Är du rädd att vara i ett förhållande? Tecken och hanteringstips

Man skulle inte titta på min vän, Ruth, och gissa att hon är rädd att vara i ett förhållande. Eftersom Ruth är den typ av tjej som är livet för varje grupp. Inte bara är hon vacker, utan hon är också ambitiös och bra på vad hon gör. Hon är flickan du går till när du vill planera ett bra evenemang. Hon lockar många människor och frågas ständigt på datum.

Så när hon berättade för mig att hennes granne hade frågat henne, retade jag henne och frågade om hon hade träffat sin match. Men hon tittade på mig med ett allvarligt ansikte och sa: ”Jag gillar henne, men jag är rädd för en relation.”Det var först då jag insåg att Ruth hade ångest relation. För att förstå hur rädsla för intimitet fungerar kopplade jag till rådgivningspsykolog, Aakhansha Varghese (MSC Psychology), som är specialiserad på olika former av relationrådgivning, från dejting och äktenskapliga frågor till uppdelningar, missbruk, separering och skilsmässa. 

Är det normalt att vara rädd för att vara i ett förhållande?

Innehållsförteckning

• Är det normalt att vara rädd för att vara i ett förhållande?
• 7 tecken du är rädd för att vara i ett förhållande
  • 1. Du undviker att visa ditt inre jag för någon
  • 2. Du vill presentera ditt mest perfekta jag framför din partner, vilket leder till stress och ångest 
  • 3. Du tror att din relation är avsedd för undergång
  • 4.  Du är rädd för att vara sårbar i ett förhållande
  • 5. Du har förtroendeproblem
  • 6. Du fortsätter att göra samma misstag
  • 7. Du tänker över deras ord och handlingar
• Vad du ska göra när du är rädd för att vara i ett förhållande?
  • 1. Försök att ta reda på orsaken till din rädsla
  • 2. Sluta vara hård mot dig själv
  • 3. Börja med små steg
  • 4. Försök att kommunicera med din partner
  • 5. Sök hjälp
• Hur vet jag om jag är redo för en relation?
  • 1. Du "vill" förhållandet, inte "behöver" det
  • 2. Du är redo att arbeta med det
  • 3. Du vill inte skjuta bort dem
  • 4. Du sänker inte dina förväntningar längre
  • 5. Du ger dig själv tid att sörja
  • Nyckelpekare

Människor antar ofta gamofobi, eller rädsla för engagemang, handlar om att ha kalla fötter innan de går exklusiva. Men det är lite mer komplicerat än så. Rädsla för engagemang kan vara förankrad i en rädsla för kärlek eller att vara rädd för att vara sårbar i ett förhållande. Det används ofta som ett paraplytermer för att beteckna olika typer av kärleksfobier.

Aakhansha säger: ”Rädsla för att vara i en relation är inte alltid en rädsla för förhållandet. Det kan komma från en rädsla för att vara sårbar med en annan person. Det är ett mycket vanligt fenomen.” 

Forskning tyder på att moderna generationer är mer benägna att ha en rädsla för att bli kär jämfört med äldre generationer. Aakhansha föreslår följande skäl bakom skiftet:

• Barndoms trauma: Om personen har upplevt en brist på intimitet med sina föräldrar när han växer upp, kan det leda till en rädsla för kärlek. Det kan då bli en utmaning att uppleva platoniska eller romantiska relationer. Personen utvecklar en tro på att de inte är värda kärlek. Det är därför de flesta av deras relationer är grunt, och de fokuserar bara på att få valideringen att de inte fick som barn
• Historia om att bli förrådd: Att vara ett offer för otrohet kan leda till att man misstroar sin nuvarande partner, av rädsla för att bli förrådd igen
• Kultur skillnader: Det är också möjligt att personen tillhör en kultur som är mycket strikt när det gäller könsroller, särskilt när det gäller äktenskap. I detta fall kan gamofobi härröra från rädsla för att fångas i en strikt och oönskad miljö
• För mycket investeringar: En relation är en investering. Du måste investera din tid, energi och känslor i den. Vid äktenskap kräver den rättsliga koden i olika länder också att man tar hand om partneren i händelse av skilsmässa. Detta kan göra att människor håller sig borta från att gifta sig, även när de har bott i flera år
• Flera frågor: Det kan också vara en sammanslagning av lågt självvärde, en osäker fäststil och tidigare trauma. Trauma behöver inte alltid vara föräldra, det kan också vara resultatet av misslyckanden i romantiska relationer under deras tonår

Relaterad läsning: Vad är trauma dumpning? En terapeut förklarar betydelsen, tecken och hur man kan övervinna den

7 tecken du är rädd för att vara i ett förhållande

Eftersom det ofta avskedas som en "ny generation" -fad, tas Gamophobia sällan på allvar. Ingen av oss kunde titta på Ruth och härleda stormen som rusar inuti henne. Hon hittades ofta i centrum av gruppen, skrattar och utbyter skämt. Så det hände aldrig för någon att hon skulle ha någon rädsla för intimitet, men efter hennes bekännelse började jag se synliga tecken på hennes rädsla för att bli kär. Här är några av dem:

1. Du undviker att visa ditt inre jag för någon

Emotionell otillgänglighet manifesteras som en oförmåga att dela dina innersta tankar, känslor och personliga upplevelser. Men det kan också upplevas som en oförmåga att empatisk med någon eller bli defensiv utan provokation. Detta är en vanlig observation när man måste hantera ångest för relationerna. Skälen här är att om känslor är vapen, som denna forskning antyder, genom att dölja dina innersta tankar, förnekar du människor att skada dig.

• Du delar sällan anekdoter om ditt barndom eller personliga liv
• Du blir mycket defensiv på till synes godartade förslag. Detta händer när andra människor omedvetet slår på en känslomässig trigger. I Ruths fall skulle hon bli extremt upprörd om någon sa till henne att koppla av. Hon skulle ta det som ett tecken på sin inkompetens
• Du kan inte ge dem det nödvändiga stödet när de är upprörda. Men om de är upprörda över dig, tycker du att det är orättvist

2. Du vill presentera ditt mest perfekta jag framför din partner, vilket leder till stress och ångest 

När du ständigt är orolig för din partners intresse för dig, manifesterar det på två sätt. Antingen försöker du hålla din ångest dold så att de fortsätter att hålla dig med hög uppmärksamhet. Eller så går du överbord och duschar dem med uppmärksamhet tills de känner sig kvävda.

• Du är alltid på vakt och klä dig på ett sätt som du tror att de skulle vilja. Du kan aldrig koppla av runt dem
• Du nöjer dig medvetet med fel partners. Logiken bakom detta beslut är att de kommer att känna sig nöjda med dig och inte förråda ditt förtroende. Aakhansha säger: ”Det skapar en krusningseffekt. Du har låg självkänsla, så du väljer någon med låga förväntningar. Men du kan inte få kontakt med dem på en känslomässig nivå, så förhållandet är kortvarigt. Detta gör dig försiktig med engagemang.”
• Du undviker att prata om saker som upprör dig, till och med att gå till omfattningen av att undvika personen för att undvika att prata om dina problem. Dessa är de klassiska tecknen på beteenden med låg självkänsla i en relation.

3. Du tror att din relation är avsedd för undergång

Murphys lag säger att ”allt som kan gå fel kommer att gå fel.”Du tar det som en talisman för ditt förhållande. Ett stort tecken du är rädd för att vara i en relation igen är att du börjar katastrofisera. Detta sätter dig på hög varning för en sådan händelse - till den punkt där du blir utmattad från oroen och nästan "kommer" att hända. Detta kan leda till att sabotera din egen relation.

• Du letar bara efter röda flaggor. Aakhansha säger: ”Detta är som en självuppfyllande profetia. Eftersom du bara letar efter brister ignorerar du de goda sakerna i förhållandet.”
• Du uppskattar inte skillnaderna i förhållandet. Aakhansha förklarar detta genom ett exempel. ”Du förväntar dig att din partner kommer att ringa dig ofta. Men han gillar inte att prata varje dag. Ändå gör han den ansträngningen för dig. Men du tycker att det är en tvingad gest och inte äkta. Så du sätter mer fokus på deras upplevda brist på äkthet än deras ansträngning.”
• Du undviker långsiktiga planer eller kallar dem din partner offentligt. 30 dagar i september, Ett berömt spel av Mahesh Dattani hade en kvinna i centrum som aldrig kunde ha en relation längre än 30 dagar, som ett traumasvar på hennes övergrepp mot barndom

4.  Du är rädd för att vara sårbar i ett förhållande

När du är rädd att vara i ett förhållande efter att du har förrådts en gång försöker du undvika samma smärta. Detta kan manifestera sig som en önskan att hålla saker avslappnade eller att inte dela ditt inre jag. Om ditt datum börjar utveckla känslor för dig och du inte återger, kommer de tillbaka och du förlorar möjligheten till en romantisk anslutning. Eller, din brist på sårbarhet sätter stress på en relation där din partner försöker stanna trots din rädsla för kärlek.

• Sex blir en föreställning för att imponera på dem med din skicklighet, istället för att vara en känslomässig koppling
• Du undviker att bekänna din kärlek till dem
• Du går tillbaka vid det första tecknet på problem istället för att kämpa för det
• Du letar efter partners som inte vill ha engagemang heller

Relaterad läsning: 13 gröna flaggor i en relation att se fram emot

5. Du har förtroendeproblem

Förtroendefrågor kommer sannolikt att utvecklas när en person har upplevt inkonsekvent beteende tidigare. På grund av bristen på förutsägbarhet i en förälders eller ex-partners svar lär du dig att associera det mönstret med andra människor också. Detta kan skapa ett kommunikationsgap och orsaka missförstånd i förhållandet. Aakhansha säger: ”Människor kan börja spela sinnesspel eller göra saker som att undvika sina partners, eller spöke dem för att inte visas desperat.”

• Det finns kommunikationsproblem i förhållandet. Du lämnar deras meddelanden vid läsning och undviker att svara på dem omedelbart för att vara upptagen
• Du vill inte vara ivrig, så du berättar aldrig för dem hur mycket du gillar dem
• Du gillar inte att anförtro dem att göra någonting för dina räkning eller göra förändringar i ditt utrymme

Aakhansha säger: ”Människor är sociala djur. Vi trivs med sociala kontakter. En person som inte kan ha hälsosamt beroende av någon kan leda till hyper-oberoende. Detta är ett traumasvar. Och de drabbade människorna kan inte lita på någon annan, eftersom de tror att det kan leda till att de är sårbara ”

6. Du fortsätter att göra samma misstag

Albert Einstein sa en gång: ”Insanity gör samma sak om och om igen och förväntar sig olika resultat.”Nu kallar jag inte gamophobia vansinne. Men om du fortsätter att göra samma misstag i varje förhållande och sedan koppla misslyckandet i det förhållandet till din brist, planerar du att misslyckas igen.

• Du fortsätter att gå ut med samma typ av giftiga människor
• Du fortsätter att spela samma sinnesspel för att hålla dem på kanten, inte inser att du skjuter bort dem
• Du ger dem inte en chans att bilda en meningsfull relation med dig. Detta fortsatte att hända med Ruth. Hon skulle gå på datum, men aldrig för andra eller tredje gången, även om hon gillade personen

7. Du tänker över deras ord och handlingar

Du börjar tänka över vad de gör och säger istället för att bara njuta av ögonblicket. Detta leder till en överdriven analys av deras beteende, vilket resulterar i en ohälsosam besatthet. Övertänkande förstör relationer genom att skapa en atmosfär där du aldrig är i fred.

• Du blir orolig när du får reda på att de har pratat med andra människor
• Eftersom du inte vill verka intresserad av vad de gör börjar du undersöka på egen hand för att fastställa syftet med deras handlingar. Detta är gränsöverskridande 
• Du är irrationellt avundsjuk och blir besatt över dem

Vad du ska göra när du är rädd för att vara i ett förhållande?

Om du vill gå längre än "Jag gillar honom men jag är rädd för en relation", måste du arbeta med det internt. Att känna sig rädd för att vara i en relation är förankrad mer i din kärna än i externa faktorer.

Relaterad läsning: 14 typer av killar som förblir singel och varför de gör det

1. Försök att ta reda på orsaken till din rädsla

När du får jitters om någon du gillar, fråga dig själv: "Varför är jag rädd att vara i en relation med dem?”Tänk på vad det är som du är orolig för. Tänker du att deras beteende kommer att förändras efter att ha kommit in i en relation? Är du orolig för att du kommer att känna dig förlorad i förhållandet? Är du orolig för att de kan lämna dig efter en tid?

• Tänk på vad du fruktar i förhållandet - är det dem eller övergivandet eller något annat?
• Har du märkt de tecken du är rädd för din partners åsikt om dig?
• Om du är rädd för dem eller deras beteende och tror att det är mer intensivt än du kan hantera, ta dig tid och ställ en bekväm takt 
• Men om du får ett positivt och patientens svar från dem kan du börja med små steg

2. Sluta vara hård mot dig själv

Du måste sluta skylla dig själv för denna rädsla. Aakhansha säger: ”Människor kommer ofta och frågar mig: Varför är jag rädd att vara i en relation igen? Jag ser ofta en internalisering av förhållandet, där någon tar sina uppdelningar mycket personligen. Så det blir "de lämnade inte förhållandet, de lämnade mig". Man måste göra en hälsosam åtskillnad här. Du kommer att påverkas under uppdelningen, men du måste tänka på det när de lämnar förhållandet, snarare än du. Varför kalla det övergivande?”

• Skifta perspektivet. Du är inte din relation, förhållandet var en del av ditt liv
• För att hantera dina övergivningsfrågor, börja tänka på det som en avsked av sätt istället för att någon lämnar dig
• Bryt mönstret av självmedlidande genom att lista ut vad som var fel i förhållandet. Skriv allt i en tidskrift: Varför det var dåligt för dig, vad du kunde ha gjort för att förbättra det och vad du ville ha i en relation men kunde inte få. Detta hjälper dig att få lite tydlighet

3. Börja med små steg

Om du gör ett långsiktigt åtagande verkar skrämmande för dig, men du vill inte vara rädd i en relation, försök att göra kortsiktiga mål för förhållandet. När du har uppnått ett mål planerar du ett annat som är större än den föregående. Dessa planer kan vara vad som helst och kan göras efter att du har diskuterat vad som är bekvämt för alla.

• Gör planer som att åka ut på semester, introducera varandra till dina vänner eller stanna tillsammans för en helg
• Kommunicera med din partner när det blir överväldigande för dig

4. Försök att kommunicera med din partner

Matt, en paralegal från New York, berättade för mig om en tjej som han daterade i två år, som bröt upp med honom när han föreslog henne. ”Jag trodde att hon var redo. Vi hade varit tillsammans så länge. Jag antar att hon gillade mig men var rädd för en relation. Jag räckte till henne och försökte fråga om hon ville ha mer tid eller ville ta en paus, men hon spökade mig bara.”

• Prova parets kommunikationsövningar med din partner för att diskutera din relationens rädsla. Det kan känns som om du ger dem ett vapen, men du måste lita på dem
• Det är också viktigt att veta om du är med rätt person. Följ dina instinkter. Ett tecken på att du är rädd för din partner är att du är rädd för att kommunicera dina tankar till dem. Detta är inte en hälsosam relation

5. Sök hjälp

Aakhansha säger: ”Ordet övergivande används ofta i samband med små barn, som är beroende av en vårdgivare. Att känna sig övergiven som vuxen betyder att du har nått ditt inre barn. Psykoterapi kan hjälpa i sådana fall.”

• Prata med vänner och familj om hur detta påverkar ditt liv. Många av dessa rädslor är förankrade i barndoms trauma, så att prata om det kan hjälpa
• Prata med en licensierad terapeut. På Bonobology har vi en omfattande panel av terapeuter och rådgivare som hjälper dig att komma igenom dina frågor

Hur vet jag om jag är redo för en relation?

Det är viktigt att veta om du är redo för något innan du kommer in i det. Detta är också sant i ett förhållande. Om du inte har den tankesätt som krävs för en meningsfull relation kommer det bara att slösa bort den tid och energi som du och din partner har investerat i varandra. Detta kommer bara att leda till en hjärtskador som du lätt kan ha undvikit. Här är vad du måste leta efter:

1. Du "vill" förhållandet, inte "behöver" det

Aakhansha säger: "När du kommer in i en relation eftersom det är ett" behov "skapas ett beroende. Men när en relation är ett "behov", vet du att det bara är ett tillägg till ditt liv. Då är personen medveten medveten om relationens roll i sitt liv.” 

• Du letar efter någon du verkligen gillar istället för att göra kompromisser för någon som kommer att fylla ett gap i ditt liv
• Du vill ansluta till dem på en känslomässig nivå
• Du känner dig inte skäms eller generad över ditt förhållande

Relaterad läsning: Vad är inte kärlek men tänkte som kärlek? 15 sådana saker

2. Du är redo att arbeta med det

När du bestämmer dig för att "jag inte är rädd i en relation längre, det är vad jag vill", har du redan gjort hälften av arbetet. Det första steget i att lösa ett problem är att känna igen det som sådant.

• Du kommunicerar med människor runt dig och ber om deras hjälp med dina övergivningsfrågor
• Du pratar med din partner, berättar för dem vad du känner och bestämmer vad du skulle kräva av varandra för att göra det till ett meningsfullt förhållande
• Du sätter hälsosamma relationgränser och är redo att göra några justeringar

3. Du vill inte skjuta bort dem

Du söker deras företag, även om det betyder att du visar dina inre känslor. Du känner för att dela dina erfarenheter och tankar. Du känner dig fortfarande lite stressad när du uttrycker dina känslor för dem, men du springer inte längre bort från dem.

• Du blir medveten om att de saker du gör för att undvika att se desperat kan påverka din partner negativt 
• En vanlig egenskap hos någon med låg självkänsla är att de straffar sin partner för det beteende som de tycker är respektlöst genom att spöka dem eller undvika deras samtal. Nu försöker du att inte orsaka dem smärta genom att använda sådana orättvisa medel
• Du är villig att ge dem fördelen av tvivel utan att omedelbart anta det värsta

4. Du sänker inte dina förväntningar längre

När människor är rädda för att bli kvar i en relation börjar de automatiskt leta efter någon som de har färre chanser att avvisa avslag. Detta kan leda dem mot människor som letar efter känslomässigt eller ekonomiskt stöd. När du letar efter någon som vill ha ditt företag eftersom de uppskattar ditt stöd mer än du, kommer du i huvudsak att komma in i en relation baserad på ett bytesystem. Detta är varken hälsosamt eller hållbart på lång sikt.

• Du börjar leta efter människor som vill ha dig för din personlighet snarare än för vad du kan ge dem
• Du lär dig av dina misstag och går vidare från ett toxiskt förhållande för att bryta mönstret en gång för alla
• Du känner igen ditt självvärde och letar efter en partner som hjälper dig att förbättra dig själv

5. Du ger dig själv tid att sörja

När du går igenom en dålig uppdelning behöver du tid för att återhämta dig från det. Aakhansha säger: ”Du måste ha stängning från din tidigare relation innan du går vidare till din nästa. När du vet att du behöver bearbeta smärtan och arbeta med det kan du släppa det känslomässiga bagaget.”

• Du letar inte efter en återhämtning
• Du utforskar dina känslor genom att spendera tid ensam
• Du skjuter inte in dig i ett hektiskt schema och hoppas kunna distrahera dig själv från smärtan

Nyckelpekare

• Det är normalt om du känner dig rädd för att vara i en relation. Det är vanligare än vi tror att det är
• När du är rädd för att vara i en relation undviker du att visa dina verkliga känslor, bli orolig och utveckla förtroendeproblem
• Sök hjälp om du vill bryta cykeln
• För att verkligen vara fri från rädsla måste du arbeta med att eliminera negativ självkritik

Vid Ruths bröllop pratade jag med min, hennes brud. Hon sa till mig: ”Jag visste att hon gillade mig men var rädd för en relation. Hon var alldeles för rädd för att göra flytten. Så jag gjorde det.”Med Mins kärlek och stöd beslutade Ruth att ta språnget och söka terapi. Det var svårt till en början eftersom hon var för rädd för att förändringen minskade in i henne. Men gradvis började de se effekterna. Om du inte tar rätt steg kan din rädsla för att komma in i en relation kväva din kapacitet för kärlek till en livstid. Prova ett steg i taget så ser du att du har gått en mil innan du vet det.

15 saker att veta när du träffar en Oxe -kvinna

Hur man säger nej till ett förslag - 12 artiga sätt

12 experttips om hur man slutar vara besittande i relationer