Vad finns i rötter av äktenskapliga konflikter?

Det är en gammal visdom, men det är allt sant - de lyckliga familjerna ser alla lika ut, medan alla olyckliga är olyckliga på sitt eget sätt. Med andra ord finns det otaliga orsaker till äktenskapliga konflikter och tusentals sätt på vilka de påverkar förhållandet. Ändå verkar en sak vara en vanlig sanning, och det är att majoriteten av äktenskapliga konflikter lätt skulle kunna lösas om paret bara kunde hitta grundorsaken om grälen. Detta är dock inte så enkelt som det låter!

Varför slåss vi ... verkligen?

Det första steget för att förstå alla konflikter du kan ha med din make är att inse att du kanske inte riktigt argumenterar om vem som kommer att ta hunden på en promenad. Det kan vara en banal sak att påpeka för vissa, men det är fantastiskt hur många gifta människor helt enkelt inte verkar vara medvetna om vad som verkligen oroar dem. Kampen kanske pågår runt en helt oemotionell sak (som den rent tekniska frågan om vem som kommer att ta hunden ut på promenad). I ett äktenskap är ingen av frågorna någonsin ogiltiga för känslor. Det är trots allt en effektiv relation och allt vi gör är sammanflätat med otaliga känslor som ofta inte har mycket gemensamt med ämnet för konversationen. Till exempel kan fruen känna att mannen inte bryr sig tillräckligt och att han inte uppskattar hur mycket hon gör för familjen dagligen. Och mannen, å andra sidan, känner att han efter en dags arbete förtjänar lite bortskämd istället för att bli bossad av sin fru.

Man kan tro att att arbeta genom känslorna av förargelse, att vara uppskattad, att vara oavsiktlig - kort sagt, genom alla känslor som vi faktiskt känner när vi kämpar om vardagliga sysslor eller mer utarbetade problem - skulle göra tricket och vi skulle njuta av en välförtjänt "lyckligt någonsin efter". Men i praktiken händer detta inte så ofta. Anledningen ligger i ännu djupare grunden för nästan alla äktenskapliga konflikter - i vår tro på oss själva, våra makar, äktenskapets och familjens institution, naturen av känslomässiga relationer. Roten till vår missnöje och ångest är i våra medvetna eller omedvetna övertygelser, och i de känslor som dessa styva kognitiva konstruktioner väcker i USA.

Så hur lever vi lyckligt hela tiden?

Denna idé, att det som avgör hur vi reagerar på vad vi upplever, vad vi ser och hör, är våra övertygelser som kommer mellan händelsen och våra känslor, tillskrivs skaparen av en skola av psykoterapi, till Albert Ellis som utvecklade rationella känslor Beteendeterapi (REBT). Till skillnad från vad vi vanligtvis tror på, reagerar vi sällan på själva situationen; Snarare reagerar vi på vad vi tycker om vad situationen betyder. Med andra ord, vi faller inte riktigt i bitar eftersom vår make ber oss ta ut papperskorgen eller ogillar inte middagen vi tillbringade 4 timmar nära den heta spisen för att göra. Vi är ibland till synes överreagerade till sådana incidenter på grund av våra djupt hållna övertygelser som, låt oss säga, vår partner borde vara glad över varje liten sak vi gör, annars är romantiken död. Eller vi förväntar oss att vår make ska vara villkorligt stödjande, så när de kritiserar något vi gjorde, tolkar vi detta som tecknet på likgiltighet eller till och med avsky.

Titta också: Vad är en relationskonflikt?

Vissa av dessa övertygelser är rationella och vi har rätt att förvänta sig deras uppfyllande. Även om vi även med sådana övertygelser borde vara medvetna om dem och kommunicera våra behov och förväntningar på ett självhäftande sätt. Men den vanliga orsaken till repetitiva äktenskapliga konflikter är irrationella övertygelser om hur våra partners ska vara och hur vårt gifta liv ska se ut. Till exempel förväntar sig många individer något omedvetet att deras makar kommer att älska dem och stödja dem under alla omständigheter, oavsett hur de uppför sig. Så när detta inte händer känner de sig arga, frustrerade, avvisade ..

Vad det är som vi kan göra åt det? Även de mest irrationella övertygelserna kan vara svåra att skaka av. Ändå, vad vi kan göra är att först bli medvetna om de som har det mest förstörande inflytandet på vårt äktenskap. När vi gör det, som Rebt lär oss, kan vi börja ersätta dem med mer rationella uppsättning övertygelser. Så nästa gång du har en alltför intensiv reaktion på vad som kan kallas en bag. Fråga hur rationella dessa övertygelser är och arbetar hårt med att förändra dem. För hur väl vi hanterar äktenskapliga konflikter avgör ofta kvaliteten på hela äktenskapet.