Topp 10 regler för samföräldrar
- 1795
- 221
- Hans Nilsson
I den här artikeln
- Dilemma efter separat
- Rutin och struktur erbjuder känslomässig säkerhet
- Bestäm regler om ömsesidigt avtal
- Frågor som definierar föräldrar-barn-relationer
- Har konsekventa husregler
- Undvik att slåss när ditt barn är i närheten
- Ingen hämnd för regelbrytning
- Göra övergångsritualer
- Undvika konkurrens
- Acceptera skillnader
- Undvik tedivid- och erövringssyndromet
- Lägg inte barnen i mitten
- Att bli jämn med ditt ex
- Ta high road
Visa allt
Barn förtjänar rätten att få båda föräldrarna att arbeta som ett team för att stödja sitt barns bästa.
Dilemma efter separat
Det är ironiskt. Du bröt upp för att du inte var bra tillsammans.
Nu när det är över får du höra att du måste utveckla lagarbete bara för dina barns skull. Du bröt upp för att du inte ville vara involverad i varandra längre. Nu inser du att du fortfarande har en livslång relation.
Den goda nyheten är att du kan ha minimal, fredlig kontakt med ditt ex. Men för att vara effektiv måste du gå med på att följa samma riktlinjer för samföräldrar.
Rutin och struktur erbjuder känslomässig säkerhet
Barn blir känslomässigt säkra med rutin och struktur.
Rutiner och strukturer hjälper barnen att förstå och förutsäga sin värld. Att förutsäga får barnen att känna sig bemyndigade och lugna. ”Jag vet när sänggåendet är.”, Eller,” Jag vet att jag inte kan spela förrän mina läxor är klar.”, Hjälper barnen att växa upp avslappnade och självsäkra.
Grundläggande rutin innebär att barn inte behöver använda sin intelligens och energi för att hantera överraskningar, kaos och förvirring. Istället känner de sig säkra och säkra. Säkrade barn är självsäkra och gör bättre socialt och akademiskt.
Barn internaliserar vad de konsekvent utsätts för.
Regler blir vanor. När föräldrar inte finns, lever de enligt samma värden och standarder som de internaliserade tidigare från sina föräldrar.
Bestäm regler om ömsesidigt avtal
Med små barn måste reglerna avtalas av båda föräldrarna och sedan presenteras för barnen. Argumentera inte om dessa regler framför barnen. Låt inte dina små barn diktera vad reglerna ska vara.
När barnen växer kommer reglerna att behöva anpassa sig till sina nya behov. På grund av detta bör båda föräldrarna förhandla om reglerna flera gånger om året.
När barnen mognar måste de ta mer ansvar för att göra och hålla regler. När barnen är tonåringar borde de respektfullt förhandla regler med dig.
När de är seniorer på gymnasiet måste tonåringar göra cirka 98% av sina egna regler.
Det är ditt jobb som medföräldrar för att säkerställa att deras regler är anpassade inom en ARRC - att vara ansvarsfull, respektfull, motståndskraftig och omtänksamhet.
Frågor som definierar föräldrar-barn-relationer
- Hur konsekvent var du med dina föräldrar medan du upprätthöll regler och tillhandahöll struktur?
- Hur bra gjorde din mamma jämfört med din pappa?
- Hur påverkade det dig då? Nu?
- Hur gav dina föräldrar dig mer självständighet när du gjorde dina egna regler när du växte upp?
Topp 10 regler för samföräldrar:
1. Har konsekventa husregler
Barn i alla åldrar behöver konsekventa regler.
Det är ok om de är något annorlunda i separata hem. Nyckelpunkten är att barnen måste förutsäga och räkna med ämnena nedan -
- Sänggåendet
- Matdags
- Läxa
- Tjäna behörigheter
- Intjäningsdisciplin
- Sysslor
- Utegångsförbud
Samtalspoäng
- Hur konsekvent var reglerna i ditt barndomshem?
- Hur påverkade det dig?
2. Undvik att slåss när ditt barn är i närheten
Detta inkluderar att inte skicka din kamp eller spendera tid på att skräpa varandra på Facebook.
Ditt barns behov av kvalitetsuppmärksamhet från dig är viktigare. Låt aldrig din ex-partner rånar ditt barn under din förvaringstid.
Hantera oenigheter när barnet är i skolan.
Samtalspoäng
- Hur hanterade dina föräldrar sina strider?
- Hur väl håller du slagsmål borta från barnen?
- Vad är den största utmaningen du möter när du inte kämpar runt barnen?
3. Ingen hämnd för regelbrytning
Du kan få poäng med dina barn och hämnas på din ex-partner.
Du kan bryta medföräldrar regler genom att ge ditt barn tillåtelse för saker som annars kräver strikt förbjuden från föräldrarna.
"Du kan stanna uppe sent och titta på TV med mig ..." "Du kan cuss hemma ...", och så vidare.
Men tänk - om du är för lat för att vara konsekvent berättar du för dina barn att de inte är värda den ansträngning som krävs för att vara förälder. Du lägger ditt behov av söt hämnd över deras behov av fred.
Den nedersta raden för denna punkt är att hämndregelnbrytare innebär att du berättar för dina barn att du inte värdesätter dem.
Samtalspoäng
- Vad händer med barn som inte känner sig värderade?
- Hur lär du dina barn om fair play? Om hämnd?
- Om att använda andra (dina barn) som bonde?
- Om att modellera att vara en stark och ansvarsfull förälder?
4. Göra övergångsritualer
Ha en uppsättning tid och platser för vårdnadsutbyten.
Ge förutsägbara välkomstord och lite positiv aktivitet som hjälper barnet att anpassa sig. Ett konsekvent leende och kram, ett skämt, ett mellanmål hjälper till att hålla fokus på barnet snarare än misstro eller ilska du känner när du ser ditt ex.
Var inställd på ditt barn.
Vissa barn behöver bränna av energi med en kudde -kamp, andra kan behöva tyst tid med dig som läser för dem, andra kanske vill ha deras favorit Disney -låtar spelas i hög volym när de kör hem.
Samtalspoäng
- Vilka övergångsritualer har du?
- Hur kan du göra det mer välkomnande eller roligt?
5. Undvika konkurrens
Föräldra rivaliteten är normal och kan vara underbar i friska relationer.
Men om du samföräldrar med ett ex som äcklar dig, som verkar förstöra dig, eller som inte verkar bry sig om barnen, kan rivaliteten bli förstörande.
När ett barn kommer tillbaka från ett besök och säger att din ex-partner gör en bättre måltid eller är roligare att vara med, ta ett djupt andetag och säga: ”Jag är så glad att du har en förälder som kan göra dessa saker till dig.”Släpp sedan det.
Byt omedelbart ämnet eller omdirigera aktiviteten. Detta skapar en tydlig gräns som stoppar giftig rivalitet.
Samtalspoäng
- Vilken föräldra rivalitet finns i ditt samföräldrande förhållande?
- Hur var föräldrarnas rivalitet medan du växte upp?
6. Acceptera skillnader
Det är normalt om reglerna i ditt hem skiljer sig från dem i din ex-make hem.
Var tydlig om dina regler. ”Det är så vi gör saker i det här hemmet. Din andra förälder har sina regler, och de är ok i det hemmet.”
Samtalspoäng
- Vad var några regler som dina vårdgivare inte var oeniga?
- Vilka är några olika regler som dina barn växer upp med?
7. Undvik klyftan och erövringssyndromet
Bröt du upp för över konflikter om värden?
Barn har en naturlig nyfikenhet att lära sig om föräldrakillnader.
Ett sätt de kommer att göra detta är att utlösa dina värsta känslomässiga reaktioner. Detta är normalt och inte skadligt. Barn kommer att göra sitt bästa för att dela föräldrar längre från varandra för att se vad som finns inuti. De kommer att testa reglerna, driva en situation och manipulera.
Deras jobb eller utvecklingsuppgift är att upptäcka och lära sig, särskilt om sina föräldrar.
Pekar att komma ihåg
- Överreagera inte om ditt barn spelar till din värsta rädsla för vad som händer hemma hos dig.
- Blås inte upp eller gråt framför dem om de säger att de "Jag gillar det inte där".
- Vill inte besöka.
- Antag inte att en katastrof inträffar varje gång ditt barn returnerar smutsig, trött, hungrig och upprörd.
Hur bra kan du hantera situationen
Hoppa inte till slutsatser eller fördöma ditt ex. När du hör saker från dina barn som får dig att borsta, ta en andetag och förbli tyst.
Kom ihåg att alla negativa kommentarer som dina barn gör ofta tas med ett saltkorn.
Förbli neutral runt barnet när de ger negativa rapporter om sin tid med ditt ex.
Då måste du kolla in det men utan att anklaga dem -
"Barnen sa att de inte vill besöka dig längre, kan du dechiffrera det för mig", eller "Hej, barnen smutsiga vad som hände?”Är mer effektivt än” din dum idiot. När kommer du att växa upp och lära dig att ta hand om barnen?”
Nyckelpunkten är att barnen känner sig skyldiga till att ha kul med någon som du inte gillar.
De måste sedan anpassa sin lojalitet med den förälder de är med genom att säga dåliga saker om den andra föräldern. Det här är normalt.
Forskning visar att ditt barn kan lära sig att motverka och misstro dig om du överreagerar vad de säger till dig.
Samtalspoäng
- Hur delade du din förälders lagarbete när du växte upp?
- Hur försöker dina barn dela och erövra er båda?
8. Lägg inte barnen i mitten
Det finns så många sätt att barnen läggs i mitten. Här är de 5 bästa gärningsmännen.
Spionerar på din ex-make
Be inte ditt barn att spionera på sin andra förälder. Du kan vara mycket frestad, men grilla dem inte. De två riktlinjerna drar gränsen mellan grillning och en hälsosam konversation.
- Håll det allmänt.
- Ställ dem öppna frågor.
Du kan alltid sätta dina barn till öppna frågor som liknar, "Hur var din helg?”Eller” vad gjorde du?”
Emellertid nål inte dem med detaljer som "Hade din mamma en pojkvän över?”, Eller“ Var din pappa tittade på TV hela helgen?”
De två senare frågorna handlar om förälderns behov av att spionera snarare än vad barnet vill prata om. Det är normalt att känna sig orolig eller att vara nyfiken på ditt exs nya liv. Men kom ihåg-det är tid att släppa taget och gå vidare.
Bestickning av dina barn
Muta inte dina barn. Gå inte in i en eskalerande dragkrigskrig med ditt ex. Lär dig istället dina barn om skillnaden mellan "föräldra gåvor och förälders närvaro".
Skuldkänsla
Använd inte fraser som får barn att känna sig skyldiga till den tid som tillbringas med den andra föräldern. Till exempel snarare än att säga ”Jag saknade dig!”, Säg” Jag älskar dig!”.
Tvingade dina barn att välja mellan föräldrar
Fråga inte barnet var hon eller han vill bo.
9. Att bli jämn med ditt ex
Bli inte ens
Även om din före detta make smälter dig, smäll inte tillbaka. Som kastar ditt barn in i en ful slagmark. Det undergräver ditt barns respekt för dig.
Du kan säga att om du inte försvarar dig själv kommer ditt barn att se dig som svag. Men exponering för fientlighet är det som eroderar ett barns respekt för sina föräldrar och inte din oförmåga att försvara dig själv.
När du inte prioriterar deras känslomässiga säkerhet släpper du dem, och de vet det.
Samtalspoäng
- Hur satte dina föräldrar dig i mitten?
- Hur har du satt dina barn i mitten?
Skapa en utökad familjeplan
Förhandla och enas om den roll som familjemedlemmarna kommer att spela och den tillgång de kommer att beviljas medan ditt barn är i varandras avgift.
Tillåt och uppmuntra dina barn att underhålla banden med sina morföräldrar, moster, farbröder och kusiner på både mammas och faderns sida.
Samtalspoäng
- Lista vad ditt barn kommer att vinna på att hålla kontakten med andra sidan av sin familj
- Vad är dina oro över ditt barn och den sidan av deras familj?
10. Ta high road
Även om din co-partner är en skämt, kommer du inte att sänka dig till den nivån.
Ditt ex kan vara meningsfullt, hämndfullt, manipulerande, passiv-aggressiv men det gör det inte okej för dig att göra detsamma.
Om din medpartner agerar som en bortskämd tonåring, gissa vad? Du får inte agera precis som dem. Det är frestande eftersom de kommer undan med det.
Du har rätt att vara rasande och ledsen. Men om dina barn har en som agerar förälder är det ännu viktigare att du förblir vuxen.
Kom ihåg att du lär dina barn att hantera tuffa situationer och svåra, stressiga relationer. Dina barn absorberar dina attityder och klara färdigheter för utmanande tider.
Jag garanterar att en dag när de är vuxna och står inför en kris kommer de att upptäcka styrkan i karaktär, värdighet och ledarskap som du demonstrerade under de hårda åren när de växte upp.
Dagen kommer när de kommer att titta tillbaka och säga: ”Min mamma [eller far] uppförde sig med en sådan klass och respekt att jag kan se hur mycket han eller hon älskade mig. Min förälder arbetade för att ge mig en lycklig barndom. Jag är så tacksam för den gåvan. Jag önskar bara att min andra förälder hade varit så osjälvisk.”
Samtalspoäng
- Hur tog dina föräldrar motorvägen?
- Hur väl stiger du över det idag?