Sätt att växa i kommunikationskonsten

I mitt jobb som terapeut frågar människor mig ofta ”Kan du hjälpa oss?”

Denna fråga kommer ofta upp när målet är parterapi, när jag har två individer som sitter framför mig i hopp om att rädda deras förhållande. Det enklaste sättet att beskriva hur man gör parterapi är att påpeka att mycket av det hjälper de två personerna på kontoret att höra och förstå varandra.

Jag säger mycket av, "Det jag hör henne/honom säger är X" och "När du gör/säger det trycker det på en knapp i henne/honom och då kan han/hon inte vara i ögonblicket längre eller höra Vad du verkligen försöker säga.”

Ett verkligt exempel

Jag fick en gång ett par för att de ville arbeta med några kommunikationsfrågor innan jag gifte sig. Det var inte förrän några sessioner genom att jag insåg att hans klagomål som hon presenterade som krävande, insisterande, även ibland mobbning, var delvis för att engelska inte var hennes första språk. Hennes accent och tillvägagångssätt på förfrågningar lät ofta staccato, trubbig och faktum. Hon kände att hon ställde en enkel fråga, ”Kan du ta ut papperskorgen?”Men det kom över som” Kan du ta. UT. DE. SKRÄP!”Påpekade kadensen i hennes tal, i skarp kontrast till hennes partners mjukare toner och lättsam attityd, hjälpte honom att se att hon kanske inte försökte bossa honom runt, men var bara hur hon talade oavsett vad hon var ordspråk. Han lärde sig att höra hennes budskap bättre och hon lärde sig att tona det. Jag var uppvuxen i Brooklyn, vi är höga och direkt-jag kunde sympatisera med någons vars röstton kunde leda till att andra tillskriver ilska eller bossiness där det inte fanns någon.

När man kommunicerar i ett äktenskap finns det många platser där det kan falla isär

Vi lyssnar inte alltid på varandra så bra som vi borde, för vi tänker alltid på vad vi vill säga nästa, oavsett vad våra partners säger. Vi tror att vi känner till vår partners underliggande motivationer. Vi har alla potentialen att bidra till nedbrytningen av kommunikationen: även oss experter som så lugnt hjälper andra människor att uträtta sina problem, sedan komma hem och bicker med våra makar över vad som ofta är triviala frågor.

Här är några tips för att förbättra kommunikationen mellan makar, vilket kan hjälpa till att förhindra det alltför vanliga mönstret att slåss över samma saker gång på gång:

Lyssna

Detta verkar så enkelt, men det är värt att notera. Vi lyssnar ofta inte på vad våra partners säger. Vi hör vad vi tror De säger, vi tillskriver avsikt till vad de säger, vi tar inte vad de säger till nominellt värde, och vi tar med oss ​​våra egna förutfattade uppfattningar, de tapisserier som gör oss till vem vi är, till bordet. När vi inte lyssnar i ögonblicket kan vi reagera på vad vi tror att någon betyder snarare än vad han betyder.

Detta händer när en hustru ber en man att kommunicera sina helgplaner och han tolkar det som att vara mamma för att det går tillbaka till barndomen som nagar om hans vistelseort, eller när en man uttrycker oro över att hans fru arbetar för mycket, och hon ser det som som behov från hans sida, vill ha henne runt mer, inte oro över att hon är utmattad. Vi måste verkligen höra meddelandet, och vi kan inte göra det om vi inte lyssnar.

Låt inte spänningen i konversationen komma ur handen

Med detta menar jag, blir du mer upparbetad än du borde vara att din man glömde att köpa mjölk? Är konversationen verkligen om mjölken? Om det är det, kyla ut. Om det finns ett mönster som gör dig arg, adressera det, men inte höja din röst över mjölken, eftersom det är väldigt svårt att ha en allvarlig diskussion om relationsproblem när någon överreagerar. Om det finns ett större problem, sedan ta itu med det större problemet, men att skrika om glömd mjölk sätter bara den andra personen på defensiven eftersom svaret inte är i proportion till ”brottet.”

Var noga med att ha pågående samtal om ditt förhållande

Ha dem på neutrala platser. Och ha dem vid slumpmässiga tidpunkter, inte när du är i värmen i ett argument. Att prata när du är ute på en promenad eller när du gör saker tillsammans runt huset kan ofta vara goda möjligheter att säga: ”Du vet att det argument vi hade häromdagen, ja det som verkligen störde mig, insåg jag, var X, men jag inte ' T tror att jag kunde kommunicera det vid den tiden.”Om du kan diskutera frågan när ingen är i värmen av ilska, kanske du inser att dina åsikter i frågan är ganska lika, men du fick inte dina poäng över.

Oroa dig inte för att lägga sig arg

Det har aldrig varit meningsfullt för mig, den här idén att för att ha ett bra äktenskap bör du inte gå till sängs arg. Om du har haft ett argument och det inte är löst och du är trött, gå till sängs. Chansen är stor att mycket av ilskan och spänningen kommer att ha försvunnit under natten, och ibland kommer en ny titt på morgonen att hjälpa dig att se hur du bättre kan uttrycka vad du var arg på i första hand. Ofta kommer argument inte att lösas direkt, och det är OK att gå bort, gå till sängs, tabell frågan eller vad som helst som behövs för att stoppa cykeln att skylla varandra och argumentera över något som inte kommer att lösas just då.

Undvik "alltid" och "aldrig" uttalanden

Det är så enkelt, när något händer, för att generalisera vår ilska, som i, "Du glömmer alltid mjölken", (med undertexten är "Eftersom du inte bryr dig om mina behov och önskemål"). Eller "Du plockar aldrig upp dina kläder från golvet" (förmodligen inte sant). När vi alltid har kommit in i och aldrig uttalanden får våra partners defensiva. Skulle du inte? Om någon sa att du alltid glömmer mjölken, raderas de tider du har tagit upp alla livsmedel på listan. Då är du i ett argument om hur många gånger du glömde mjölken kontra hur många gånger du inte gjorde, och det blir dumt.

Vara medveten om

Kanske viktigast av allt är att vara medveten om våra egna triggers och vårt eget humör är avgörande i ett äktenskap. Är jag verkligen arg på att min man inte gjorde något, eller känner jag mig sträckt för tunn på jobbet, och en oskyldig övervakning får mig bara att känna att det finns mer på min tallrik att göra? Känner jag mig verkligen kvävd av min frus fråga om mina helgplaner, eller är det en knä-ryck reaktion från min barndom? Är det värt att argumentera med min make över detta, eller är jag bara mer vild eftersom jag hade en lång dag och denna huvudvärk gör mig humörig?

De flesta par kommer att argumentera ibland

I själva verket har studier visat att det är paren som inte argumentera vem som är mer benägna att skilja sig, eftersom de låter problem fester och inte uttrycker sin missnöje vid behov. Ibland kommer naturligtvis argumenten att vara dumma; Om du bor med någon, oavsett om det är make, förälder, syskon eller rumskamrat, kommer du ibland att argumentera över triviala saker. Men om du kan minimera de triviala argumenten, till och med använda humor för att underlätta situationen innan det blir ett argument och spendera din tid på att hindra de viktigare frågorna, är du på väg till bättre kommunikation.