Attachment Styles Psychology Hur du växte upp påverkar relationer

När vi träffar en stenig lapp i våra romantiska interaktioner, klandrar vi antingen våra partners eller oss själva för våra problem. Till exempel, om konstant efterfrågan eller behov av uppmärksamhet har blivit en kronisk fråga i din relation, kan du skylla på din partner för att du är för behövande eller klibbig eller de kan skylla på dig för att du är för känslomässigt avlägsen och fristående. Även om det är på ytan kan det verka som om det är dina individuella problem som orsakar problem i paradiset, faktum kvarstår att roten till all konflikt kan kopplas till sambandet mellan negativa barndomsupplevelser och relationer.

Ja, hur du växte upp påverkar relationer som du skapar som vuxna, särskilt - men inte begränsat till - romantiska kontakter. Eftersom dessa påverkningar inte fungerar på en medveten nivå, går många människor genom livet utan självmedvetenhet om varför de tenderar att reagera på vissa situationer som de gör.

Varför känner du dig osäker? Varför lockar du giftiga människor i ditt liv? Varför behöver du din partner för att få dig att känna dig hel? Svaret på alla dessa frågor ligger i dina barndomsupplevelser och interaktioner med dina primära vårdgivare (som i de flesta fall är dina föräldrar).

Inga relationsproblem mellan två vuxna skapas i ett vakuum. Dessa är alltid knutna till föräldrainflytande på relationer eftersom vi är relationella varelser och vår världsbild, uppfattningar och hur vi reagerar på situationer formas av våra formande upplevelser. Din självvärde, självkänsla och känsla av individualitet är alla bundna till hur bra (eller inte) du firades och vårdas som barn.

Det är därför att förstå påverkan av förälder-barn-koppling på romantiska relationer blir absolut nödvändigt om du kämpar med problematiska mönster och beteendemässiga tendenser. I den här artikeln, Dr Gaurav Deka (MBBS, PG -examensbevis i psykoterapi och hypnos), en internationellt hyllad transpersonell regressionsterapeut och mental hälsa och wellnessexpert, som är specialiserad på traumaupplösning, skriver om Attachment Styles Psychology.

Bifogningsstilar i relationer

Innehållsförteckning

• Bifogningsstilar i relationer
  • 1. Säker fäststil
    • Förhållande till den primära vårdgivaren
  • 2. Undvikande-dismissiv bifogningsstil
    • Förhållande till den primära vårdgivaren
  • 3. Orolig bifogningsstil
    • Förhållande till den primära vårdgivaren
  • 4. Oorganiserad bilagor
    • Förhållande till de primära vårdgivarna
• Negativa barndomsupplevelser och relationer
  • Barndom trauma och romantiska relationer: Varför blir vi våra föräldrar i våra interaktioner med våra betydande andra?

För att fullt ut förstå sambandet mellan barndoms trauma och romantiska relationer eller till och med komplikationerna med föräldrainflytande på relationer, måste vi utforska de olika fäststilarna. Fästningsstilarna i relationer är en summa av dina tidigaste upplevelser med kärlek, vård och vårdande.

Med andra ord, hur dina föräldrar fick dig att känna dig som barn fortsätter med att styra hur du interagerar med och reagerar på intima kontakter som vuxna. Här är de fyra fäststilarna som avkodar föräldrainflytande på relationer:

Relaterad läsning: 15 tecken du hade giftiga föräldrar och du visste det aldrig

1. Säker fäststil

Av de olika bilagestilarna är den här den mest holistiska. En person med en säker fäststil kan bilda sammanhängande, harmoniska relationer. De är empatiska, kapabla att sätta friska gränser och känna sig säkrare och stabila i romantiska partnerskap.

Dessa människor har inte orealistiska förväntningar om att en relation kommer att vara utan problem eller motsvara en viss idé om perfektion. Istället är de öppna för att acceptera brister och problem när de uppstår och villiga att söka hjälp vid behov.

Förhållande till den primära vårdgivaren

Människor med denna fäststil är i motsatt ände av spektrumet av barndoms trauma och missbrukande relationer. De uppföddes av primära vårdgivare eller föräldrar som var tillgängliga och anpassade till deras behov som barn.

Föräldrarna kunde få barnet att känna sig säkra, förstå dem och var där för att lugna dem i tider av nöd. Eftersom de fick känna sig säkra och säkra i sina tidigaste intima interaktioner och deras förändrade känslomässiga behov erkändes inte bara utan också adresserades, var deras nervsystem utrustat för att vara "säkert fästa".

2. Undvikande-dismissiv bifogningsstil

Den undvikande-dismissiva fäststilen ger en tydlig inblick i hur nära negativa barndomsupplevelser och relationer är kopplade till. En person med denna fäststil har svårt att hantera känslomässig intimitet.

De prioriterar sin frihet och oberoende framför allt, och kan därför snabbt känna kvävda när intimitet eller närhet tar tag i sina relationer. Dessa människor anklagas ofta för att vara känslomässigt avlägsna av sina partners. På grund av känslan av oro som kommer från en känsla av närhet tenderar undvikande-dismissiva människor att driva sina partners, ljuga för dem, ha affärer eller till och med avsluta sina relationer bara för att återkalla känslan av självständighet de är vana vid.

Relaterad läsning: När den är gift med en känslomässigt avlägsen make

Förhållande till den primära vårdgivaren

Denna typ av fäststil härstammar från att höjas av föräldrar som inte var tillgängliga eller avvisade dem i sin barndom. Eftersom de inte kunde räkna med att sina föräldrar skulle tillgodose sina känslomässiga behov tvingades de själv lugna.
Detta leder dem att distansera sig känslomässigt även från de närmaste dem, inklusive romantiska partners. Hela grunden för deras personlighet bygger på att undvika intimitet och söka självständighet, även om det är just det som orsakar dem oro.

3. Orolig bifogningsstil

Denna bifogningsstil innebär att du var orolig som barn och växte upp för att vara ambivalent som vuxen. Människor med denna bilagestil tenderar att vara alltför behövande, klibbiga och har ett sätt att överväldiga sina partners. Denna klyftighet kan ofta få dem att driva sina partners bort, vilket ytterligare bränslar deras känsla av osäkerhet eller ångest och längtan efter närhet.

Det här är människor som kämpar med problem med låg självkänsla och känner sig oroade av gränser eller rymd i en relation. Hela deras självvärde vilar på hur de behandlas i sin relation, och de behöver ständig försäkran om kärlek från sina partners.

Förhållande till den primära vårdgivaren

Denna bifogad stil är ofta resultatet av att de uppvuxna av föräldrar som var ambivalenta själva. Kanske som föräldrar var de förvirrade över sin roll och därmed inkonsekventa i sin strategi.

Ångda-ambivalenta människor uppfostras av föräldrar som var lyhörda och närvarande vid vissa tider och distraherade eller inte tillgängliga hos andra. Denna inkonsekvens rör in dem en ständig rädsla för huruvida deras behov kommer att tillgodoses eller inte. Ett beteende som de också har i sina vuxna relationer.

Relaterad läsning: Så här kan du vara klibbig i en relation sabotera det

4. Oorganiserad bilagor

Detta är läroboksexemplet på sambandet mellan barndoms trauma och kränkande relationer. Människor med denna bilaga -stil lockar missbrukande partners eller giftiga relationer. De känner att de inte förtjänar tillgivenhet eller kärlek i ens sina mest intima relationer och tenderar att söka drama.

Av de olika fäststilarna i relationer kan den här vara den mest nervösa eftersom den härstammar från tidig exponering för eller borste med missbruk. På grund av dessa upplevelser lär sig människor med en oorganiserad fäststil aldrig att själv lugna. De går igenom livet och känner sig osäkra och rädda och tar också dessa tendenser till sina relationer.

Förhållande till de primära vårdgivarna

Det här är barn som växte upp med föräldrar som delade en dysfunktionell relation och har bevittnat mycket skrikande, skrikande, missbruk (fysiskt eller verbalt) i sina formativa år. Eftersom de primära vårdgivarna kämpade med sina egna trauma, slutar dessa människor upplever komplexa trauma, som byggs upp under åren.

Ofta blir deras föräldrar källan till både rädsla och komfort och utlöser dem desorientering om hur de ska navigera på sina relationer.

Negativa barndomsupplevelser och relationer

Jag hoppas att dessa insikter i Attachment Styles Psychology hjälper dig att bättre förstå påverkan av förälder-barnfästning på romantiska relationer. Det är därför när människor kommer till mig som ber mig att arbeta med sina partners eftersom de är känslomässigt otillgängliga, för behövande, har en proklivitet för otrohet och så vidare säger jag dem: ”Jag skulle hellre arbeta med dig.”

Av det enkla skälet till att hur du uppföds påverkar relationer. Så en person kan se att de har en känslomässigt otillgänglig partner som sitt största problem, när de faktiskt borde fokusera på varför de lockade en sådan partner i första hand.

Att komma till roten till föräldrapåverkan på relationer är nyckeln till att kunna arbeta igenom alla frågor du kan ha. Utan den skulle någon fix vara ytlig i bästa fall. Förr eller senare kommer du och din partner att falla i dina gamla mönster och tendenser.

Barndom trauma och romantiska relationer: Varför blir vi våra föräldrar i våra interaktioner med våra betydande andra?

Bortsett från problematiska anknytningsstilar i relationer som härrör från barndomsupplevelser, är ett annat sätt att våra formativa interaktioner formar våra beteendemönster att vi tenderar att börja imitera deras dysfunktionella sätt på våra egna intima anslutningar.

Detta händer eftersom många gånger människor inte kan uppleva båda sina föräldrar som individer. En förälder tenderar att utöva större inflytande på barnets psyke. Barnet ser den andra föräldern från linsen på den de delar en närmare band med.

Till exempel, om en förälder kämpar för att hantera att bli lurad av sin make, kan de påverka barnets syn på den fuskande föräldern. Eftersom barnet är en summa av båda föräldrarna bokstavligen, eftersom de bär båda sina gener, börjar man se ner på en förälder att känna att de avvisar en del av sig själva.

Relaterad läsning: Varför stannar människor i kränkande relationer?

I sitt försök att befria den delen av all felaktig gör, kan en person börja efterlikna samma mönster som fick dem att se ner på en förälder. Även som vuxna, i sina interaktioner med sina föräldrar, går de tillbaka till att vara så förvirrat eller rädda barn som söker acceptans eller vill älska båda föräldrarna lika. Så genom att upprepa sina beteendemönster berättar de medvetet att en förälder inte är så dålig.

Sammanfattningen är att våra relationsproblem inte är enskilda frågor. Hur du växte upp påverkar relationer. Så skylla inte på din partner eller dig själv, titta istället inom och komma till botten av vad som utlöser dina beteendemönster. Det är det enda sättet att bryta sig loss från - eller åtminstone hälsosamt med - den onda cykeln av negativa barndomsupplevelser och relationer.

Fixa en toxisk relation - 21 sätt att läka tillsammans

Att leva i ett dysfunktionellt äktenskap med äktenskapliga konflikter

6 par upplevelser om hur samtalsterapi hjälpte deras relationer