Sätt att kringgå fallgropar med öppen och stängd kommunikation

I den här artikeln

• Överdo den öppna tillvägagångssättet
• Överdo det stängda tillvägagångssättet
• Betydelse
• Visar omsorg och tillgivenhet

I mitt sista inlägg "En väg utöver den största svårigheten inom kommunikation", pratade jag om nyfikna ifrågasättningar som en strategi i öppen kommunikation som ofta används av terapeuter men också används mellan partners. Jag förklarade också fördelarna med både stängda och öppna metoder för kommunikation. Nyfiken ifrågasättande validerar i sig eftersom den person som uttrycker nyfikenhet verkligen vill veta mer om den andra. På samma sätt kan du berätta för din partner vad du tycker på ett enkelt sätt tillfredsställa en inneboende nyfikenhet eller öppenhet för deras perspektiv eller åsikt. På detta sätt kan de två tillvägagångssätten vara komplementära. Till exempel ett nyfiken uttalande (”Jag är nyfiken på hur fler och fler människor identifierar sig som transgenderade.”) Kunde följas av ett öppet uttalande (” För din information är jag en transmale.”)

Överdo den öppna tillvägagångssättet

Men det finns ingen enkel fix, eftersom det alltid finns fallgropar. Öppna tillvägagångssätt, om överdrivet, kan innebära att ställa för många frågor utan att inkludera tillräckligt med personlig avslöjande. En person ställer för många frågor av något slag kan känna att de är "på plats" eller kanske känner sig bedömda om de får svaret fel. Det kan verka som "intervjuaren" kan ha svaret och "intervjuobjektet" är i hotspot att gissa vad det är. I stället för att tilltala människors villighet att prata om sig själva (ego-strökande), kan överdrivning av intervjuläget leda till känslor av sårbarhet. Dessutom kan intervjuaren ses som att dölja personlig information bakom en strävan att veta djupare och mer intimt innan intervjuaren känner sig redo. Även om "vad" och "hur" är avsedda att öppna upp eventuellt svar, om en person främst svarar med fler frågor, kan konversationspartnern börja känna att de har markerats för en övning i "Data Mining". Sökningen efter personlig information kan känna sig tvingad eller för tidigt intim innan tillräckligt delad avslöjande av specifik personlig information i båda riktningarna sätter sammanhanget för att bjuda in och bevilja strävan efter ytterligare informationsdelning.

Överdo det stängda tillvägagångssättet

Stängda tillvägagångssätt, om de är överdrivna, kan också innebära att ställa för många frågor med samma resultat som plågor överdrivet av för mycket nyfikenhet. En viktig skillnad att dra här är att det primära syftet med stängda tillvägagångssätt är att rikta informationsflöde, medan det främsta syftet med de öppna tillvägagångssätten är att bjuda in informationsdelning på ett sätt som är ömsesidigt värderat. Medan man bjuder in delning av personlig information kan förmedla en känsla av värde, kan det också göra att partneren känner sig tappad som om den sökande inte vill återgå med sina egna perspektiv. Oavsett om stängda eller öppna frågor används, kan den alltför nyfikna, stängda frågeformuläret verka tomt för åsikt och sällan erbjuda tillräckligt med råmaterial för att matcha efterfrågan upprätthålla en intressant konversation. Utvecklingen av ömsesidigt förtroende kan offras och den dränerade partneren kan lämna att känna sig sårbar, tömd och missnöjd.

Däremot, när stängda tillvägagångssätt är överdrivna, särskilt för att tjäna syftet med att tillhandahålla för mycket av sin egen åsikt, är risken uppfattningen att talaren pontificerar från en tvålbox. Det är som om du ibland testerar den pågående intresset för lyssnaren har ignorerats. Dessutom kan talaren ses att ha liten känslighet för kroppsspråk som visar en frikopplad brist på nyfikenhet från ens partner. Ledningar till trötthet, tristess eller en önskan att lämna interaktionen kan tyckas avsiktligt förbises eller helt bortses från, bara för att komma över en punkt som bara uttryckte talarens intressen och inget mer. Lite försök till samarbete återspeglas av sådana talare och lyssnare kan lämnas och känna sig fullständigt ogiltiga, irriterade eller ilska av bristen på hänsyn de just har bevittnat.

Det är oklart vilket är värre, den öppensinnade nyfikenheten som aldrig har en åsikt eller den slutna föreläsaren som tycker om att höra självprat så mycket att alla i publiken kunde lämna och han/hon fortfarande skulle prata. Man kan också inte ha något bidrag att göra alls; den andra kan dra nytta av att prata mer till sig själva än någon annan. Ingen av dem verkar mycket intressanta för att bedriva en ömsesidigt gynnsam relation.

Betydelse

Någonstans längs linjen måste en balans sökas i motiven för dessa två ytterligheter. Ibland, och oftare i de klienter som jag ser i parterapi, är båda parterna nära föreläsarens extrema intresse eller har till och med förstått av lyssnaren. Det medföljande antagandet är att poängen med konversationen inte är att lyssna på förståelse utan att projicera ens synvinkel i luftrummet i fall en partner kan råkar lyssna och bryr sig tillräckligt för att förstå. För talarna är beviset på partnerens vård när partneren lyssnar och försöker förstå. Överlåtna till sina egna enheter, jag bevittnar sällan en uttrycklig kontroll för investeringar och inte heller för förståelse. Att fokusera alltför ofta bara på att uttrycka synpunkter resulterar i missade möjligheter att kontrollera för förståelse och, förmodligen viktigare, att framkalla investeringar i förhållandet som viktigare än praktiskt taget någon synvinkel som erbjuds ut i luften. Detta ökar potentialen för att träna par att fokusera noggrant och omtänksamt på dessa aspekter av deras avsikt.

Visar omsorg och tillgivenhet

Viktigast för initiering och underhåll av intim relation fortsätter och regelbundna visningar av att ta hand om själva förhållandet. Dessa uppvisningar av omtänksamhet finns i både verbala och icke-verbala former. En touch av en hand, en arm runt en axel, ett uttalande om "Jag älskar dig" Riktigt svårt, frustrerande väg ”. Det här är ledtrådar som erkänner den ömsesidiga utmaningen som förhållandet ger partners för att övervinna sina skillnader och fokusera på projektet de har gemensamt, anledningen till att de samlades i första hand, och anledningen till att de har kvarstått i en relation med varandra. Dessa ledtrådar värderar förhållandet - både dess kämpar och dess styrkor. Oavsett vad som sägs är detta den viktigaste biten att förstärka vid varje tillfälle. Att vi har något att lära av varandra. Att vi provocerar något viktigt i varandra, av vilka några kanske inte är trevliga men i lidandet är värt att ta hand om. Och genom de försök och fester vi bevittnar när vi fortsätter våra individuella liv uppfyller vår relation varandras behov av att ta hand om, att värderas. Detta är kärlek.