Vad du ska göra om ditt äktenskap blir en slagmark

I den här artikeln

• Det mörka utrymmet för att skrika på varandra
• Assertiv kommunikation är avgörande för en sund relaterad
• Icke-assertiv eller passiv
• Aggressiv
• Bestämd
• Hur man använder ”I” -uttalanden
• Förändring börjar med dig
• Känsla
• Beteende
• Varför
• Att vara sårbar med din partner förbättrar förtroendet
• Det är viktigt att vara sårbar i ett förhållande

Visa allt

Det sägs ofta att god kommunikation är avgörande för en hälsosam relation men det är sällsynt att någon definierar vad det verkligen betyder. Många par fångas upp i negativa mönster av att relatera utan verktygen för att vända denna dynamik, så de har ineffektiva sätt att hantera konflikter.

Det mörka utrymmet för att skrika på varandra

Till exempel har Teresa och Tim, båda i slutet av 30-talet, två barn i skolåldern och leder livliga liv på heltid, tar hand om sina barn och frivilligt i deras samhälle. Teresa kom till mitt kontor och klagade över att hon har varit olycklig under en tid med sin make, Tim. Han enades om att de inte ansluter sig särskilt bra och ofta bicker över små saker och har upphettade tvister.

Teresa uttryckte det så här: ”Jag brukar inte be om vad jag vill, för när jag gör det ger Tim mig en attityd och vi kommer in i en kamp. Så nyligen undviker jag att prata med honom om dagliga saker och det känns som om vi är rumskamrater snarare än makar. Men häromdagen när vi diskuterade räkningar slutade vi skrika på varandra och utfärda ultimatum.”

Tim svarar, ”Teresa har rätt, vi tillbringar sällan tid tillsammans eller har sex längre. När vi pratar handlar det vanligtvis om barnen eller räkningarna och vi slutar argumentera och sova i separata sängar den natten.”

Rekommenderad - spara min äktenskapskurs

Assertiv kommunikation är avgörande för en sund relaterad

Det finns tre vanliga stilar för att kommunicera i relationer: icke-assertiv eller passiv, aggressiv och självhäftande. Den mest effektiva stilen är självhäftande.

Assertiva människor tenderar att ha högre självkänsla eftersom de kan kommunicera ärligt och effektivt utan att låta andra dominera dem. De respekterar också andra rättigheter. Följande beskrivning hjälper dig att identifiera både din och din partners stil.

Icke-assertiv eller passiv

Icke-assertiva kommunikatörer kan vara ovilliga att dela sina tankar, känslor eller önskningar och vara helt ärliga eftersom de är alltför bekymrade över att kränka andra känslor.

Alternativt kanske de vill undvika kritik. De får vanligtvis att partners känner sig förvirrade, arga, misstroende eller förargade.

Å andra sidan har de ofta låg självkänsla och känner sig osäkra i relationer - klagar över att de inte får sina behov tillgodoses och andra bryr sig verkligen inte om dem.

Aggressiv

Aggressiva kommunikatörer kan vara kritiska, skylla och benägna att göra hårda kommentarer till andra.

Dessa uttalanden börjar ofta med "du" uttalanden som "du är så oförskämd och bryr sig aldrig om mina känslor.”Partners som kommunicerar aggressivt fokuserar vanligtvis på de negativa aspekterna av sin kompis och är ovilliga att ta ansvar för sina egna handlingar.

Som ett resultat lämnas deras partner att känna sig skadad, främmande och misstroende.

Bestämd

Assertiva kommunikatörer är ärliga och effektiva utan att vara bossiga.

De talar för vad de vill på ett tydligt, direkt sätt samtidigt som de respekterar andra. Assertiva kommunikatörer uppmuntrar inte försvarsförmåga. Faktum är att de avskräcker argument och främjar kompromiss med en "vi är i denna tillsammans" -metod som är icke-skamligt.

Lyckligtvis, när en person kommunicerar assertivt, generaliseras dynamiken vanligtvis till den andra personen och till och med barn.

Till exempel, självständigt svar på din partner som glömmer att ringa dig kan vara "Jag känner mig skadad när du inte ringer när du springer sent. Jag oroar mig för dig.”Detta svar använder ett" i "-uttalande och ger information till din make på ett öppet, ärligt och icke-antalande sätt så det uppmuntrar positiv kommunikation.

Ett viktigt äktenskapsråd som kan ändra dynamiken i ett argument är att se till att dina positiva uttalanden uppväger dina negativa med ett förhållande på fem till ett.

I varför äktenskap lyckas eller misslyckas, dr. John Gottman säger att skillnaden mellan lyckliga och olyckliga par är balansen mellan positiva till negativa kommentarer under tvister. Denna strategi fungerar eftersom den förskjuter fokus från kritik och skylt till att bli mer självhäftande om dina behov och känslomässigt kopplade till din partner.

Hur man använder ”I” -uttalanden

Nu när du är medveten om olika oproduktiva beteenden och skadorna de kan göra för ditt äktenskap är det dags att lyssna och svara mer positivt på din partner.

Förändring börjar med dig

Ett ganska enkelt men ändå mycket effektivt sätt att kortsluta en negativ cykel för att relatera till din make använder "jag" -uttalanden.

Ett "jag" -uttalande är ett självhäftigt uttalande om dina tankar eller känslor som inte lägger skylden eller passerar hårt om din make. Det uppmuntrar din partner att höra vad du säger och inte bli defensiv.

Däremot kan ett "du" -uttalande, som är negativt och vanligtvis lägger skylden på den andra personen - få dem att bli skyddade, arga eller återkallade.

Ovärderliga äktenskapsråd att följa är att acceptera ansvar. Att ta ansvar för dina handlingar och känslor är en av de viktigaste aspekterna av kommunikation och att använda en "jag". Uttalandet är ett bra sätt att göra detta. Det finns tre aspekter av att använda ”I” -uttalanden effektivt:

1. Känsla

Jag uttalanden, börjar med något som "Jag känner" avslöjar dina känslor och återspeglar en självutlämnande och stöter inte på som anklagar din partner när du säger "Du får mig att känna".

2. Beteende

Uttalanden som börjar med "När du ..." ofta återspeglar åsikter, hot, hård kritik eller påmåtelse ultimatum. Dessa ord eller beteenden skapar försvarsförmåga.

3. Varför

Det är ett ovärderligt verktyg för att förklara varför du upplever eller känner som du gör när din partner säger eller gör något. Inkludera också din tolkning av deras handlingar och beteenden och hur det påverkade dig. Gör dock detta utan att låta anklagande.

Att vara sårbar med din partner förbättrar förtroendet

När du har praktiserat assertiv kommunikation i ungefär en vecka är det en bra idé att checka in med din make och se om du märker någon förbättring.

Om du gör det, fira genom att njuta av en kväll ute eller en speciell middag hemma. Men om du inte märker någon positiv förändring är det en bra idé att schemalägga ett möte med en par terapeut som är utbildad för att hjälpa partners att förbättra deras kommunikation.

När en partner utövar effektiv kommunikation har den en övergångseffekt på deras partner att göra detsamma. Detta kan faktiskt förändra dynamiken i förhållandet.

Kommunikation påverkar hur säker och säker du känner dig med din partner, liksom din intimitetsnivå.

Det är viktigt att vara sårbar i ett förhållande

Det är en utmaning att vara ärlig mot en person som du inte kan lita på. Du kan oroa dig för att de kommer att svara på ett negativt eller skadligt sätt.

Till exempel utvidgar Teresa förtroende till Tim när hon säger ”Jag kan verkligen använda ditt stöd med barnen ikväll så att jag kan betygsätta papper.”Hon säger sin begäran på ett positivt sätt, använder ett” jag ”-uttalande, är sårbar och inte antar det värsta av honom.

Tänk på att att vara sårbar i en relation och kommunicera dina autentiska känslor påstå.

De flesta rusar in för att erbjuda lösningar och lösa problem och hoppa över att lyssna och validera sin partners känslor. Du kan stärka ditt äktenskap genom att förbättra din kommunikation och göra ett åtagande att lära dig mer om varandra varje dag!