4 stora äktenskapsutmaningar och hur man kan övervinna dem

I den här artikeln

• Principen av minst intresse
• Romantisk kärlek
• Relation stress
• Vänskap

Det var en vacker dag i stadens flodpark. Min väns Ninja -motorcykel ringde mitt namn. Han frågade om jag ville åka runt i parken.

Lite visste jag att min älskling i gymnasiet hade stor rädsla för motorcyklar relaterade till en avlägsen familjemedlem.

Över High Pitch-bruset från Kawasaki 1982, skrek hon på mig framför många vänner, ”Gå av motorcykeln!”I samband med en mini-passage (övergång till manlighet) med flera vittnen, som gav efter för sin panikattack och att förvärva hennes önskemål skulle knappast främja min sak att försöka se ut som en man framför mitt samhälle.

När vi åkte på motorcykeln genom de hundra år gamla träden blev hennes ångest en supervolcano som utbröt i hennes själ.

När vi återvände från vår resa genom de slingrande vägarna i de väl underhållna samhällsfaciliteterna, rullade vi till ett stopp tillbaka till där vår resa började.

Till min överraskning grep hon mig på baksidan av min skjorta och drog mig våldsamt från motorcykeln. Att träffa marken hårt var spetsen på isberget när chock och förvåning fyllde blicken på åskådarna.

Din uppfattning om denna berättelse kommer utan tvekan att variera från alla andra läsares. Dina erfarenheter, kön, disposition, hur du var förälder, kultur osv. allt påverkar vem du sympatiserar.

Långt före äktenskapet genomtränger fienderna i ett hälsosamt äktenskap vår kultur långt innan löften talas. De illustreras inte alla i berättelsen, men den här artikeln kommer att försöka klargöra de dolda inkräktarna förankrade i vår kultur.

Men historiens efterdyningar förklarar äktenskapsutmaningar och långsiktiga relationsproblem.

Efter min förnedring av att dra av min väns motorcykel var jag rasande på min flickvän. Hennes rädsla för att jag kan dö utbyttes nu mot skam och självt avsky. Jag ville inte prata med henne.

En vacker dag med mat och softball förvandlades till en mardröm av tårar och brokenness.

En dag eller två gick, och känslorna drog sig tillbaka. Men jag hade henne; Jag hade nu makt i förhållandet. Hon korsade en linje, och jag visste det. Hennes kärlek till mig minskade inte, och min gjorde inte heller för henne.

Men den olösta krisen placerade oss på inte så ovanliga sätt. Detta illustreras av resultaten från en sociolog vid namn Willard Wallar (1938).

1. Principen av minst intresse

Den som är minst intresserad av att upprätthålla förhållandet (älskar det minsta) har mest makt. Den som är mest intresserad av förhållandet (älskar mest) har den minsta makten.

Detta är den största äktenskapsutmaningen!

Kraften är berusande och ses ofta i gymnasiet drama. “Break-up, Make Up” beskriver den genomsnittliga månaden.

Det finns till och med en låt som heter ”Jag kan bry mig mindre mer (Olivia O'Brien, 2018).”Par kommer att tävla om” vårdfri mer ”, vilket skapar bräckliga relationer när det är helt onödigt.

Vem kan bry sig mindre, som kan bry sig mindre mer?

Det är en tävling, som bryr vi oss mindre om?

Vem kan bry sig mindre, som kan bry sig mindre mer?

Det är en tävling av vem som kan bry sig mindre mer.

Detta är djupt ingripen i vår kultur. Det är i vår musik, våra tidskrifter, våra filmer, våra gymnasier och högskolor. Då infiltrerar detta värde våra äktenskap för att bli ett av de största problemen i äktenskapet.

För fruar kommer det först att se ut som deras make är en stark tyst typ. Det blir senare ”tystbehandling.”Män kommer att spela det här spelet, men också kvinnor.

I äktenskapet kommer det att gå fram och tillbaka: ”Jag är så arg på dig.”Då,” OK, nu är jag arg på dig för att du var arg på mig.”Tystnad och tillbakadragande intensifieras som ett dödläge.

Som äktenskapsterapeut är det inte ovanligt att en man kommer in på mitt kontor som gråter. Han kommer att säga till mig, ”Efter 18 års äktenskap sa hon: 'Jag är klar. jag vill skilja mig.'Jag vet inte vad som hände.”

Varken män eller kvinnor är immun mot detta. Så småningom kommer en av partnerna att bli utbrända av spelet.

Kraften är berusande, men till och med sann kärlek kan förlora sitt engagemang och passion som Embers of a Day Old Campfire.

2. Romantisk kärlek

Nästa kulturella faktor eller äktenskapsutmaningen som förstör äktenskap är de orimliga förväntningarna som skapas av de romantiska kärlekstema i vår musik och filmer.

Det bör noteras (min åsikt) att musiken i denna generation har mycket färre teman om romantisk kärlek. Detta kanske emellertid inte är en positiv utveckling, utan snarare ett uttryck för cynism.

Vid det logiska extrema är individer som är beroende av dejtingsappar. Det finns en hel del individer i vårt samhälle som kommer in i en cykel av att bli kär, ha några möten och sedan bryta upp.

De är beroende av romantisk kärlek. Men de inser oundvikligen att det bara är en annan person som har brister.

I äktenskapet kommer kvinnor att bli isolerade när de har små barn och inte är nära familjen eller grundade i samhället. När trycket för mening och stöd faller helt på en person, vanligtvis en make, kommer många kvinnor att bli desillusionerade av sitt äktenskap.

Att vara "kär" avbryts ofta av Colicky Babies, långa pendlar, en alkoholist eller manipulativ förälder eller helt enkelt utmattning.

Hauerwas skrev: ”Har aldrig något så viktigt som våra barns välfärd på något så bräckligt som romantisk kärlek.”

I generationer arrangerades äktenskap av familjer. Kanske inte idealiska, men dagens impulser och passioner som leder till romantiska möten skapar inga färre tragedier som finns i dolda trasiga hjärtan hos deprimerade och misstroande människor.

När livets utmaningar leder oss genom torra öknar kan den enkla slutsatsen vara: ”Jag är bara inte kär i honom/ henne längre.”

Fler kvinnor behöver lita på karaktären på deras makar. Det finns en procentandel av skilsmässor som börjar vid en ålder när en hustrus kropp börjar förändras. Rädslan för att bli övergiven när hennes sexuella förmåga och makt bleknar orsakar en sabotering av äktenskapet.

De flesta män kommer att erkänna i ett privat ögonblick att de inte behöver en partner med en perfekt kropp. De behöver någon som älskar dem.

3. Relation stress

Lika lumskt en fiende till äktenskap är projektion. I 30 års bedömning av par och familjer har jag funnit att stress och förargelse kommer från många riktningar.

Det är inte onormalt. Det som skapar ett problem är när en make börjar idealisera en familjemedlem och demonisera den andra.

Vanligaste är mödrar som lever i förnekande av att deras barn inte alltid är ett bunt av glädje. Från småbarn till tonåringar kan barn slita oss.

De är inte alltid trevliga och kan vara respektlösa i ögonblick av frustration och passion.

Mödrar och fäder som inte kan se alla medlemmar i sina familjer för vem de är, styrkor och svagheter, kommer att projicera alla dessa frustrationer på sin make.

I ett ärligt ögonblick har jag fått kunder att erkänna att det var deras mamma och dominerande äldre syster som helt manipulerade och känslomässigt Browbeat dem. Makan (men inte perfekt) var i allmänhet stödjande. Så vad exakt är äktenskapsutmaningen och vem var de villiga att skilja sig från?

Titta på den här videon för att förstå de främsta orsakerna till att ditt äktenskap faller isär:

4. Vänskap

Vänskap kan vara ett verkligt dubbelkantigt svärd. Vi varnas för att ”Bad Company skadar god karaktär.”

För dem som har starka och kloka nätverk av vänner är detta inte ett problem. Men vanligtvis, om en grupp nära vänner sammankallas, kommer de att diskutera allt.

”Misery Loves Company” som en kritisk massa av denna vänskapsgrupp börjar ha äktenskapliga problem. Om tre av de fyra personerna i en grupp vänner har makar som de inte är nöjda med, har den fjärde individen ett val att göra.

Stå fast i sin stabilitet eller gå med sina vänner i elände. Även om detta är subtilt, och jag har inga bevis för att stödja denna åsikt, är det min uppriktiga tro att en ohälsosam vän kan påverka ett annars friskt äktenskap negativt.