När din tidigare skilsmässa förstör ditt äktenskap

I den här artikeln

• Vikten av att göra familjeterapi för att mildra effekterna av frågor
• Lite bakgrund
• Ett medvetet val att böja sig bakåt för att vara övergiven och slappa
• Blir en pålitlig förtroende och kvasi-terapeut
• Motvilja mot att ta ställning
• Få stanslinjen
• Förstå de ambivalenta känslorna
• Blir bekväm att hantera sin egen affär
• Upprätta en ny ton av stöd och samarbete
• Söker behandling för hennes humörsjukdom

Jag är en lång tid äktenskapsrådgivare som har arbetat med många par som försökte navigera i fallgroparna i ett nytt andra äktenskap efter att deras första äktenskap slutade i skadan och ilska av olösta frågor och konflikter.

Vikten av att göra familjeterapi för att mildra effekterna av frågor

Många människor är inte tillräckligt medvetna om vikten av att göra familjeterapi för att mildra effekterna av olösta frågor som härrör från det första äktenskapet. I den kommande artikeln kommer jag att tillhandahålla följande fallstudie som ett exempel på hur kritisk familjeterapi är att försöka skapa ett nytt äktenskap på ett sund fot.

Jag såg nyligen ett medelålders par där mannen hade ett enda barn, en son i början av tjugoårsåldern. Hustrun hade aldrig varit gift och hade inga barn. Paret kom med att klaga på att makens son, som nu bor hos dem, skapade en kil i deras förhållande.

Lite bakgrund

Makens tidigare äktenskap slutade för 17 år sedan. De frågor som saboterade att äktenskapet involverade en obehandlad humörstörning från ex-fruens del tillsammans med betydande ekonomisk stress (makan upplevde en hel del svårigheter att hitta arbete).

Det som ytterligare komplicerade förhållandet var att den ex-fruens far till Sonens far genom åren regelbundet stämde med sonen till sonen. Hon hävdade att han var grovt ansvarslös när hans försummelse av att ge tillräckligt med barnstöd berodde på att hans svårigheter att hitta lämplig anställning.

Ett medvetet val att böja sig bakåt för att vara övergiven och slappa

När tiden gick gjorde fadern ett medvetet val att böja sig bakåt för att vara övergiven och slapp med sin son. Hans tankeprocess var att eftersom han bara såg sin son på helgerna behövde han skapa en positiv atmosfär (särskilt med tanke på att pojkens mamma rutinmässigt talade negativt om fadern.)

Spola framåt en handfull år och sonen är nu en äldre tonåring.

Den unge mannen har funnit att det blir allt svårare att leva med sin mamma eftersom hon fortfarande inte hade hanterat sin humörstörning och ojämnt beteende. Förutom att hon var oförutsägbart arg och kritisk, ventilerade hon ofta till honom om sina interpersonella problem. Sonen kunde inte längre tolerera situationen och flyttade följaktligen in med sin far.

Fadern fortsatte tyvärr att kodla och bebis honom. Det presenterande problemet som det nygifta paret förde till parens rådgivningssessioner var att den nya fruen befann sig i en mycket svår och frustrerande position.

Hon kände att hennes mans son var en distraktion i deras förhållande eftersom han alltid klagade till sin far om sin mor och hur känslomässigt behövande och krävande hon var av honom.

Blir en pålitlig förtroende och kvasi-terapeut

Den unga människans far hade som ett resultat blivit en betrodd förtroende och kvasi-terapeut, med den unga mannen som ofta kommisserade med sin far om hur svår hans mor var. Detta gjorde fadern ganska stressad och till och med deprimerad. Detta störde hans fru kraftigt.

Dessutom är det anmärkningsvärt att, eftersom den unge mannen aldrig förväntades göra sysslor som ett kodat enda barn, kom han att förvänta sig att hans far och styvmor skulle göra sin tvätt, förbereda sina måltider, betala för sin mobiltelefon, bilförsäkring , etc. Detta var en stor irriterande för hustrun och blev ett verkligt beteenden.

Motvilja mot att ta ställning

Hustrun/styvmoren kände att det var grovt olämpligt för sonen att behandla sitt sovrum som en "skräpdump". I hennes sinne hade hans slöa rum blivit en sanitär fråga. Sonen skulle kassera begagnade matomslag på golvet och hon var orolig för att möss och insekter skulle infiltrera hela huset. Hon bad sin man att ta en stark ståndpunkt med sin son, men han var motvillig.

Frågan kom till ett huvud när den nya fruen/styvmor konfronterade sin nya make med ett ultimatum. Hennes man skulle antingen hålla sin son ansvarig för åldersanpassade standarder genom att vägra att helt stödja honom, kräva att han gör sysslor, underhåller sitt rum osv.

Dessutom begärde hon att hennes man övertalade sin son att flytta ut på egen hand. (Det är viktigt att notera att sonen faktiskt hade en inkomstkälla som arbetar på heltid i ett detaljhandelsuttag. Ändå bad fadern aldrig sonen att bidra väsentligt till familjens hushållsbudget eftersom detta var en del av hans övergivna mönster).

Få stanslinjen

Här är där familjeterapi är så kritisk och effektiv. Jag bjöd in i den unge mannen för en enskild session för att diskutera hans livstressfaktorer och hans perspektiv på hans familjerelationer. Inbjudan inramades som en möjlighet att förbättra sin relation med sin far och nya styvmor.

Förstå de ambivalenta känslorna

Jag byggde snabbt rapport med den unga mannen och han kunde öppna upp när det gäller sina starka, men ambivalenta känslor om sin mor, far och ny styvmor. Han talade också om är ambivalens och rädsla när det gäller att bli mer autonoma.

Inom en relativt kort tid kunde jag dock övertyga honom om fördelarna med att flytta in i en lägenhet med vänner.

Blir bekväm att hantera sin egen affär

Jag förklarade att det för hans egen personliga tillväxt och utveckling var avgörande för honom att bli bekväm att hantera sina egna angelägenheter och leva självständigt. Efter att ha framgångsrikt engagerat den unga mannen i processen att anta ägande av detta koncept, bjöd jag in i det gifta paret till en familjesession med den unga mannen.

Upprätta en ny ton av stöd och samarbete

Under den familjesessionen var det viktigt att skapa en ny ton av stöd och samarbete mellan den unga mannen och styvmoren. Han kunde nu se henne som en allierad som hade sitt bästa intresse, snarare än en kritisk, harping styvmamma.

Dessutom kunde fadern ändra tonen och substansen i sin relation genom att formulera en strategi som skulle vara fast, men ändå respektfullt hålla sin son ansvarig för åldersanpassade förväntningar. Jag skulle äntligen tillägga att det till och med kan vara till hjälp att ta in mamman och sonen för en familjesession för att ytterligare harmonisera den bredare familjedynamiken.

I den utsträckning som den unge mannen inte längre skulle behöva ta itu med den pågående stressen av sin mors odiagnostiserade humörstörning, skulle han inte behöva lita så mycket på fadern för känslomässigt stöd.

Söker behandling för hennes humörsjukdom

Målet i Mother-Son-familjeterapisessionen skulle därför vara att försiktigt övertyga mamman om värdet och vikten av att hon söker behandling för sin humörstörning. Dessutom skulle det vara viktigt att övertyga mamman att söka en terapeut för känslomässigt stöd i motsats till att kommentera med sin son.

Som framgår av denna fallstudie framgår det lätt hur kritiskt det är att utöka omfattningen av parrådgivning att inkludera familjeterapi vid behov. Jag skulle uppmuntra alla terapeuter och potentiella kunder i relationens rådgivning att överväga sammanhängande familjeterapi om omständigheterna kräver justeringar i familjesystemets dynamik.