4 sätt att undvika att ha samma kamp om och om igen i ditt förhållande

I den här artikeln

• Förbinda sig till striderna
• Lär dig att slåss bättre
• Följ reglerna
• Hitta vad som fungerar, kasta bort vad som inte gör det

Det enda som är mer utmattande än att slåss med din partner är att inse att du har samma kamp varje gång du inte håller med. Du tror att du bickar om middagsplaner när din partner plötsligt kastar in, "Det är alltid detsamma. Vi äter vad du vill och vad jag vill spelar ingen roll.”

Detta är vanligare än du kan förvänta dig många par finner att med tiden tenderar argument att destilleras till några viktiga områden med oenighet. Några vanliga konflikttema inkluderar "Mina känslor spelar ingen roll för dig", "Du litar inte på mig" och "Du vill kontrollera allt.”

För vissa människor tar det år att komma till denna punkt av kommunikationsstagnation, medan andra snabbt faller in i mönstret. Men när de når detta skede är det samma historia: varje gräl på något sätt avviker till ett deprimerande liknande manus. Från "Du sa till mig att du skulle vara hemma för en timme sedan" det på något sätt vänder till "här går vi igen, med dig som berättar hur jag har misslyckats.”

De upprepande fraserna åtföljs av en känsla av hopplöshet och utmattning. När du känner att du träffar samma vägg, om och om igen, är det dags att lägga åt vad som ledde till den senaste kampen och vem som har rätt (här är den utmanande hemligheten som alla parterapeut vet: ni är båda rätt. Nu då?)

Här är fyra sätt att återställa din relation

1. Förbinda sig till striderna

Par måste omfamna en idé som kan känna typ av nötter: sluta försöka sluta slåss.

Detta är inte att säga att du bör omfamna strider, utan alternativt för att se det som något oundvikligt och naturligt och för att skifta hur du slåss.

Vissa problem är förankrade och behöver mycket uppmärksamhet. Det betyder att du kan behöva slåss mot dem länge. Men om det sätt vi gör argumenteringen är giftigt, tenderar vi att stänga av. När vi hör samma argument om och om igen känner vi oss omedelbart defensiva och berättar för vår partner varför de inte borde känna så. Vår partner känner i sin tur förargad-ingen vill höra varför deras reaktioner är fel och svarar med ilska och misstro.

Alternativt avtar förargelse när vi återkommer till att argumentera och göra det bra. Lyssnaren måste acceptera att höra samma klagomål igen, och talaren måste lära sig att kommunicera problemet med mindre ilska. I det första steget i investeringsprocessen försöker vi inte lösa problemet, bara för att prata om det väl.

2. Lär dig att slåss bättre

Att argumentera väl innebär tre kardinalregler: lyssna noga och se till att du förstår, svara med medkänsla och tala utan förakt. För att göra det ännu tydligare, i alla konflikter har varje partner ett specifikt ansvar.

3. Följ reglerna

Talarens regler är:

1. Prata om dina känslor (använd "jag" -uttalanden och förklara hur du är skadad)
2. Tala utan att kritisera eller attackera (anta att din partner är din vän)
3. Fråga "Hur kan du hjälpa mig att må bättre om detta?”

Lyssnens regler är:

1. Försök att höra det ouppfyllda behovet (lyssna uppmärksamt)
2. Försvara inte dig själv och säg varför du har rätt i talaren är fel
3. Ta en paus om du känner dig arg (återvänder så snart du är lugn).

När vi använder dessa färdigheter skiftar kommunikation, från var och en-egen hörn-kondition till berörd empati. Vi kan börja titta på detta gnagande problem med nya ögon, och utan förväntningarna att förändring måste ske direkt.

Medan vi innan vi gick in i diskussionen med målet att ändra vår partner, närmar vi oss nu bara för att dela tankar och idéer, och vet att varje konversation är en del av en mycket längre, mer slingrande karta över problemet.

4. Hitta vad som fungerar, kasta bort vad som inte gör det

Föreställ dig att förbinda sig att göra misstag och slåss om dem och tro på att detta är en del av din resa med din partner. Föreställ dig att gå med på att "skruva upp detta tillsammans" och samarbeta vid nästa drag även om det kan innebära fler bakslag. Genom detta system hittar vi vad som fungerar, kastar bort vad som inte gör och sedan går vidare till nästa steg som också kommer att vara ofullkomlig och misslyckas på platser.

Detta är en "två steg framåt, ett steg tillbaka" -filosofi, som kanske låter frustrerande men de flesta tycker faktiskt är en stor lättnad. Istället för att känna dig eländig att vi fortsätter att göra det fel, fokuserar vi på de delar som vi får rätt och accepterar och antar ofullkomlighet.

Om detta verkar som att fråga för mycket, titta på resultaten: en långsiktig, säker relation som kan tåla stötar och blåmärken och upprätthålla på lång sikt.

Filosofin om att acceptera utmaningar och närma sig dem med medkänsla är hur framgångsrika partners redan, instinktivt fungerar. De beskriver sina decennier långa relationer inte som oändligt roliga och fredliga ansträngningar utan som mycket hårt arbete.

Slutliga tankar - Förlora inte priset på priset

Att tjäna stabilitet ser ibland ut som en uppförsbacke, men försök att titta på det, inte som ett pris du betalar, utan ett pris du vinner. Det kan vara riktigt underbart att ständigt engagera sig i en kamp tillsammans. Meddelandet du skickar är: vi är värda arbetet. Att undersöka och problemlösning med medkänsla för varandra är en glädje och en stor gåva till varandra. Och det börjar med enkla kommunikationsverktyg.