Tolererar du din makas skadliga beteende?

Är det allt din makas fel du är förargad, eller är deras beteende bara hälften av problemet? Vi vet alla att vår make kan göra saker vi inte gillar, inklusive att inte lyssna på oss, göra dåliga val, ignorera våra behov, inte dela i hushåll eller barnansvar, visa oönskad stress och ställa oönskade krav. När detta händer är den första reaktionen vanligtvis ilska eller frustration. När detta fortsätter att hända under en tidsperiod leder det till förargelse. År av förargelse leder till koppling.

Som en person uttryckte det "Jag brukade gråta och känna mig ledsen och arg, men en dag gav jag bara upp och sa att det inte finns någon användning av detta äktenskap". Från början är det lätt att skylla på makan som skapar alla dessa beteenden, men det som ofta glöms är att var och en av oss ofta har makt att stoppa beteendet. Vi vet helt enkelt inte detta eller vi är rädda för att utforska detta. Att hitta din kraft tar att veta vad du verkligen vill ha.

Ofta agerar vår make på ett visst sätt och vi tolererar det. Det är lätt att tro att du talar eftersom det kanske kämpar eller höjer din röst, men att verkligen säga att det du behöver eller känner är annorlunda än att slåss.

Det finns flera skäl till varför vi kanske tolererar en makas skadliga beteende.

• Vi kanske tror att vi har fel eftersom vår make berättar för oss det.
• Vi kan ha tvingats och lärt oss att tolerera en viss behandlingsnivå som barn, och när vår make visar detta beteende om det inte är lika dåligt som vår barndom, och vi bestämmer oss för att släppa det.
• En annan anledning kan vara att beteendet verkar litet och det kan känna sig småaktigt att ta upp det.
• Det är möjligt att vår make visar ilska när du uttrycker dina känslor.
• Det är möjligt att du "tror" att din make blir arg om du uttrycker dina känslor.
• Kanske har du ingen aning om vad du känner för att du tillbringar större delen av din tid på att oroa dig för vad din make kommer att tänka.

Att hitta vad du verkligen behöver tar lite tålamod och övning. För att göra detta måste det finnas en paus mellan de ögonblick du är skadad och erkänna varför du är skadad. Till exempel, om din make säger att du borde ha gjort diskarna, kan du börja argumentera om vem som skulle göra diskarna, eller när diskarna behövde göras. Problemet med detta är att det kanske inte är det du verkligen är upprörd över. Om du pausar och tänker på vad som skadade dig, kan det vara så att din make inte hälsade dig när de kom hem, eller kanske orden hade en skyllande eller otålig ton, eller kanske röstnivån var högre än din komfortnivå.

När du ignorerar den del som verkligen skadar dig använder du inte din kraft.

Kraften är att ta reda på vad som gör ont och uttrycka detta på ett sätt som din make kan förstå att du inte riktigt kan älska medan du känner förargelse. Det är inom din kraft att veta vad du behöver och be om det, men först måste du vara säker på att du vet vad du känner.