Kämpar med ätstörning i ett äktenskap

I den här artikeln

• Hotas av dubbla allianser
• Hålla vårt avstånd
• Söker säker passage
• Hitta vårt sätt

Jag träffade mitt livs kärlek på min tionde gymnasium återförening 1975.

Problemet var att jag redan hade en hemlig älskare - Eating Disorder (ed). Han var en älskare som hade kostat mig mitt första äktenskap; en älskare vars förföriska kopplingar var hårda. Håller inte med faran, rusade jag huvudet in i denna nya relation och inom ett år var Steven och jag gifte mig.

Hotas av dubbla allianser

Steven visste inte att han hade gifte sig med en missbrukare - någon som bingade och rensade regelbundet. Någon som var slaviskt beroende av nålen på skalan som hennes barometer för överklagande och värde. Med ED (det är ätstörning, inte erektil dysfunktion!) Vid min sida trodde jag att jag hade hittat en genväg till självmakt, förtroende och konsekvent, bestående attraktivitet. Och till ett lyckligt äktenskap. Jag lade mig själv.

Det gick inte att bryta mig loss från Eds grepp, jag fördubblade att hålla Steven ur slingan på mitt bisarra beteende. Det var ett ämne som jag inte skulle diskutera-en strid skulle jag inte låta honom hjälpa mig att betala. Jag ville ha Steven som min man. Inte min portvakt. Inte en kollega mot min stora motståndare. Jag kunde inte riskera att göra Ed till en utmanare i vårt äktenskap eftersom jag visste att Ed kunde vinna.

Jag hanterade hela dagen och bingade och rensade på kvällstimmarna efter att Steven gick till sängs. Min dubbla existens fortsatte fram till alla hjärtans dag 2012. Rädsla för att dö i en pool av min egen spy och rädsla för att göra oåterkallelig skada på min kropp uppvägde äntligen min motvilja mot att söka hjälp. Vit knockande det, tre veckor senare gick jag in i öppenvårdsterapi på en ätstörningsklinik.

Hålla vårt avstånd

Jag har aldrig rensat sedan den minnesvärda alla hjärtans dag. Inte heller släppte jag Steven även då. Jag försäkrade honom att det var min strid. Och att jag inte ville ha honom involverad.

Och ändå märkte jag-som gjorde han i månaderna efter min frisläppande från behandlingen, svarade jag ofta på honom i en snippig ton, oavsett samtalets ämne. Var kom denna bitchiness ifrån?

"Du vet," jag sprängde ut en dag, "under de sex månaderna som din pappa kämpade med bukspottkörtelcancer, du mikromanerade varje läkares besök, övervakade hans kemoterapibehandlingar, granskade alla hans labbrapporter. Din stränga förespråkare för honom stod i skarp kontrast till ditt avslappnade beteende när du hanterade min bulimi, ”jag spottade ilsket. ”Vem skulle vara där för mig? Som skulle vara där för mig när jag var beroende och fast?

Han blev chockad av min ilska. Och min bedömning. Men det var jag inte. Irritation, irritation och otålighet hade vuxit som frodiga giftiga ogräs i magen.

Söker säker passage

När vi kramade ihop den regniga lördag eftermiddagen, var vi eniga med att vi båda behövde ta reda på varför han tappade bollen och varför jag hade varit så villig att slåss mot min kamp med Ed ensam. Att räkna ut hur man stannar tillsammans samtidigt som vi löser våra tidigare besvikelser var den klokaste handlingen. Var vi tillräckligt starka för att söka visdom? Spurna skuld? Kasta av bitter ånger?

Vi började pirka på glödarna i vår ångest.

Jag omfamnade begreppet tydlighet-vikten av att vara tydlig i min artikulering-inte bara om vad jag inte ville, men hur jag implementerar vad jag gjorde vilja. Jag upprepade till Steven att jag inte ville att han skulle vara min vaktmästare. Och jag betonade att jag ha ville ha sitt stöd och omtänksamhet, hans intresse, hans forskning om ämnet ostört ätande, hans prat med proffs och hans erbjöd mig både hans resultat och hans synvinkel. Det var poäng som jag aldrig hade uttryckt direkt tidigare. Och jag erkände båda och ber om ursäkt för att ha stängt honom ur hela processen för min behandling och återhämtning.

Han lärde sig att inte ta mig så bokstavligen. Han lärde sig att avleda min tvetydighet och sond för förtydligande. Han lärde sig att vara fastare i sin egen övertygelse om vad hans roll som man var och är. Och han lärde sig att erbjuda högt vad han var villig och inte villig att göra, så att vi tillsammans kunde skapa en genomförbar plan.

Vi ägde att vi var offer för våra egna felaktiga antaganden. Vi ägde att vi inte lyckades undersöka och fastställa vilka acceptabla deltagande nivåer vi verkligen önskade. Vi ägde att vi inte var tankeläsare.

Hitta vårt sätt

Han har förlåtit mig för att jag berättade för honom att slå ut. Jag har förlåtit honom för att inte slå in. Och vi har lovat att driva igenom vår rädsla för avslag och sårbarhet för att hedra och ge röst till våra äkta känslor och behov.