din co-parent. Detta kan gå något som, "Det du säger är verkligen viktigt för mig. Jag känner mig överväldigad just nu. Kan jag ringa dig tillbaka efter att jag har fått barnen i säng så att du har min fulla uppmärksamhet?”

Fånga kritiken

Har du någonsin startat en konversation med ett syfte och sedan blivit frustrerad när du inte känner dig hörd, eller validerad eller förstås?

Generellt sett gör denna oroliga känsla att det verkar som om din partner aldrig är där för dig (och verkligen inte villig att vara nu!), och som svar tenderar de flesta par att subtilt växla till kritik-ett enkelt och bekant mönster som eroderar faktisk kommunikation och undergräver framstegen framåt. Psykologer beskriver ofta kritik som ett uttryck för ouppfyllda behov och besvikelser.

Varje kritik är en önskan som lanseras i ilska.

Så när du säger: "Du lyssnar aldrig på mig" är den outtryckta önskan: "Jag önskar att du skulle lyssna på mig, för jag känner mig så okänd.”När vi närmar oss andra från en plats av ilska är de mycket mindre benägna att höra begäran.

Det första steget märker hur vi kommunicerar våra behov. Kommer du ihåg första gången du fick en uppsats eller projekt och det var utsmyckat i röda bokstäver? Du vet den omedelbara känslan - den av förlägenhet eller besvikelse eller att du inte känner att du mätt upp?

Även om läraren lämnade en uppmuntrande anteckning i slutet, satt du kvar med en bländande visuell påminnelse om att du inte fick det helt rätt - och du var förmodligen inte exakt upphetsad att springa hem och fixa dina fel.

På samma sätt är det osannolikt att kritik mellan medföräldrar skapar en miljö som gnistrar önskan om självförbättring.

Kritik kan ofta tjäna som en bländande påminnelse om dina brister

I mitt arbete med par har jag funnit att några av de största rödbokstavsmärken Vi kan inkludera orden alltid och aldrig- som "du är alltid så självisk" eller "du är aldrig när barnen behöver dig.”Kan du komma ihåg förra gången du märktes med en alltid eller a aldrig?

Om du är som de flesta av oss svarade du troligen med en defensiv eller lika laddad retort. Så nästa gång du fångar dig själv plocka upp den röda pennan, se om du kan byta ut den genom att ange den önskan.

Ändra det väl slitna manuset från “Du aldrig gör ... ”till” vad jag verkligen behöver ... ”är inte lätt och kommer att kräva avsiktlig praxis. En viktig del av denna praxis är att identifiera dina egna behov och fråga dig själv: ”Vad behöver jag just nu när jag inte får?”

Vad du behöver är en extra hand för att balansera en stressande vecka. Se om du kan vara äkta när du ber om vad du behöver utan att skylla eller ta upp tidigare fel eller besvikelser. Om du undrar hur du kan göra det, öva på att ställa frågor som börjar med, "Jag skulle verkligen uppskatta det om ..." eller "Jag önskar att du skulle" eller "Det skulle betyda mycket för mig ... om du skulle kunna välja Barnen upp från skolan på torsdag och fredag ​​och tar dem till fotbollsövning. Jag har ett stort projekt på jobbet och behöver lite extra stöd den här veckan.”

Fokusera på det bra

Eftersom skilsmässa ofta är en smärtsam händelse för familjen, är det lätt för föräldrar att glida in i ett skuldspel runt sina barn.

Utan att tänka sig skada kan fraser som "Jag ville men pappa säger att vi inte kan", "Din mamma är aldrig rättvis" och "Din pappa är alltid sen att plocka upp dig" barn. Dessa saker kan vara helt sanna, men de är sannolikt inte att vara dina barns observationer-de är dina och din ensamma.

Effektivt föräldraskap genom skilsmässa kräver lagarbete

Även om det kan vara svårt att tänka på ditt ex som en del av ditt team, kan det vara bra att se dem som en förlängning av din föräldraskap. Om du vill att ditt barn ska veta att de är säkra och älskade, bygg upp de bästa delarna av ditt ex.

Du behöver inte älska dem eller ens gilla dem. Välj bara något om deras föräldraskap som du kan respektera och göra ansträngningar för att berömma det runt dina barn. Prova något som, "Mamma är alltid så bra om att hjälpa dig med läxor. Varför visar du henne inte det problemet du fastnade på?”Eller” Pappa säger att han gör din favoriträtt till middag! Det var så tankeväckande av honom.”

Du kanske tänker, men vad händer om pappa är sen att hämta dem - och han faktiskt gör detta varje gång? Det första är att låta dig känna vad du känner.

Du behöver inte låtsas vara lycklig eller okej med den här händelsen. Detta kan vara till hjälp vid modellering och ge validering för dina barns frustration eller besvikelse. Du kan välja att säga något som "Jag vet att det gör ont när pappa är sen att hämta dig" - så att de kan känna och höras av dig vid en tidpunkt då de annars kan känna sig obetydliga eller glömda.

Detta skapar sedan ett utrymme för att humanisera förälderfel, samtidigt som du bygger upp din medföräldrars styrkor. Detta kan gå något som, "Vi lär oss båda hur det ska fungera och vi kommer att göra några misstag på vägen. Din pappa är inte så bra med att vara i tid. Jag har inte varit bra på att titta på dina rapporter nyligen. Vi båda älskar dig så mycket, och vi kommer att fortsätta arbeta tillsammans för att ge dig vad du behöver.”

Fastställa markregler

Ett sätt att kommunicera effektivt när samföräldrar är att fastställa grundregler.

En enkel riktlinje är att behålla den "endast vuxen.”Ett vanligt klagomål från vuxna skilsmässa är att deras föräldrar använde dem som budbärare när de var barn.

Kom ihåg att om du har en fråga eller kommentar, oavsett hur stor eller liten, kommunicera det direkt med din co-parent. På samma sätt, medan vi alla behöver stöd och ett lyssnande öra, är det viktigt att ventilation om din skilsmässa eller ditt ex ska hållas till en vuxen endast publik.

När barn läggs i rollen som vän eller förtroende kan det skapa en belastning på deras förmåga att njuta av att spendera tid med din samföräldrar. Forskning berättar också för oss att detta mönster kan påverka kvaliteten på relationen de har med dig - även i vuxen ålder.

Så om du vill arbeta med att bygga starkare band med dina barn för nu och framtiden, påminn dig själv att ge dem utrymme där de inte är ansvariga för att hantera dina känslor, ta sidor eller spela mellanrum för dig och din samarbete förälder.

Be om hjälp, söka skilsmässaterapi

När jag läser ovanstående antar jag att ett vanligt internt svar är något i linje med ”detta skulle fungera bra för andra människor, men det är så svårt med min samförälder av så många skäl.”Du är helt rätt-men meddelandena ovan är enkla i teorin, de är ofta överväldigande och förvånansvärt hårda i praktiken.

Du behöver inte närma dig detta ensam, och många tycker att det är bra att ha en tränare eller en guide längs vägen generellt genom skilsmässoterapi.

Inom ett äktenskap kan parterapi hjälpa till att stärka förhållandet när båda parter har åtagit sig att stanna tillsammans och behöver hjälp med att ta bort vägspärrarna för att göra det.

För dem som överväger slutet på ett äktenskap-med barn eller utan förbeståndsterapi kan det ge ett utrymme för att avgöra om skilsmässa är rätt lösning på pågående äktenskapliga stressfaktorer, att civilt diskutera fastighetsdelning, ordna för delad vårdnad och identifiera Hälsosamma sätt att dela nyheterna med familjen och minska den potentiella besvär som denna nyhet kan ta upp.

Det kan också hjälpa dig och din partner att diskutera och öva på det bästa sättet att fortsätta ge ett öppet och säkert utrymme för barn genom skilsmässan och långt in i framtiden.

Liksom äktenskap finns det ingen guidebok för hur man ska vara en effektiv samföräldrar och det är osannolikt att kommunikationsupphängningarna från ditt äktenskap försvinner efter din skilsmässa.

Genom att nå skilsmässestöd kan du lära dig att leva ett uppfyllande liv efter skilsmässigt och minimera dess inverkan på din familj och ta bort en del av den förlorade känslan som så många upplevelser under denna exceptionellt svåra tid.