15 kritiska gränser i äktenskapsexperter svär vid

”Min fru tror att jag inte respekterar hennes gränser. Det är åtminstone vad hon skrev i sin dagbok!”Detta kan gå bort som humor men tyvärr är det inte bara ett skämt. Det är ett exempel på hur de flesta gifta par antingen håliga gränser eller är helt oklara när det gäller att sätta gränser i ett äktenskap. För de flesta av oss handlar äktenskapet om att pröva i varandras utrymme när som helst och förlöjligar idén om "personligt utrymme" när de gifte sig när. Studier tyder på att äktenskapsterapeuter använder idén om "gräns" i en relation som ett användbart verktyg för att avgöra vem som är ansvarig för vad och tilldela en känsla av ansvar för beteenden, känslor, tankar, uppgifter och så vidare. .

För att kasta mer ljus på hur gränser kan definiera om ett par skulle ha en lycklig relation eller inte, kommunikationscoach Swaty Prakash (PG -diplom i rådgivning och familjeterapi), som också är specialiserad på att ta itu med frågor i parförhållanden, skriver om gränser i äktenskapet och skriver och skriver De 15 kritiska gränserna som experter runt om i världen rekommenderar.

Vad är gränser?

Innehållsförteckning

• Vad är gränser?
• Varför är gränserna viktiga i äktenskap?
• Hur man sätter gränser i äktenskapet
• 15 kritiska gränser i äktenskapsexperter svär vid
  • 1. Låt det förflutna vara tidigare
  • 2. Din nyckel till lycka bör vara i fickan
  • 3. Dina vänskap är lika viktiga för dig att vårda
  • 4. Var tydlig om hur mycket kan din partner dela om dig
  • 5. Besluta att prata respektfullt med varandra
  • 6. Ärlighetens gränser måste diskuteras
  • 7. Gränser om hur du talar om varandra framför andra
  • 8. Ultimatum bör inte ha något utrymme i förhållandet
  • 9. Relation regler om lojalitet och förtroende
  • 10. Sociala medier gränser i ett äktenskap
  • 11. Sexuella gränser i ett äktenskap
  • 12. Familjens gränser i ett äktenskap
  • 13. Känslomässiga gränser i ett äktenskap
  • 14. Ekonomiska gränser i ett äktenskap
  • 15. Fysiska gränser i ett äktenskap
• Vanliga missuppfattningar om att sätta gränser i ett äktenskap
  • 1. Att sätta gränser i ett äktenskap är självisk
  • 2. Att sätta gränser är att berätta för någon vad de ska göra
  • 3. Gränser skadar relationer
  • Nyckelpekare

De få orden som en äktenskaplig resa börjar med är - för evigt, två blir en, själskamrater, och så vidare. Men 'Forever' är inte riktigt 'alltid' eller '24x7' eller 'tillsammans i allt'. Dessa vackra men ändå mycket krävande termer misstas ofta för några kvävande och farliga synonymer. Som ett resultat börjar paren sin "lyckliga någonsin efter" med en förväntan på att bli ett, utan utrymme däremellan.

En omöjlig prestation, sådana ambitioner leder till kvävning och friktion. Det är därför, att förstå gränser och att sätta dem händer inte i mitten av en kamp, ​​men mycket tidigare så kampen händer inte alls.

Så, hur ser friska gränser ut? En personlig gräns är:

• En imaginär säkerhetssköld runt dig som håller dig kopplad till din partner samtidigt som du ser till att du begränsar dina känslor och energier när du handlar med andra
• Hjälpsam för att få fram val att agera, reagera och svara istället för att belasta dig och andra med överdrivna förväntningar
• Som en färdplan för dina val, önskemål, behov och ambitioner och om båda partnerna etsar gränser för varandra att se, tappar de uppfattningar och kommer fram som vem de verkligen är

Effektiva gränser:

• Är tydliga och rimliga
• Ta hand om dina behov såväl som om din partners
• Ställ in tydliga förväntningar i förhållandet
• Hjälp par att hålla sig borta från skulden
• Gör dig inte självisk eller kontrollerande

Relaterad läsning: 21 delar av att utveckla respekt i en relation

Varför är gränserna viktiga i äktenskap?

När två personer blir kär blir de nästan blinda och partiska mot varandra. Brister och skillnader tar en baksäte och allt ser perfekt ut. Men saker förändras uppenbarligen när den första smekmånadsfasen går och a) deras verkliga personligheter kolliderar, b) eller en av dem som är övergripande komprometterar, c) eller de drar sig ur varandra.

Friska gränser i ett äktenskap innebär att låta den andra partneren veta dina behov och vem du är som person. Här är därför du måste skapa ömsesidiga gränser med din make:

• Gränser hjälper partners att definiera ägande och ansvar
• Gränser tar bort den onda cirkeln av skiftning
• Gränser säkerställer respekt för mig själv och varandra
• Gränser säkerställer att båda parterna har ett lika ord i förhållandet

Även om det inte finns någon "en storlek passar alla" -lösningar när det gäller att sätta rimliga friska gränser i ett äktenskap, här är några vanliga som du behöver för att etablera tidigt:

• Fysiska gränser
• Sexuella gränser
• Känslomässiga gränser
• Familjegränser
• Sociala medier gränser
• Ekonomiska gränser

Ibland när par inte har några markanta gränser, slutar de att känna sig skadade, missförstådda, kränkta, konfronterade, förolämpade och avvisade i olika fall. I par sans gränser är sådana klagomål från varandra ganska vanliga och ibland katapult till mycket större frågor över tid. Här är några exempel på hur par hittar problem med varandra när de inte har några fastställda gränser mellan dem.

• Hur kan du bara lämna mig på en lördagskväll och gå ut med dina vänner? Du vet hur eländig jag känner mig när du är ute och festar
• Att tvätta rätter är inte mitt enda jobb! Jag vet att du också är trött men jag kan inte göra dessa hushållssysslor själv. Varje gång jag kramar dig blir du så styv. Varför berättar du inte för mig om du inte gillar att kramas eller är det att du inte gillar mig längre?
• Min makas föräldrar respekterar mig hela tiden. Varför kan han inte någonsin gå och träffa dem ensam?
• Jag gillar inte din vän. Hon försöker komma mycket nära dig fysiskt. Kan hon inte hålla sig borta?
• Du är en sådan spendera! Jag är den som kämpar med att betala räkningar och skolavgifter medan du tycker om att shoppa

Hur man sätter gränser i äktenskapet

Kom ihåg spelet Treasure Hunt som vi spelade som barn, där skatten doldes av en och sökte av resten? Närhelst sökaren gick för långt borta från "skatten", skulle kassören skrika "kallt!”Medan om de var nära föremålet, skulle barnet hoppa nervöst och skrika“ Het!”.

Tja, ett äktenskap är ungefär som det här spelet. Du kommer för nära partneren och det blir för varmt (tyvärr inte på ett varmt, romantiskt sätt) och när du går långt borta inser du att det nu är för kallt.

Så hur ser du till att din interaktion med din partner varken är för heta eller för kallt? Hur håller du dig borta tillräckligt för att rusa tillbaka i tiden? Så här kan partners sätta tydliga, rimliga gränser och hitta det bästa sättet att skydda ett äktenskap.

• Ställ in dem tidigt: Ställ gränserna tidigt i förhållandet så att det inte känns besvärligt senare och hjälper faktiskt att bygga ett hälsosammare band som bara stärker med tiden
• Gör det inte om dig ensam: Två personer är i förhållandet och så ett äktenskap behöver båda partnerna för att kommunicera sin andel av begränsningar, obehag och gränser
• Fokusera på 'I' uttalanden: Gör det inte anklagande eller ett sätt att fördöma din partner. Kommunicera dina känslor och berätta om hur du känner och inte vad de gör/inte gör. Istället för att säga "När du gör detta ...", välj att säga: "Jag känner ... när ..."

Relaterad läsning: 9 tecken på att du har allvarliga kommunikationsproblem i din relation

15 kritiska gränser i äktenskapsexperter svär vid

Nu när du vet hur viktiga gränser är i ett äktenskap, här är 15 kritiska gränser som äktenskapsexperter från hela världen har listat för ett hälsosamt äktenskapsliv.

1. Låt det förflutna vara tidigare

Alex och Sophie träffades på en dejtingsajt och skulle prata i timmar om allt som ett nyligen älskar par skulle prata om. Rädsla, osäkerhet, feats, familj, men medan Alex berättade för Sophie allt om sina tidigare relationer, valde Cynthia att inte avslöja mycket.

Två år senare bestämmer de sig för att gifta sig men Alex var nu insisterande på att veta allt om hennes tidigare sexuella möten och skulle inte ta nej för ett svar. För Cynthia var det en gräns som hon ville sätta för två år sedan men inte gjorde det ordentligt. De kunde inte komma förbi denna skillnad och bröt upp.

Vi rekommenderar inte att du ljuger för din partner om ditt förflutna, men det är mycket viktigt att sätta gränser för hur mycket du vill prata eller diskutera om dina tidigare relationer.

Exempel: ”Jag vill inte dela något om mina tidigare sexuella upplevelser om det inte har en direkt inverkan på din fysiska/sexuella hälsa.”

2. Din nyckel till lycka bör vara i fickan

Medan partners bör göra saker för varandras lycka, är det omöjligt att lägga hela onus på din tillfredsställelse på partneren. Så ta tyggen av din lycka och vara ansvarig för dina känslor. En lycklig partner tynger inte äktenskapet med förväntningar och nagar.

Självkärlek är inte självisk eller narcissistisk, istället ökar det mental hälsa, självkänsla och harmoni med partners.  Som Jeffrey Borenstein, ordförande för Brain & Behavior Research Foundation, uttrycker det, ”Självkärlek betyder att ha en hög hänsyn till ditt eget välbefinnande och lycka. Självkärlek betyder att ta hand om dina egna behov och inte offra ditt välbefinnande för att behaga andra.”

Exempel: ”Jag förstår att du saknar mig, jag saknar dig också. Men jag kan inte spendera tid med dig när jag är mitt i jobbet. Det påverkar min produktivitet.

3. Dina vänskap är lika viktiga för dig att vårda

En viktig orsak till klyftan mellan par är en underliggande avundsjuk eller misstank. Denna känsla härrör från den konditionerade tanken att partners inte bör ha nära vänskap utanför äktenskapet. Om du och din partner kan ställa in dessa gränser och diskutera vikten och behovet av individuell kvalitetstid med dina respektive vänner, lita på oss, skulle båda vara i ett mycket roligare och lyckligare utrymme.

Exempel: ”Jag skulle gärna vilja att du skulle binda med mina vänner men jag skulle vilja umgås med dem på egen hand också. Jag uppmuntrar dig att göra samma sak med dina vänner.”

Relaterad läsning: 7 skäl att ha din egen väncirkel som skiljer sig från din make

4. Var tydlig om hur mycket kan din partner dela om dig

Inte alla är bekväma att diskutera sina liv med familjer eller vänner och partners kommer med olika fäststilar. Så om du är en privat person som inte plockar upp telefonen och berättar varje detalj till din bästa vän eller familj på hatten, låt din partner veta detta om dig själv.

Vissa familjer gillar att diskutera varandras liv vid varje samling medan många andra håller de små detaljerna för sig själva. Om du och din partner har olika ställningar på detta är det bäst att sätta gränser för hur mycket och vad alla kan diskuteras med andra.

Exempel: ”Jag är inte bekväm att prata om min lön och jobb med din familj. Förvara sådan information till dig själv och diskutera inte den med dem.”

5. Besluta att prata respektfullt med varandra

Konfliktupplösningsstrategierna för ett gifta par spelar en enorm roll för att bestämma hur väl avstämd och älskade deras äktenskapliga liv är. Par, som förvandlar sina slagsmål till skrikande matcher eller i många fall, om en partner skriker och kastar övergrepp och den andra sväljer tyst sin stolthet, är vanligtvis de med många nag, olösta problem och dolda ilska.

• Att säga skadliga otäcka saker till varandra är inte den svåra delen av ett äktenskap, att hålla dem åt dig själv och motstå lusten att slå under bältet är dock
• Det finns ett gammalt talesätt att det är mycket lättare att bo hos någon som respekterar dig än med någon som bara älskar dig
• Låt varandra veta att oavsett hur otäckt ett ämne är, skulle kampen alltid vara respektfull och inom gränserna
• Berätta exakt vad du tycker är upprörande (med fall, om några) och vad du vill förändras

Exempel: ”När jag uttryckte min åsikt på festen hånade du mig och sa att jag inte vet vad jag pratar om. Jag uppskattar inte att jag pratas eller devalveras så här.

6. Ärlighetens gränser måste diskuteras

Alla vill och förväntar sig att deras partner ska vara 100% ärliga, men i verkligheten måste du diskutera denna procentandel med dem. Det är viktigt att dra gränsen mellan kärlek och integritet inom några viktiga områden. Det här är de områden där din ärlighet måste beskrivas:

• Ställa in gränsen för hur mycket du vill avslöja om ditt förflutna
• Ställa in gränsen för vad du kommer att avslöja om din andra partner (om du är i ett öppet/polyamoröst förhållande)
• Ställa in gränsen för hur mycket du vill veta om din partners andra romantiska/sexuella intressen

Relaterad läsning: 13 vackra sätt att träffa dig själv

7. Gränser om hur du talar om varandra framför andra

Ett par från Chicago, Arin och Steve, har varit gift i 20 år. De delade med oss, ”Vi beslutade att oavsett vad som händer kommer vi aldrig att föra varandra ner framför andra. Vi kommer alltid att ha varandras rygg. Årtionden senare känner vi fortfarande att den här pakten har hjälpt vårt äktenskap att tidvattna över många tuffa tider.”Detta” aldrig kastar dig under bussen ”är en beprövad nyckel till bunnsolida äktenskap och en av de gröna flaggorna i förhållandet.

Exempel: ”Vi kan ha många skillnader. Men framför din familj eller min kommer jag inte att diskutera våra slagsmål. Jag förväntar mig detsamma från dig.”

8. Ultimatum bör inte ha något utrymme i förhållandet

Uttalanden som "Jag är klar med dig" eller "Jag vill ha en skilsmässa" hotar själva grunden för ett äktenskap och även om de ofta sägs i en raseri, kan de skada banden utöver reparation. Sådana känslomässiga gränser i äktenskapet är en annan avgörande gräns för att rädda er från att bli skadade.

Exempel: ”Jag måste reglera mina känslor och gå bort från den här konversationen just nu eftersom jag inte vill säga något skadligt som jag kommer att ångra senare.”

9. Relation regler om lojalitet och förtroende

Enligt forskning är problem med otrohet och engagemang två av de vanligaste orsakerna till uppdelningar är inte på grund av otrohet utan på grund av olika definitioner av otrohet. Otrohet handlar inte bara om att vara sexuellt otro eller sova med någon annan (även om detta är en mycket bred parameter och subjektivt), det definieras som "bristen på lojalitet eller stöd".

Men vad är lojalitet och hur definierar du stöd? Dessa termer betyder olika saker för olika människor. Familjebakgrund, kulturella övertygelser, olika religiösa övertygelser, tidigare erfarenheter och utbildning samt exponering för sådana frågor är några av de faktorer som formar en persons uppfattning om lojalitet och trohet.

Exempel: ”På fester är jag glad att se att du har det bra med dina vänner. Men jag känner mig obekväm när jag ser att du dansar för nära med dem. Jag känner mig helt ignorerad och ensam i sådana situationer.”

Andra vanliga gränser som du behöver för att tänka på för ett hälsosamt äktenskap är:

10. Sociala medier gränser i ett äktenskap

Människor säger ofta att sociala medier är en förlängning av vem de är. Många psykologer tror dock att sociala medier faktiskt är utvidgningen av de delar vi antingen inte är eller inte kan vara. Det är därför den tystaste personen i festen kan överraska dig med de högsta Insta -inläggen medan den som bränner dansgolvet på samma fest delar de djupaste och mörkaste citaten.

Sociala medier och relationer har också sett ett hav av förändring också. Hur mycket en partner vill dela sin sociala medievärld med sin partner är bara deras uppmaning att göra. Vissa partners säger att de är redo att avslöja sina kreditkortsstift men kommer aldrig att dela sina lösenord för sociala medier. Enligt American Academy of Matrimonial Advokater har en tredjedel av skilsmässoansökningarna "Facebook" som en faktor i dem. Även om man inte kan skylla på sociala medier direkt för sådana åtgärder, finns det säkert en koppling mellan sociala medier och skilsmässa nu.

Det är viktigt att sätta gränser om:

• Tid på sociala medier
• Respektera varandras integritet på sociala medier
• Dela lösenord eller konton
• Dela information om sociala medier och taggningspartners

Exempel: ”Vi kommer att vara vänner på Facebook men jag vill inte att du taggar mig på våra bilder. Jag gillar inte att dela mitt personliga liv på sociala medier.”

Relaterad läsning: Är det okej att vara vän med ditt ex på sociala medier?

11. Sexuella gränser i ett äktenskap

Föreställ dig en situation där din partner och du känner varandras önskningar och kinks och ni båda gör exakt vad som gör den andra sexuellt nöjda. Låter som en drömsituation? Tja, om par kan tappa sina första hämningar och prata om sex och sexuella gränser, skulle sex inte vara en en personshow att det ofta är.

Att prata om sexuella önskemål, ogillar och fantasier är en viktig del av att sätta gränser. För att känna sig trygg och bekväm i denna extremt sårbara aspekt av äktenskapet är sexuella gränser viktiga. Saker som "Nej, jag är inte bekväm med det här", "Jag är inte säker", "Kan vi prova något annat", "Kan vi prova detta någon annan tid"- alla dessa uttalanden måste pratas om, förstås och respekteras som ett tydligt 'nej'.

Exempel: ”Jag är allt för kinky -spel och du kan kalla mig [x] men jag vill inte att du ska kalla mig [y].”

12. Familjens gränser i ett äktenskap

Nu är den här en halt mark eftersom medan alla gillar att prata om föräldrar, är svärföräldrarna mestadels ett inget ämne. Men kom ihåg, ju svårare det är att diskutera något, desto mer behöver du diskutera det. Många par sätter friska gränser i denna aspekt mycket tidigt och sparar mycket bickring och framtida slagsmål.

Diskutera frågor som dessa i detalj:

• Hur ofta skulle du vilja träffa dina storfamiljer?
• Vilken typ av relation är du båda bekväma med?
• Vilka är dina förväntningar och begränsningar och vilken typ av relation med svärföräldrar förväntar du dig?

Exempel: ”Min mamma är ensam och jag vill träffa henne minst två gånger varje månad. Jag förväntar mig inte att du alltid följer med mig men jag vill inte missa mina resor heller.”

13. Känslomässiga gränser i ett äktenskap

Vi är individer med vårt eget känslomässiga bagage och begränsningar. Medan att ha partners i ditt liv kan underlätta och till och med läka många av dessa känslomässiga smärta, förväntar sig att romantiska partners läka varandra varken bara eller möjligt.

Henry Cloud, psykologen med ett antal böcker om gränser i äktenskapet, säger lämpligt att våra känslor är vår egendom. Om en partner känner sig ledsen kan den andra partneren inte känna sig ansvarig för deras sorg. Partners kan definitivt empatisera med varandras känslor men de måste sätta gränser och påminna sig om att personen som känner sig ledsen är ansvarig för sina känslor.

”Att ta ansvar för någon annans känslor är faktiskt det mest okänsliga vi kan göra för att vi korsar in i en annans territorium.  Andra människor måste ta ansvar för sina egna känslor, ”delar Henry Cloud.

Exempel: ”När du stänger mig och är känslomässigt otillgänglig i flera dagar känner jag mig ensam. Jag förstår om du inte vill prata om ditt problem, men du kan inte heller stänga mig ur ditt liv. Du måste berätta för mig när du behöver utrymme.”

14. Ekonomiska gränser i ett äktenskap

Pengar är ett annat "smutsigt" ord som ett par inte vill prata om. Vad de inte inser är att denna elefant i rummet är enorm och måste diskuteras innan den krossar deras kärlek till varandra. Oavsett om det är familjer där en partner tjänar eller båda gör, en tydlig kommunikation om pengarförhållanden som ett par bör göras så snart saker börjar bli allvarliga mellan dem.

I en studie om 100 gifta par som gjorde dagbokposter om sina argument konstaterades att pengar kan vara ett av de svåraste och skadliga områdena med konflikt. En del av problemet är att det är mycket svårt för dem att prata om pengarproblem och partners går ofta bort från dessa frågor

Exempel: ”Det är min dröm att köpa en bil och jag vill spara för det varje månad. Jag kommer att hålla en del av min lön åt sidan för det.”

Relaterad läsning: Pengarfrågor i dejtingrelationer - här är vad du kan göra

15. Fysiska gränser i ett äktenskap

Ingen kommer in i en relation med acceptans av fysiskt missbruk och ändå är många gifta par, bakom stängda dörrar, skadade av fysisk tortyr. Så även om detta låter som en uppenbar personlig gräns är det viktigt att uttrycka det, formulera det och följa det.

Enligt en ny studie drabbar familj och våld i hemmet 10 miljoner människor i USA ensam. I u.S., Så många som en av fyra kvinnor och en av nio män är offer för våld i hemmet som ofta går under rapporterade. Kom ihåg att ingen mängd fysiskt våld bör tillåtas i något skede av förhållandet. Från att vrida ett finger till att trycka till träff är alla exempel på fysiskt våld.

Fysiska gränser går dock också utöver våld. Om du inte är någon som tycker om offentlig visning av tillgivenhet men din partner inte kan motstå att kyssa dig offentligt, låt dem veta hur du känner dig.

Exempel: ”Jag är inte bekväm när du kysser mig framför våra föräldrar. Jag känner mig väldigt besvärlig. Snälla gör inte det.”

Vanliga missuppfattningar om att sätta gränser i ett äktenskap

Med så mycket social och familjär konditionering känner par ofta att att sätta gränser för din partner och för dig själv i ett äktenskapsstavdöd för deras förhållande. Att låta personen veta för ofta och för tidigt om sådana gränser är ett recept för katastrof. Tre vanliga missuppfattningar som ofta hindrar människor från att göra det är:

1. Att sätta gränser i ett äktenskap är självisk

Äktenskapet borde vara osjälviskt - eller borde det vara? En partner som ständigt försöker forma sina behov och begränsa sina önskemål för den andra är ofta den med flaskor och olycka. Genom att sätta och förstå gränser tar två personer hand om sitt personliga utrymme som leder till ett stabilt gift liv.

2. Att sätta gränser är att berätta för någon vad de ska göra

I verkligheten gör friska relationgränser exakt motsatsen till att berätta för någon annan vad man ska göra. Gränser handlar om att ta hand om våra behov och respektera vår individualitet. De handlar om hur du svarar på en situation snarare än hur andra gör samma sak. Till exempel, istället för "inte prata ner till mig", hjälper gränserna oss att säga: "När du pratar med en upphöjd röst, känner jag mig inte respekterad och rädd.”

3. Gränser skadar relationer

Människor är ibland oroliga för att sätta gränser i en relation. De känner att genom att göra det skjuter de partner bort från dem med en lista med dos och don'ts, men i verkligheten hjälper du din partner att veta hur du älskar dig bättre och kommer närmare dig.

Nyckelpekare

• Som varje relation behöver äktenskap också rimliga gränser för att överleva, trivas och blomstra
• Gränser hjälper partners att respektera varandras individuella utrymme medan de skyddar sin egen lycka
• Friska gränser i ett äktenskap innebär att låta den andra partneren veta vem du är som person och om dina val och behov
• · Medan det inte finns någon "en storlek passar alla" -lösningar när man sätter gränser, är vissa viktiga områden fysiska, familj, ekonomiska, sexuella, sociala medier och emotionella gränser
• · Gränser gör inte partners själviska, känslomässiga, överväldigande eller dominerande. Det handlar inte om den andra personen utan om hur du reagerar på en situation

När de görs rätt förbättrar och stärker gränserna i äktenskapet obligationen. Det ger två personer möjlighet att älska och bli älskade, respektera och respekteras. Så om du känner dig kvävd eller inte respekterad eller okänd i ditt äktenskap är det viktigt att sitta ner och prata dessa frågor. Ha en hjärt-till-hjärta-konversation med din partner och gå till att sätta gränser och göra tydliga val av ord och handlingar.

10 sätt att hantera respektlösa svärföräldrar

23 små saker för att göra ditt äktenskap starkare varje dag

8 öppna regler för relationer som måste följas för att det ska fungera